В младенчестве
Сколько бы мы ни считали новорожденного глупеньким и несмышленым, природа наделила его мощными инстинктами, которым мы, взрослые, можем только завидовать. Один из них – чувство самосохранения. И здесь младенец лучше любого профессора понимает, что в одиночку ему не справиться и не выжить. Именно поэтому он так истошно зовет своего взрослого-спасителя. С первой минуты жизни ребенок задает нам вопрос: «Взрослый, ты здесь? Я могу не беспокоиться о еде, тепле и безопасности? Ты защитишь меня от 
саблезубого тигра?» Примерно так переводится плач младенца с любого языка мира. «И если взрослый берет на руки быстро, а не оставляет проораться, если мама кормит по первому требованию, если папа меняет подгузник, разговаривает и улыбается, значит, этим людям можно доверять», - думает ребенок. Но чтобы это чувство укрепилось, младенец тысячи раз будет задавать вам свой главный вопрос. И очень важно, чтобы ответ был всегда одинаковый: «Да, малыш, ты нам нужен, я возьму тебя на руки, спою тебе песенку, покачаю, и все-все саблезубые тигры сразу разбегутся».
В дошкольном возрасте
Ребенок познает окружающий мир. И то, какая картинка сложится у него в голове, на 80 % зависит от родителей. Почему? Потому что ребенок вам доверяет. Он видит странное создание на четырех ногах и длинным хвостом. Вы говорите – это кот. И малыш вам верит, и всю жизнь это животное будет называть котом. А в Америке ребенок поверит своей маме и будет говорить cat, когда увидит усатого питомца. Вы когда-нибудь задумывались, как тяжело учить язык? Представьте, какую титаническую работу делают наши дети! Но если маме и папе можно доверять (особенно, если в младенчестве это чувство укрепилось), то малыши с любой проблемой справляются играючи.
Двухлетка тянется к новой машинке, бежит к качеле или в песочницу и весело играет, пока мама в зоне его видимости. Но мама исчезла – тревога, катастрофа, полундра! В этот момент никакая игрушка его не заинтересует. Гарант безопасности отсутствует – орет сирена – нужно искать! И если мама появилась быстро, успокоила, уверила: «Мне можно доверять – я не подведу», - то буря стихает, и малыш радостно возвращается к прежнему занятию. Но если мамы долго нет, ребенок в истерике, вывод, который сделает малыш: «Эх, не доглядел! В следующий раз надо висеть на маме все время, чтобы она никуда не пропала». И он будет это делать, потому что уже немного не доверяет вам. Что делать в этой ситуации? Предупредить ребенка, попрощаться, нацеловаться, наобниматься перед уходом, пожалеть, если плачет, сказать, что скоро вернетесь, и, конечно, быть уверенной в том, что человеку, с которым вы оставляете дитя, малыш доверяет. В этом случае ребенок махнет вам рукой и убежит разглядывать новую машинку. И это значит – он вам стопроцентно доверяет.
В школьные годы
Ребенок познакомился с миром и теперь ему интересно узнать что-нибудь о себе. И если мама многозначительно вздыхает каждый раз, когда первоклассник разлил молоко, часто напоминает, что руки у него не из того места растут, и старается все сделать за него сама, то ребенок четко запоминает на долгие годы – я неумеха и у меня никогда ничего не получится. Потому что все, что говорят родители – для ребенка истина в последней инстанции: он же вам доверяет. Точно так же, как верил, что четвероногое животное называется котом. Этот механизм будет работать всегда. Пока между вами есть доверие.
Шестиклассник хочет доверить маме тайну – его друг Ваня пробовал курить. Начинает разговор, а мама в телефон смотрит, не отрывая глаз, на слове «сигареты» она взрывается и начинает кричать: «Даже притрагиваться к ним не смей!». «Мама явно испугалась, - говорит подсознание шестиклассника, - а взрослому, который боится, доверять нельзя. Надо в следующий раз попросить у Вани одну сигарету и посмотреть, что там такого страшного». Если ребенок вам доверяет ТАКУЮ ТАЙНУ, будьте благодарны ему (и себе огромный плюсик поставьте). Постарайтесь спокойно с позиции взрослого объяснить, чем это опасно, покажите на картинке, как выглядят заядлые курильщики, какие болезни может вызвать эта привычка. Да, ребенку трудно понять, что такое «последствия наступают не сразу, а через 10-20 лет», но вы показали ему, что это плохо. По этой же схеме можно говорить о сексе, наркотиках и других щепетильных вопросах. Выводы позвольте ребенку сделать самостоятельно. Тогда доверие укрепится вдвое.
Если этапы проверки доверия в разном возрасте вы прошли успешно, то тяжелый подростковый период должен быть для вас не таким сложным. Да, он делает все наперекор, да, грубит, но часто подростки сами не понимают, зачем они это делают. Гормоны бушуют, и они их обуздать не могут. Если есть доверие с обеих сторон, то все, что вы должны дать своему ребенку-подростку – поддержку, понимание и принятие его таким, какой он есть.
