Почему ребенку после 3 лучше спать отдельно от родителей?

Впрочем, часть родителей проповедует детоцентризм. Они вообще не собираются никого никуда отселять и практикуют совместный сон всей семьей, пока дети сами не захотят их покинуть. Что делать, если вы не являетесь сторонником совместного сна, а подросшее чадо упорно претендует на место рядом с вами?

Когда лучше всего отселить ребенка

Если ребенок спит с родителями, очень важно не упустить момент, когда его проще всего будет отселить. Как правило, этот возраст приходится на 2-3 года. Именно в это время ребенок начинает осознавать, что он и мама – это не одно целое и даже хочет установить свои границы. В этот момент стоит обзавестись кроваткой, новеньким детским бельем и расхвалить его красивую детскую комнату. 

Хорошо, если на этом этапе кто-то из родственников, горячо любимых малышом, войдет в его детскую и восхитится ее красотой и уютом, а главное – кроваткой, на которой он бы и сам с удовольствием спал, да у него такой нет.  

Многим детям нравится, что у них есть собственный уютный уголок, где царят их порядки, и каждая игрушка лежит так, как хочется ребенку. Он даже может так влюбиться в свою комнату, что несколько ночей не будет появляться у родителей. Однако не стоит радоваться раньше времени. Ребенок появится в вашей спальне еще не один раз, на первых порах это просто неизбежно. 

Почему лучше отселить ребенка до 4 лет? В этом возрасте начинают проявляться детские страхи, и переселение в другую комнату может усложниться и затянуться. 

Лайфхаки для родителей «переселенцев»

Необходимо настроиться на длительный процесс. Ребенок не привыкнет спать один даже за неделю. Какое-то время он будет просыпаться, потому что ему страшно спать без мамы. Психологи рекомендуют оставлять на стуле рядом с ребенком мамин свитер или халат, малыши сквозь сон чувствуют мамин запах, и он их успокаивает.

Также детей успокаивают ритуалы. То есть ежедневно необходимо совершать действия в одной и той же последовательности: подготовка ко сну, чтение сказок, колыбельные, обнимашки перед сном, обсуждение всего, что волнует ребенка.

Некоторые психологи советуют уходить только после того, как ребенок уснет. Я вижу в этом как минимум два минуса, проверенных на практике. Во-первых, некоторые дети воспринимают исчезновение мамы как обман, другие попросту пугаются, проснувшись среди ночи и не обнаружив маму рядом. Во-вторых, укладывание может затянуться не на один час, ребенку нравится общаться с мамой, и он не собирается засыпать, когда еще столько интересных тем не затронуты.

Как-то, будучи недостаточно опытной и следуя советам психологов, а не материнскому чутью, укладывала старшего сына спать и ждала, когда же он, наконец, уснет. На втором часу укладывания не выдержала и спросила: «Сына, у тебя совесть есть?» Сынуля сосредоточился, наморщил лоб, а через несколько минут выдал: «Нет, мамочка, у меня нет совести». Видимо, за это время он перебрал в памяти все свои игрушки и не нашел ни одну с таким странным названием. С этого вечера я прекратила дожидаться его засыпания. Выполняла ритуал, целовала и уходила, оставляя по просьбе сына дверь приоткрытой, чтобы в его комнату падала полоска света. Еще у нас была целая подборка любимых детских аудиосказок, после соблюдения всех ритуалов включали одну из сказок (да подлиннее), под которую дети и засыпали. 

Малыши часто боятся оставаться в темной комнате одни, поэтому можно оставлять включенным ночник. У нас это были специальные детские ночники-игрушки в форме бычков, котиков и пр., реагирующие на дневной свет. Они всегда были в розетке, но светились только в темноте, а днем защищали розетку от маленьких пальчиков. Со временем на потолок приклеили флуоресцентные месяц и звезды, мальчишкам нравилось смотреть на них, их приглушенный свет успокаивал и расслаблял.

Многие дети после отселения продолжают приходить к родителям. Так они проверяют незыблемость новых порядков и границы дозволенного. Если ребенок пришел один раз, его необходимо обнять, успокоить, снова отвести в детскую, уложить, посидеть рядом. Рассказать что-нибудь хорошее, обсудить программу на выходные, при этом держа за руку или обнимая, затем поцеловать и уйти.  

Если ребенок возвращается снова и снова, необходима другая тактика. Родителям спокойно и четко надо объяснить ребенку, что теперь он спит в своей кроватке, затем отвести в детскую. Обратите внимание, именно отвести, а не отнести на ручках, при этом не выражать никаких эмоций. Да, разбуженному родителю сложно оставаться беспристрастным или сдерживать бурю, но это необходимо сделать, чтобы ребенок потерял интерес к этой забаве (если он просто проверяет границы). Отводить молча, спокойно, чтобы это было не просто скучно, а суперскучно. В первые ночи, может быть, придется отвести малыша не один раз, но главное – не сломаться, тогда ребенок привыкнет. Если же ребенка пять раз отвести в его кроватку, а на шестой пустить к себе, надо быть готовым, что в следующий раз он будет еще настойчивее, чтобы добиться своего. 

