Молчание - золото или как я несчастна из-за того, что молчу!
"Тортеу тугел болса, тобедеги келеди, Алтау ала болса, ауыздагы кетеди". Так всегда говорила моя бабушка, это означало то, что если дома мир - свыше Бог даст, а если дома все грызутся друг с другом, тогда и говорить нечего. У моего мужа старшая сестра, моя золовка, очень мудрая женщина, хотя с характером, у нас с ней не было разногласий и старший брат, которому мой муж во всем кивает и уступает.
Нет, не скажу, что в доме мужа (точнее, как считается, нынешнем в моем доме) всегда ссоры и скандалы, нет таких криков и битья посуды, но постоянное недовольство, и всякие выходки моей "абысынки" (жена брата мужа).
Хотя люблю своего мужа и смирилась со всем, за два года совместной жизни, имея ребенка и дожидаясь сейчас второго. Мое терпение, оказывается, на дне керосиновой лампочки. В первый год было все - недовольство моей свекровки, то там не вытерла или там не доделала. Я молчала и бежала исправлять все, когда моей абысынке необходимо было убраться у себя дома (они живут отдельно), и она толкала своих детей за дверь и убегала, я молча брала детей и развлекала, до тех пор, как оказывается, моя абысынка наслаждалась одиночеством.
Я принимала все, как должное. Улыбалась и звала к чаю всех, хотя у меня внутри все было перевернуто. Перевернуто тем, что я была почти рабыней этого дома. Сейчас, думая и анализируя все события, я сама их всех приучила к идеальной чистоте. Вылизывая весь дом, гладила, варила, и у меня всегда что-то пеклось и жарилось, чтобы моя свекровка была довольна, даже не гуляла, не дышала свежим воздухом во время беременности.
Работала и еще плюс в выходные работала на семью мужа. Бывало так, что абысынка моя приезжала с детьми, якобы приехали к бабушке с дедушкой, сытые уезжали, оставляя за собой кучу посуды, а я еще с маленьким ребенком.
Да, терпелось все до тех пор, пока моей абысынке стало скучно и она не закатила скандал, делая в конце меня виноватой, якобы детей ее я невзлюбила и жалуюсь своей матери, оказывается, она роется у меня в телефоне в моих переписках. Дело не в том, что мне некому высказать или некому пожаловаться, а то, что я введу бессмысленную жизнь. Той жизнерадостной и энергичной, полной всяких идей, внутри меня уже нет.
Я просто несчастна, есть дом, где с удовольствием живешь, спишь и с радостью просыпаешься, в том доме, где я живу, этого всего не чувствуется, вечные недовольства, и страх что кто-то меня толкнет или же подставит. Отдельно уйти жить с мужем не можем, нет средств, а сохранять семью и терпеть - уже нет сил.
*Редакция не изменяет орфографию и стиль авторов.
