Внематочная беременность: как пережить?
Сегодня проблема женского бесплодия настолько актуальна, что даже страшно за наше будущее. Да, ЭКО помогает многим семьям. Суррогатные матери, усыновление – это всё благо для общества, но женщина, мечтая о ребёнке, хочет сама выносить и родить своё дитя. Когда не получается забеременеть, когда происходит выкидыш или, того хуже, внематочная беременность, чуткая женская психика претерпевает ужасные стрессы, депрессии и переживания. Как справиться с переживаниями, помочь себе? Я знаю об этом не понаслышке, я сама пережила эти страшные моменты жизни, хочу поделиться с вами, возможно, именно сейчас вы теряете веру в то, что вы станете матерью, но рано опускать руки – всё хорошее впереди!
Это сейчас я мама и у меня симпотяшка сынок. Я знаю, как поменять памперс, да и вообще все мамские штуки делаю, как будто делала это всю жизнь. Сейчас я мечтаю не только о своём счастье, но и о счастье маленького мальчика, который пришёл в мою жизнь и навсегда изменил её. А ведь так было не всегда... Когда-то я жила совсем другой жизнью, мне казалось, что важнее новых туфель ничего и нет, конечно, я сейчас иронизирую, но отчасти так и было! Я очень хотела стать матерью, мы с супругом прошли долгий и не простой путь. Знаете, я думала, что если хорошенько подготовиться к беременности, основательно сдать все анализы, пробежаться по всем врачам, то успешная беременность будет обеспечена, но я ошибалась, потому что мне пришлось пережить не самое лёгкое время в жизни. Прожив в браке 2 года, мы с мужем всерьёз задумались о ребёнке, активно начали подготовку нашего здоровья к будущей беременности. Когда анализы были сданы, все кабинеты врачей пройдены - я немного успокоилась, так как у нас были все шансы зачать здорового ребёнка. Лечения особого не было, мы принимали витамины, старались правильно питаться, ну о вредных привычках я вообще молчу. После первых месяцев стараний результата не было, я с вопросом обратилась к врачу: «Где же мои заветные 2 полоски на тесте?», на что она ответила, что: «Москва не сразу строилась!» и нужно подождать. Прождали мы пол года, но ситуация не менялась, а в душе закрался страх, что возможно что-то не так, и врачи ошиблись, меня надо срочно лечить от бесплодия. Я с трудом дождалась приёма к доктору и прибежала с очередным вопросом: «Почему мои критические дни не намекают мне на то, что возможно их не будет 9 месяцев? Почему я всё ещё хожу и не ощущаю себя будущей мамой?!», конечно же, мне дали чисто медицинский ответ: «Значит ещё не время!», как-то не врачебное это дело, доверять процесс деторождения в руки Господа Бога, подумала я. Неужели меня не будут лечить, что-то проверять, по специалистам гонять? Мужа не проверят на 100 рядов? Странно это всё! Не буду вдаваться во все подробности, но количество врачей, которых я мучила своими вопросами, сейчас трудно подсчитать. Наши анализы с мужем продолжали говорить о том, что повода для беспокойств нет, и мы здоровы. Так мы прожили целый год. А потом прожили два. Было всё, как пишут в книгах: и ссоры и упрёки, примирения, тонны прочитанной информации о бесплодии. Я успокаивала себя тем, что возможно ещё мы не готовы, и не созрели на роль родителей. Именно с этими мыслями ко мне подкралась "задержка" в менструальном цикле, к тому времени я уже не бегала с тестами, а думала, что это просто какой-то сбой, но сбой задержался на 10 дней и тут я забеспокоилась. Утром рано сделала тест, через 10 минут он показал одну яркую полоску, другая полоска тоже была, но цветом она была гораздо бледнее. Я решила, что тест виноват, он не правильный, и сделала ещё два подобных теста, но картина была одинаковая - полоски есть, но одна из них невнятная. Я уже мысленно выбирала кроватку в детскую и крутила в голове имена. Мужу рассказала за ужином, он был несказанно рад, мы не могли поверить своему счастью. Решили пока ничего не говорить родителям и друзьям, пока на руках у нас не будет первого УЗИ. На приёме у доктора мне