Взрослые по умолчанию определяют для себя, кому при встрече пожимать руку, кого целовать в щеку, кому позволить подвезти себя, а кому просто вежливо кивнуть, а когда и вызывать полицию или кричать «караул». Мы со смехом отказываемся от предложений незнакомцев прокатиться на машине, пойти в ресторан или подворотню.
А у детей нет опыта взаимодействия с другими людьми, особенно со взрослыми. Их круг общения из самого тесного – семья и песочница с мамой – очень быстро расширяется при поступлении в детский сад или школу. И детям сложно определить, у кого можно брать конфету, к кому – пойти в гости, с кем обсуждать семейные дела. Функцию такого фильтра ребенку нужно настраивать.
Как это сделать?
Можно сыграть в простую наглядную игру: начертите вокруг ребенка на асфальте небольшую окружность, следующую – на полметра больше предыдущей, следующую — еще больше и так далее. Или то же самое сделать на листе бумаги вокруг нарисованной точки – ребенка. Или использовать готовый цветной шаблон.
Фото взято из открытых источников Интернета
Обсудить:
1. В первом, внутреннем круге должен находиться только сам ребенок. Поясните ему, что из этого круга он может выгонять всех, если чувствует дискомфорт, или сам может отходить на приятное для себя расстояние. Это – его личное, интимное пространство. Никто не имеет права находиться в нем без разрешения. Поэтому, если кто-то будет вторгаться в этот круг, ребенок может смело рассказать вам, и вы поможете.
2. Семья - родители, родные сестры и братья, бабушка-дедушка, если они близки с ребенком. Людям из этого круга разрешается входить в первый – обнимать, целовать, угощать сладостями. От них это можно принимать. Но при дискомфорте и им стоит говорить, чтобы они вышли из его личного круга. Здесь важно прислушиваться к ребенку: например, если на ваши поцелуи он говорит «хватит», важно признать, что это право — за ним и остановиться. Так вы наглядно показываете ребенку, что он хозяин своего тела и никто, даже вы, не имеет права прикасаться к нему без разрешения. Если вы не сможете уважать личные границы ребенка, уверяя: «Какие глупости, я же мама-папа» или позволять другим – бабушке-дедушке или еще кому-то — их нарушать, то шанс, что малыш сможет отстоять себя перед посторонним взрослым стремится к нулю.
3. Друзья. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи, например, совместные игры, разговоры, веселье и дружеские объятья. Она всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления как, например, объятия и даже рукопожатия должны быть с обоюдного согласия. Важно объяснить ребенку, что не все дети вокруг могут вести себя как друзья. Нужно многократно проговорить с детьми, по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести. Также стоит чётко обозначить, какую информацию о семье и себе самом не принято рассказывать друзьям. Детям может быть не совсем понятна грань между «дружбой» и корыстными или сексуальными интересами.
4. Знакомые - те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки. Дети во дворе или со спортивной секции, друзья родителей, соседи. Обсудите с ребёнком типы знакомых, социальные нормы (как «принято», каков этикет и т.д.) и правила безопасности. Объясните разницу между близкими и просто знакомыми людьми, а также дистанцию в отношениях, которую и они, и мы должны уважать.
5. Люди, от которых мы ждем профессиональной помощи – врачи, учителя, полицейские, пожарные. Они могут помочь, когда это необходимо, но они — не наши друзья. Обсудите с ребёнком, в каких ситуациях у кого он может искать помощи, и каковы границы компетенции у данных людей (например, школьная медсестра не должна делать прививку или давать какие-то лекарства без согласия родителей). Необходимо подчеркнуть, что у этих людей обычно есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение и часто они помогают в случае опасности. Дети дошкольного и младшего школьного возраста зачастую испытывают страх перед сотрудниками полиции или врачами и даже воспринимают их как источник опасности. Важно объяснить ребёнку, что в любой угрожающей ситуации можно позвать или попросить позвать близкого взрослого (например, сказать:«У меня проблема, но с вами я разговаривать не хочу, позвоните маме»).
6. Незнакомые люди. Мы не знаем этих людей. Даже если они говорят, что знают нас, это неважно. Не все чужие люди плохие, но поскольку мы с ними не знакомы, то не знаем - плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариваем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда никуда с ними не идем и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем «искать собачку» и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их. В случае, если посторонний взрослый проявляет настойчивость, нужно остановиться и начать звать на помощь.
Важно:
1) Эту игру с кругами и границами нужно проводить с ребенком хотя бы раз в полгода.
2) Обсуждать, кто и в каком из кругов у него прибавился, придумывать ситуации и персонажей.
3) Распечатайте такую схему и повесьте ее в детской или в коридоре, чтобы она всегда была у ребенка перед глазами — больше шансов, что она вспомнится в стрессовой ситуации.
И помните, что бы ни случилось, вы — главная опора и поддержка своего ребенка, будьте на его стороне.
