Воспитание

Стоит ли оберегать ребенка от трудностей и проблем?

Стоит ли оберегать ребенка от трудностей и проблем?
Стоит ли оберегать ребенка от трудностей и проблем?

Каждая мама тревожится за своего ребенка. Понятно, поводов для волнения не мало, поэтому родители всячески пытаются огородить детей от всего плохого, но правильно ли они поступают?

Подготовка к взрослой жизни

Многие родители считают своим долгом защитить и уберечь детей от невзгод. Взрослым все время кажется, что если не приласкать и не поддержать ребенка, то он изведет себя терзаниями.

Как родители ведут себя, когда школьник сообщает, что получил плохую оценку за «домашку», над которой долго работал?  Или, если узнают, что к ребенку плохо относятся друзья? Первым делом взрослые пытаются успокоить, заступиться и помочь. Однако иногда поддержкой можно сделать только хуже.

Психолог Майкл Андерсон и педиатр Тим Йохансон в книге «Смысл воспитания» утверждают, что в большинстве случаев родителям не стоит бросаться на помощь. Лучше будет, если вы дадите ребенку немного свободы, чтобы он пережил трудные моменты. Дети должны научиться самостоятельно справляться с некоторыми проблемами, и искать выходы из сложившихся ситуаций. Конечно, речь не идет о тех моментах, когда что-то угрожает здоровью или безопасности.

Вмешаться или посидеть на скамейке запасных

У всех родителей разные методы воспитания. Одни придерживаются практики «защитим, в обиду не дадим», другие же, наоборот, «сопли подотри и сам разбирайся».

К примеру, трехлетки вместе играют в песочнице, как один из детей начинает забирать игрушки другого. Кто-то пойдет разбираться, но есть и иная категория взрослых, которые думают, что ребенок сам должен давать отпор обидчикам, без вмешательства посторонних.

Возможно ребенок и сможет справиться с ситуацией без взрослых, но при этом будет чуствовать себя одиноким. Такие дети в будущем вырастут тревожными, закомплексованными и не уверенными в своих успехах.

Психолог московского психологического центра поддержки семьи «Контакт» Галия Нигметжанова заявляет, что в данной ситуации нужно найти золотую середину. Многим детям необходимо участие взрослых, тут главное четко определиться каким оно будет.  

Зачастую нужно всего лишь эмоционально поддержать, даже от простого молчаливого присутствия родителей или бабушек с дедушками у ребенка могут появиться «крылья». Тем самым малыш будет ощущать, что вы рядом, вы его поддерживаете, при этом даете возможность решить конфликт самому.

Детям важна не столько помощь, как понимание со стороны взрослых. Родители должны осознавать то, что происходит с их чадом. Важно не вклиниваться в ссору, а решить ситуацию иными способами.

Не стоит:

  • Утешать: «Разбил сервиз? Ну, ничего страшного новую купим», «Сережа не позвал на праздник, мы устроим тусовку лучше и не пригласим его».
  • Вмешиваться: родители чаще всего сразу «рвутся в бой», чтобы разобраться с обидчиками, иной раз не спрашивая мнения ребенка.
  • Поучать: «А вот я бы на твоем месте поступил так…», «лучше бы ты  сделал так, как я тебе сказал». Не стоит становиться в позицию наставника и указывать, как поступать в той или иной ситуации.

Все вышеперечисленное будет бесполезным, пока вы не выясните, что чувствует ваш ребенок, и не дадите прожить эти чувства.

По словам Галии Нигметжановой, ребенок должен пережить горечь, досаду, обиду, раздражение во всей полноте, чтобы осознать значимость того, что произошло и понять как ситуация повлияла на отношения с другими людьми.

Нравоучения и оценки со стороны взрослых прерывают работу и процесс переживания ребенка. Казалось бы, такие ободряющие фразы, как «ничего страшного», «ерунда», «не бери в голову», на самом деле обесценивают значимость события: «умер твой любимый хомячок, ну ничего страшно, я съезжу в зоомагазин и куплю тебе нового питомца».

Подобной реакцией родители дают понять ребенку, что его чувства не соответствуют ситуации и их не нужно воспринимать всерьез. Для начала растущей личности нужно дать пережить эмоции - расстроиться, выплеснуть злость, поплакать, главное, чтобы это все проходило в поле безопасности для ребенка и окружающих. Оберегая от негативных переживаний, взрослые создают барьеры на пути личностного роста детей.

