Я родила своего драгоценного сыночка в момент, когда и в семье мужа, и у меня – в семьях было много людей. Они были значительно старше нас, все эти тетушки и агашки его родителей и моих. Нам все помогали. А главное - с ними было очень весело. И у меня была уверенность, что так и будет.
К слову, скажу, что я воспитывалась у бабушки с дедушкой. И только после моего замужества, я стала полноценно общаться с родителями и всей большой своей семьей. И для меня еще и поэтому мое замужество было огромным счастьем.
Помимо того, что я обожала своего мужа!!
Итак, мы поженились. Не думаю, что у кого-то были такие непрекращающиеся моменты радости!! Счастливее меня не было! Мне кажется, я все еще подпитываюсь тем периодом жизни, когда мы смотрели на мир открытыми глазами. И – главное, в одну сторону! Мы тогда во всем были заодно. Мы были заговорщиками против всего мира! Нашей любви, казалось, хватит, чтобы справиться с сомнениями и сложностями всей Вселенной! Побороть и преодолеть все, что только может нам дать в виде испытаний Всевышний.
Мы с мужем даже искренне спорили, кто из нас счастливей. Я – как написала выше, считала себя счастливей, потому что только с мужем увидела, что такое семья зрелых (не старых) людей – сильных, интересных, конкурентных. Именно такими мы и были. А муж мой – был счастлив в семье из-за того, что стал для меня по настоящему Главой. Такого уважения и почтения он не получал нигде. И это не было (и ни есть) безвольное подчинение. Я никогда не принимала его решения безропотно и тем более не делала ничего на показ. Только от сердца. И он это чувствовал и в минуты наших сердечных разговоров (да-да – таких было не мало) говорил мне об этом.
Но и разумеется – секс, приятный совместный быт (нам повезло и с тем, и с другим), хорошие компании, потом – счастье с детьми! Если можно было бы пожелать себе счастья в семейной жизни – именно такого я бы пожелала снова и снова!
Но… Как вы уже догадались, счастью пришел конец.
Вернее, счастье стало словно утекать от нас. Как будто, появилась брешь в полу. И туда стали уходить драгоценные минуты нашего взаимного ВСЕГО. Общие «лишние» минуты общения (так сказала мне однажды подруга – что мы с мужем обсуждаем много лишнего), наши исключительные уединенные секунды счастливого молчания, наших шуток стало меньше, и даже наши ссоры стали потише.
И тогда я почувствовала Ее. Это не была помада на рубашке. Не волос. Не духи. Все это глупости. Наличие другой – настоящей Женщины, с Настоящей Любовью, поймет любая без этих «следов». Тем более, я примерно знала (в тот момент мне казалось, что я знаю), какая из женщин в его окружении может быть ему интересна. Это могла быть Айнур (все имена я поменяла) из его офиса – спокойная, несуетливая, с очень тонкими руками и красивым профилем. Это могла быть сестренка его друга – Жанар. Смешливая, озорная, но тоже – невероятно изящная. Или – наш бухгалтер Жания! (О боже!!!! Что я несу?)
Я не буду описывать, как мне было сложно подойти к этому разговору. Но однажды я все же спросила. Прежде чем ответить, Он вздохнул…. У него не перехватило дыхание от избытка эмоций или волнения. Это не был вздох раскаяния. Это было облегчение. И я даже не дождавшись его ответа, сказала : «Я не против, только чтобы не пострадали дети. Мне нужна полная финансовая защита при любом случае. Продумай, как это сделать».
Эти слова я произносила каким-то чужим голосом. Они звучали сами по себе. Я не смотрела на Него. Он тоже отвернулся. Воздух застыл в комнате. Казалось, даже за окном все затихло.
Он знает меня. Я выдержу. Я сохраню нашу любовь. И буду с Ним всегда. Но я не хочу мешать Его счастью и любви. Я уйду.
Так подумала я в тот момент. Но я все еще с ним.
p.s.: Мне казалось, я выше всего, что может «подарить» ревность. Но порою я придумываю планы мести ему и ей. Я знаю, кто она. Я слежу за ней. Я знаю ее уже, наверное, лучше его. Не знаю, чем все это кончится.