Что советуют психологи:

• Если ребенок пришел к вам первый раз, обнимите, поцелуйте его, скажите несколько добрых и ласковых слов, проводите его в его постель, укройте одеялом и выйдите из комнаты.
• Второй раз: обнимите, поцелуйте, но уже не разговаривайте с ребенком. Проводите его в его постель, укройте одеялом и выйдите из комнаты.
• Третий раз: не обнимайте и не целуйте, не разговаривайте с ребенком. Просто проводите его в постель, укройте одеялом и выйдите из комнаты.
• Возможно, вам потребуется повторить это не менее 10 раз в течение ночи. Не раздражайтесь, не показывайте ребенку своей усталости. Наберитесь терпения и завершите начатое. Только от вас зависит успех.
• Ребенок станет спать в отдельной кровати сразу, как только поймет, что родители больше не намерены отступать от своего решения.

Если ребенок успешно переселился в свою комнату, это не значит, что он никогда не придет к родителям. Малыш может испугаться ночью, плохо себя почувствовать, увидеть плохой сон. В таких единичных случаях нет ничего страшного. Не надо отталкивать детей в эти моменты. Уложите ребенка рядом с собой, а утром постарайтесь разобраться, что же произошло ночью. 

А как насчет тех, что постарше?

Если дети не хотят спать отдельно, когда им исполняется 4-5 и более лет и продолжают упорно претендовать на место в родительской кровати, необходимо разобраться.

Если ребенок просто боится, найдите причину возникновения этих страхов и постарайтесь их устранить. Если ребенок проснулся от кошмара, надо прийти к нему, успокоить, посидеть с ним и… уйти. Обычно ночные страхи возникают ближе к четырем годам, и надо помочь ребенку с этими страхами справиться. Если оставаться сидеть ночью с ребенком, потому что он боится, или забирать его к себе в кровать, это может послужить подтверждением, что страхи ребенка небезосновательны, и какое-нибудь чудовище действительно живет под кроватью. Страх необходимо проговорить: «Боишься? Давай возьмем фонарик и проверим все уголки. Вот видишь, никого нет. Можно спать спокойно!» И уйти. Если ребенок позовет снова, ответьте ему из другой комнаты: «Спи, малыш, мы рядом!» Можно поставить радионяню или обзавестись детскими рациями, заменив страх уверенностью, что эта ситуация разрешима, и родители поддерживают ребенка. Ни в коем случае нельзя высмеивать малыша, иначе он замкнется и начнет бояться «про себя». Родителям необходимо помочь ребенку справиться со страхом. 

Некоторые дети приходят потому, что мамы очень много времени проводят на работе, и им просто не хватает тактильного контакта. Если это ваш случай, ищите баланс, чтобы уделять малышу побольше времени, хотя бы на выходных.

Перед сном не давайте детям сидеть за планшетами, телефонами, компьютерами. Вечерние игры должны быть спокойными. Прогулки перед сном полезны для разгрузки нервной системы и засыпания. Не поленитесь, прогуляйтесь с ребенком перед сном, от этого улучшится не только его, но и ваш сон. 

Идеальный вариант – в любой ситуации прислушиваться к ребенку и к собственным ощущениям, тогда вы сможете выбрать тактику, подходящую именно вам и вашему ребенку, и процесс отучения от совместного сна пройдет безболезненно.

Мнение психолога

Интересно тему совместного сна раскрывает в своей статье «Совместный сон как феномен контакта ребенка с родителями» гештальт-терапевт Александрова Анна (Источник)

На отношение современных психологов к вопросу совместного сна и времени, до которого он уместен, она отвечает:

«Нужно понимать, что не существует и не может существовать какого-то единого взгляда на этот вопрос в «современной психологии». Современная психология – это обзор разных теорий и направлений, взглядов конкретных ученых, как академических теоретиков, так и терапевтов-практиков. Поэтому у психоаналитиков будет один взгляд на это, у гештальт-терапевтов другой (причем я как гештальт-терапевт знаю как гештальтистов, которые за раннее отделение, так и тех, кто против), у семейных терапевтов – третий. При этом может существовать множество противоречивых исследований, которые тоже проведены с разной степенью соответствия академическим нормам. Я не академический психолог и вообще не уверена, что теоретики от психологии активно занимаются вопросами совместного сна. Потому что для этого нужно понаблюдать за тем, как ребенок рос, как сформировалась личность. А это невозможно, ведь на это нужен не один десяток лет». 

Александрова считает, что до года совместный сон необходим, поскольку ребенок нуждается в базовой безопасности: «Ему безопасно быть рядом с матерью, сосать грудь, слышать ее дыхание во сне. Фактически в это время младенец вообще не может оставаться один, и совместный сон – способ оставаться в слиянии с матерью. Необходим и удобен (обычно) совместный сон и для матери, потому что у матери тоже присутствует тревога разделения, она тревожится и беспокоится, когда ребенка нет рядом». 

