Воспитание

Ты плохая

Такой вердикт выносят нам иногда наши маленькие, горячо любимые дети
Ты плохая
Такой вердикт выносят нам иногда наши маленькие, горячо любимые дети
Ты плохая
Такой вердикт выносят нам иногда наши маленькие, горячо любимые дети
04.03.2020, 04:18
Изменено: 05.03.2021, 13:17

Родители относятся к подобным словам по-разному: некоторые понимают, что ребенок совсем не хотел вас обидеть, просто так отреагировал на ваш запрет или невыполненную вами просьбу, другие же, наоборот, начинают ругать и наказывать малыша, своими импульсивными действиями подтверждая его слова.

 

Мне повезло, таких слов в свой адрес я не слышала. Возможно, сыграла свою роль высокая конкуренция среди сыновей. Не имея других источников любви (бабушек, дедушек и пр.), дети не рисковали обвинить меня в «плохости», видимо, еще и из тех соображений, что мама переключит все внимание на братьев, а правдоискатель останется ни с чем. С другой стороны, помогало педагогическое образование и куча книг по возрастной психологии, я старалась не совершать промахов в воспитании детей, стремилась договариваться, а не доминировать и запрещать. Однажды мы гуляли с сыновьями в парке, и они услышали, как недовольная мамочка начала кричать на своего ребенка, не выбирая выражений. Глаза у моих мальчишек стали просто квадратными, в их картину мира не укладывалось, что мама может так общаться с малышом. 

С рождением третьего сына прибавилось забот и поубавилось терпения, поэтому не всегда получалось быть настолько внимательной, насколько это необходимо маленькому человечку. И порой разгневанный сынуля весьма лаконично сообщал мне: «Ты уволена!»

Эти слова, с одной стороны, очень забавляли меня, с другой, служили маркером, что я совершила такой промах, который ребенок не намерен терпеть и вынужден освободить меня от занимаемой должности. Я-то считала, что мама – это почетное и пожизненное звание, но, оказывается, его можно было лишиться, так же, как и доверия. Я начинала шутливо сопротивляться: «Как же так?! Я же хочу всегда быть твоей мамой! Ты слишком суров. Давай решим проблему?» После доверительной беседы и принятия обоюдно удобного решения меня, к моему счастью, восстанавливали в должности.

 

По мнению психологов, это один из правильных способов реагирования. Есть и другие.

1. Если ребенок сказал «ты плохая», чтобы увидеть вашу реакцию или проверить на прочность вашу нервную систему, лучше не вступать с ним в полемику, спокойно сказать: «Ну, если ты так считаешь…» или «Спасибо, я тебя услышала» и заняться своими делами. Ребенок поймет, что вы прошли проверку, и разочарованный вашим спокойствием, вряд ли захочет повторить эксперимент. 

Кстати, родителям необходимо знать, что спокойствие – лучший способ реагирования и на необычные слова, и на странные поступки, да и вообще на все. Досчитайте до 10 или 20 (зависит от степени вашего накала) и посмотрите на проблему под другим углом. А если к этому рецепту добавить еще и чувство юмора, возможно, вы и проблемы-то никакой не увидите.  

2. Если эти слова не проверка границ дозволенного, а крик души, поинтересуйтесь спокойным голосом: «Почему это я плохая?» или «Почему ты думаешь, что я плохая?» В ответ ребенок попробует объяснить причину своего недовольства. Возможно, его так переполняли чувства гнева и обиды, что под влиянием эмоций он сумел только обрушить на вас обвинение «ты плохая», а немного успокоившись, сможет рассказать, почему он так сказал, в чем кроется истинная причина его слов. 

3. Если ребенок еще очень мал и не обладает достаточным словарным запасом или пока не умеет распознавать свои чувства, помогите ему с помощью наводящих вопросов: «Ты сердишься?», «Ты на меня обиделся?», «Ты хотел еще поиграть?», «Ты хотел досмотреть мультфильм, а я отправила тебя спать?» 

Объясните малышу, почему ему необходимо идти спать или убирать игрушки, но постарайтесь найти компромисс. «Давай, ты досмотришь эту серию, а потом уберешь игрушки. Завтра ты сможешь продолжить просмотр этого мультфильма». Если вы обещаете что-то малышу в обмен на его следование вашим инструкциям, обязательно сдерживайте свое обещание, иначе он утратит к вам доверие, и в будущем общение очень усложнится. Например, «Я очень занята, давай ты сегодня порисуешь без меня, зато завтра мы вместе сходим в зоопарк».

4. Скажите о том, что понимаете его чувства, например: «Да, я бы тоже очень расстроилась, если бы хотела играть, а меня отправили спать» или «Я маме так не говорила, но меня тоже очень сердило, что меня рано зовут домой, а остальные дети еще на площадке». Дети склонны к эмпатии и очень любознательны, вполне вероятно, что ребенок начнет расспрашивать о вашем детстве и взаимоотношениях с родителями, и разговор приобретет совершенно другой характер. 

 

Любви много не бывает, поэтому вне зависимости от того, какой из вариантов реагирования вы выбрали, завершите разговор словами любви, скажите ребенку, что любите его, даже когда он сердится, или просто: «А я все равно тебя люблю». 

Стоит оговориться, что все эти способы реагирования предназначены для дошколят, с подростками ситуация совсем другая, они дают отчет своим словам. В то время как малыши, говоря «ты плохая», зачастую не имеют этого в виду. Они не вкладывают тот смысл, который улавливают некоторые взрослые, с ужасом понимая, что любимое чадо оскорбило родную мать. 

Возможно, малыш просто не может правильно выразить свои чувства либо проверяет границы дозволенного. Может быть, у него были свои планы на вечер, а вы их нарушили (да, как бы смешно это ни звучало, некоторые детки планируют, чем и приблизительно сколько по времени будут заниматься). 

Главное – не принимайте слова «ты плохая» близко к сердцу и не сомневайтесь в любви ребенка. Просто он как смог под влиянием эмоций выразил свои чувства. Воспринимайте такие слова как подсказку, что вам необходима доверительная беседа. Пусть подобные фразочки не пугают вас, в них заложена возможность вывести ваши отношения на новый уровень, научиться слышать и понимать друг друга. И чем раньше вы это начнете делать, тем лучше сложатся ваши отношения с детьми.

Однако если ребенок повторяет эту фразу с завидной регулярностью, присмотритесь к своему поведению. Обратите внимание, реакцией на какие ситуации служат эти слова. Чего точно не стоит делать в таких случаях, так это наказывать ребенка. Лучше найти причину его слов.

Если вы проанализировали свое поведение, но не нашли связи с этими высказываниями, поговорите с ребенком по душам. Возможно, у него сложилась какая-то непростая ситуация в детском саду или со сверстниками во дворе, и он так пытается донести до вас, что у него не все благополучно. Если вы не можете достучаться до малыша, но видите, что его тревожит ситуация, с которой он явно не справляется, не оставляйте проблему без внимания. Переговорите с воспитателями или обратитесь за помощью к детскому психологу.

 

Фото: depositphotos.com  pexels.com

Menu