Измена - как дальше жить
После развода я встретила мужчину. Мы были знакомы с ним до брака, у нас было общение, но я предпочла мужа. И вот спустя несколько лет, мы сошлись.
Начиналось все очень красиво. Было очень ярко и эмоционально сильно. Поездки, подарки, признания в любви и обещания. Так длилось три года. Потом начались проблемы, размолвки и холод. Моя женская интуиция подсказывала мне, что что-то не так, что-то происходит. До меня доходили слухи о его похождениях, но он каждый раз убеждал меня в обратном и каждый раз я верила его обману. Были моменты, когда я видела смс от других женщин, на что он отвечал «это одна из моих бывших, никак не успокоится». Я снова верила. Но где-то в глубине души я понимала, что не все так гладко.
Мы решили расстаться. Но я узнаю, что он, будучи со мной уже начал встречаться с другой. Ночами, когда я ждала его, он был с ней. Дарил цветы на праздники ей и мне. Меня разрывало на куски. Мне было сложно дышать. Я ревела. В груди пылал жар и ничем его нельзя было потушить. Я упала на самое дно. Предательство любимого человека – невыносимо больно. Я ощущала душевную боль на физическом уровне. Я прошла семь кругов ада. Сильно похудела и жизнь в глазах угасла.
Я не могла ничего поделать с собой. Я ненавидела его и себя. Я ненавидела эту девушку. Хотя ее вины в этом нет. Она ведь не знала и до сих пор не знает какой он человек (я так предполагала).
После расставания мы поддерживали связь, что было моей ошибкой. Я уехала в другой город по работе, и он приезжал ко мне несколько раз. Приглашал к себе, я ездила к нему в родной город. Снова вспыхнули воспоминания, любовь и эмоции. Я снова ему поверила. Хранила ему верность даже после расставания. Какая же тупость с моей стороны.
Звонок: «Приезжай ко мне сейчас. Я тебя встречу. Мне завтра улетать». Я не поехала. Все это время боялась спросить, но все же спросила: «ты встречаешься с ней?». Ответ: «Да.». Так зачем ты меня звал?! Зачем дуришь мозги мне и ей. Чувства других людей для него ничего не значат. Боже, как же красиво он умеет говорить и убеждать.
Ни одна женщина не заслуживает быть обманутой. Решила рассказать все ей. Встретилась. Рассказала. Решившись на этот шаг, я понимала, что это будет жирная и окончательная точка в мрачной и грязной главе моей жизни. Рассказывая ей все, понимала, что она поверит ему, когда он скажет, что это я безумная женщина, которая не может его забыть и что это я все наврала и придумала, как когда-то он мне говорил про других. Но меня не это волновало. Для меня главное, чтобы я расставила все точки над и, и двигалась дальше. А ей просто хотела помочь раскрыть глаза. Но это ее жизнь, и ей решать, что с ней делать. Моя совесть чиста. Каждый сам должен совершить ошибки и усвоить урок. Ведь я тоже когда-то была на ее месте. Мне тоже говорили, что ему нельзя доверять, ведь он использует девушек. А я не верила. Думала со мной все будет не так. Ведь он мне говорит и красивыми поступками показывает, что я для него особенная. Он же говорил, что никогда никого не любил кроме меня и только со мной он может быть собой, настоящим, какой он есть. Конечно, я верила. Это они не знают его настоящего. А дома со мной он настоящий и открытый. Уверена, каждая девушка чувствовала себя так, и каждой он говорил такие слова. Какой же глупой и наивной я была.
Но после разговора мне все равно было плохо. Вернулись все те адские боли. Я плакала у мамы на коленях. Мама плакала вместе со мной, желая забрать мою боль и не в силах это сделать. Я сидела часами в ванной и ревела, пытаясь смыть эту грязь лжи с себя. А она не смывалась.
Человек, которого я полюбила всем сердцем, которому я раскрыла душу, наплевал и растоптал меня. У меня в голове не укладывается как так можно подло и низко поступать с человеком. Как можно обнимать, целовать одну, и на другой же день все то же самое делать с другой. Говорить те же самые слова. Признаваться в любви. Зачем? Неужели ему самому не тошно от себя самого. Неужели он не боится, что все вернется ему. Самое ужасное, что это может вернуться через детей и родных. Неужели не боится, что точно так же могут поступить с его дочерью или сестрой.
Для меня этот человек умер. Я чувствовала себя мерзко от себя самой, что была с ним, что позволила ему прикасаться к себе, что верила ему. Я закрыла эту дверь. Для меня это был очень тяжелый урок, который я усвоила через боль и страдания. Но я отпускаю его с благодарностью. Ведь если взглянуть глубже, он несчастный человек, который не знает, чего хочет от жизни, без целей и саморазвития. Счастливый человек не сможет так низко и подло поступать с людьми, только бездушный, у которого нет никакой отрады и моральных принципов.
Два года вселенная подавала мне знаки, но я не замечала, точнее не хотела замечать. И вот она жестко раскрыла мне глаза.
Я верю в карму и закон бумеранга. Знаю, что он расплатится за слезы, боль, страдания, причинённые каждой. Пусть не сейчас, вселенная не торопится, у него вся жизнь впереди, чтобы получить обратку за все. Он даже не поймет за что ему это все, ведь он делает пожертвования. Прощение не купишь. А суть то в его мыслях, намерениях и сердце. Хорошо, если он поймет за что, и сможет загладить свои грехи. Если нет, то мне только остается пожалеть его и его семью.
Ну а я буду жить дальше и буду счастливой. Благодарю судьбу за то, что отвела этого человека из моей жизни и освободила место для нового достойного человека. Я искренне верю, что за этим мрачными событиями меня ждет что-то очень хорошее и счастливое!