Ее «водораздел» для окончания совместного сна – 3-4 года (с поправкой на психику конкретного ребенка). Если совместный сон продолжается дольше, она считает, что слияние ребенка с матерью в данном случае поддерживает мать. «Те, кто говорят «он сам не хочет отделяться», конечно, заблуждаются, потому что на самом деле это означает «я считаю, что ребенок не готов от меня отделиться, что он еще мал и беспомощен». И на самом деле это часто означает «я слишком слаба и беспомощна, чтобы оставаться одна». Маме так хорошо и тепло с ребенком, что она не хочет его отпускать. Взрослые люди говорят «я не могу спать без него, он мне так нужен, с ним так хорошо». 

Мама хочет продлить это замечательное время, когда малыш маленький и сладенький. 
И это для меня странно, потому что основная задача родителей – адаптация ребенка к миру, к реальности, забота о его взрослении. Взросление не нужно форсировать, делать травматичным, но сепарация (не в смысле «разделеине», а в смысле – отдаление на необходимую дистанцию) – процесс необратимый и неизбежный, сопротивляться ему – значит вредить ребенку и становлению его личности. Ограждать ребенка от посильной возрасту фрустрации – вредно для него», – пишет Александрова. 

Она считает, что дети такого возраста уже достаточно устойчивы, чтобы справляться со страхами и могут спать одни. Потребность в тактильном контакте можно удовлетворить, понежившись и пообнимавшись перед сном или утром, а ночное разделение с любимыми родителями дети вполне могут перенести. 

Почему родители задерживают отделение? 

«По своим причинам, не связанным с детьми. Мама (реже папа) может хотеть сама «оставаться маленькой», нуждаться в близости и тепле, которого сама не получила в детстве. Она может оправдывать беспомощностью ребенка и его зависимостью от нее невозможность каких-то жизненных изменений. Например, «я бы вышла на работу, но он еще такой маленький, даже спит со мной» – на самом деле женщина сама не хочет выходить «в большой мир», ей комфортно и тепло в этом слиянии, она хочет продлить этот период. Мама может поддерживать себя с помощью совместного сна, если у нее разного рода сложности с мужем. И, конечно, ребенок в постели – это прекрасный способ избежать сексуальной близости, если ее не хочется, а прямо отказать нет возможности, потому что это сделает семейные проблемы зримыми и явными, и их придется решать.

 И тогда совместный сон с ребенком – это покушение на его границы, потому что он, возможно, тоже уже нуждается в своем пространстве, в своей кровати, в том, что его сны были его снами, а не снами родителей. Но вместо этого ему внушают, что он маленький, беспомощный и не справится. Это в свою очередь может вызывать у ребенка тревогу отвержения: настоящий он, «отдельный», самостоятельный, родителям не нужен. А нужен маленький беспомощный малыш, и ему требуется постоянная опека. Конечно, ребенок больше всего на свете боится отвержения родителя, без родителя ему не выжить, поэтому он «откалывает» от себя часть, которая требует самостоятельности – и либо перестает ощущать потребность быть самостоятельным и привыкает к слиянию, по любому поводу просит помощи и поддержки, либо «терпит» мамину близость, в том числе и в кровати, и привыкает терпеть нарушение своих границ по жизни», – считает гештальт-терапевт.

 И еще один минус запоздалого отделения

Александрова считает, что после определенного возраста совместный сон может нарушить иерархию в семье. «С мамой должен спать папа – потому что он ее муж, и он главный мужчина в ее жизни. То же самое касается девочки. Если с мамой спит сын, а папа – «в углу на коврике», то есть риск создать у ребенка впечатление, что главный как раз он, а папа – так, мимо проходил. Это и есть нарушение иерархии, которое очень плохо сказывается как на психике ребенка, так и на семейных взаимоотношениях, создает в детях много тревоги по поводу нарушения семейных ролей. В этом смысле очень плоха ситуация, когда подрастающий мальчик спит с матерью, а она при этом одинока и не пытается создать полноценные отношения с мужчиной», – пишет психолог.

Стопроцентное табу на совместный сон – подростковый возраст, когда формируется сексуальность.

Итак, психолог делает следующие выводы: 

1. Совместный сон – выбор конкретной семьи, сам по себе он не является ни патологией, ни признаком «выдающегося» родительства.
2. До полутора лет совместный сон – скорее благо, после четырех – скорее зло, но это феномен контакта родителей с ребенком, а не симптом какой-то патологии. 
3. Родители, практикующие длительный совместный сон (после 4-5 лет), – скорее всего, находятся в слиянии с детьми и задерживают их сепарацию, но этот тезис не является абсолютным. 

Вопрос о готовности ребенка к отселению в отдельную кровать целесообразнее всего задать себе. А вы готовы к его отселению? Многие родители больше тревожатся за этот процесс и больше боятся одиночества, чем сами дети. 

Фото: rawpixel.com   pexels.com