Возьмите паузу

Все, что вы можете сделать как родитель – присоединиться к эмоциям ребенка. Совсем не значит, что вы одобряете или поддерживаете случившееся. Взрослые могут произнести: «Мне не нравится то, как ты поступил, но, несмотря на это, я не перестану тебя любить. Вижу как тебе плохо. Хочешь, вместе погрустим или оставить тебя одного?». После чего можно добавить: «Понимаю, ситуация не из приятных, но у всех случаются ошибки. Зато сейчас мы можем разобраться и решить, как действовать дальше».

В этом и заключается роль родителей – не вмешиваться, но и не самоустраняться, и не «пускать все на самотек».

Разберемся на примерах.

Ребенка не пригласили на празднование дня рождения.

Если произошла такая ситуация, то родители тоже воспринимают это в штыки: «Почему именно моего Алмаза, не пригласили на торжество, чем он хуже других?!». Помимо этого, взрослые огорчаются, что ребенок расстроен и спешат урегулировать сами ситуация.

Что следует делать? Для начала нужно понять, почему одноклассница забыла позвать на мероприятие. Поговорите с учителем, с родителями других детей, а главное и с собственным (ой) сыном/дочерью и расспросите: «Как думаешь, почему Соня тебя не пригласила? Как следует действовать в такой ситуации?».

По итогу ребенок поймет не только себя – может быть, он обзывался, дергал за косички или просто игнорировал, – но и научится исправлять ошибки.

Умер питомец

Взрослые болезненно переносят, когда их ребенок горюет, чтобы заглушить эту боль, они предлагают альтернативные сценарии: «хочешь, мы поедем в кафе и съедим большую порцию мороженного?» или «давай завтра вместе съездим в зоомагазин, и ты выберешь себе нового котенка?».

Может быть, для вашего ребенка именно этот котик был самым близким и родным, а вы пытаетесь откупиться от него.

Что следует сделать? Переживите горе и утрату вместе с малышом. Поинтересуйтесь, как он себя чувствует. И только после этого добавьте, что он может теперь вспоминать приятные моменты, которые останутся с ним навсегда.

Отменили поход в кино по вине одноклассника

Как часто бывает, ученики с классным руководителем собирались в кинотеатр, но по непредвиденным обстоятельствам мероприятие отменили. Ребенок чувствует, что это несправедливо и впоследствии обижается. Если не проанализировать ситуацию, то можно сделать неверные выводы. К примеру, разозлиться на одноклассника или учителя.

Что следует сделать? Поинтересуйтесь, почему ребенок зол и обижен. Спросите, можно ли это мероприятие заменить чем-то другим, чтобы с пользой и интересом провести свободное время. Необходимо, чтобы ребенок осознал, что в классе один за всех и все за одного.

Справиться самому

В каких же ситуациях ребенка стоит оставить один на один с горем?

По мнению психолога Галии Нигметжановой, многое зависит от индивидуальных особенностей и от того, насколько хорошо вы знаете своего ребенка.

Оставляя ребенка с переживаниями одного, нужно четко понимать, что его жизни и здоровью ничто не угрожает и что его эмоциональное состояние достаточно стабильно.

Как быть, если ребенок просит помощи в решении проблем?

Эксперт рекомендует не бросаться сразу на помощь, а понаблюдать со стороны. Для начала ребенок должен предпринять шаги, на которые способен сам. Задача родителей заключается в том, чтобы заменить и оценить сделанное. Именно такое внимание – фактическое неучастие - позволит ребенку расти и развиваться.

И, напоследок, когда же все-таки не нужно вмешиваться в дела ребенка.

Из списка психолога Майкла Андерсона и педиатра Тима Йохансона:

  • Одноклассник не пригласил на день рождения.
  • Умер домашний питомец.
  • Много работал над заданием и все равно получил плохую оценку.
  • Обвинили в чем-то, чего не совершал.
  • Отменили мероприятие, потому что кто-то другой плохо себя вел.
  • Оказался худшим в каком-то деле.
  • Ударил другой ребенок.
  • Глубоко раскаивается в словах, которые нельзя забрать обратно.

Фото: pexels.com

По материалам сайта Psyhologies.ru

Menu