было сказано следующее: «УЗИ мы пока делать не будем, нужен срок 12 недель, а у вас ещё срок маленький, поэтому подождём!", я на крыльях ветра упархала домой. То, что мой живот болел или постоянно были неприятные ощущения в районе правого бока - мне было всё равно, я не замечала никакой боли. Всё, что мне прописали это ношпа и фиоливая кислота... Дни шли, а боль не уходила, но я продолжала твёрдо верить, что я беременна. Конечно, я гладила живот и разговаривала с будущим ребёнком, я прибывала в полнейшем счастье, тем более после трудных лет стараний стать матерью. Мы с мужем ходили вместе сдавать анализы, которые назначил доктор, много говорили о будущем ребёнке, в целом весь наш мир крутился вокруг этой беременности. Я начала замечать, что боль стала усиливаться, и я с трудом могла спать по ночам, в один из таких дней я не смогла больше терпеть этот дискомфорт и решила ехать в больницу. Муж был в другом городе по работе. На тот момент уже был поздний вечер, но я настояла, чтоб меня приняли и осмотрели. В беседе с дежурным врачом мы выяснили, что срок был поставлен изначально неверно и зрелость моей беременности на тот момент уже должна была быть 12 полных недель. Мы незамедлительно отправились в кабинет УЗИ, доктор очень долго меня смотрела и задавала вопросы, потом вышла из кабинета и вернулась с двумя другими специалистами, они говорили свои медицинские термины, которых я не понимала, со слезами на глазах, я спросила: «Что со мной?», они посмотрели на меня печальным взглядом, одна из врачей взяла меня за руку и сказала: «Тебя нужно срочно оперировать, твоя беременность внематочная!!!»... Что происходило потом с моим сознанием - я помню с трудом, я была в шоке... Я позвонила свекрови и попросила приехать, мои родители были в Алмате, а я с мужем находилась в Караганде, поэтому своей маме я звонить не стала, я вообще очень плохо соображала. Родители мужа приехали и разговаривали с врачами, пока я сидела и рыдала. Было решено операцию назначить на утро. Меня предупредили, если боль усилится, то прооперируют незамедлительно. Я согласилась. Подписала какие-то бумаги. Меня поместили в палату, дали успокоительное и снотворное, ни одно, ни другое мне не помогло остановить слёзы. Моя мама звонила раз 5, и на шестой звонок я ответила, сказав, что не слышала звонка, что устала и ложусь спать... Сама не знаю, как мне удалось сдержаться и не рассказать ей, я боялась, что на расстоянии она просто сойдёт с ума от переживаний. Я попросила мужа ничего не рассказывать моим родителям, что сама после операции позвоню маме. За ночь я ни разу не уснула, но не от боли, а от того, что мне было тупо страшно... мне было жутко, мои глаза распухли настолько, что я с трудом моргала. Утром приехал муж, мы молча обнялись. Ни слова не сказав друг другу, всё читалось по глазам - эта боль на двоих. Меня начали готовить к операции.
Операция прошла успешно, хирурги сделали свою работу отлично, сохранили мне обе фаллопиевы трубы. Заходили каждый час и говорили о том, как всё прошло хорошо, под воздействием наркоза я была спокойна и только кивала в ответ. Мама позвонила мне вся в слезах, и минут 5 плакала мне в трубку, как оказалось, свекровь звонила, ей пока я была на операционном столе. Боюсь представить, что творилось в душе у моей мамы... не буду грузить вас всеми подробностями. Выписали меня через неделю, назначили десятки лекарств, спустя 2 недели назначили курс "продувания труб", физиолечение, опять анализы. Я думала, это всё не кончится никогда!!! О планировании беременности нужно было забыть минимум на полгода... И я опять начала считать дни, недели, месяцы, чтоб восстановиться и быть готовой к новой попытке. Гораздо важнее было вылечить свою душу, а не тело. Думаю, вы понимаете, о чём я. Нам с мужем пришлось ждать ещё полтора года до того самого счастливого момента, когда чудо свершилось и я забеременела, на сей раз это было удачно.
Я это всё рассказываю для того, чтобы вы знали - сдаваться нельзя! Я на своём опыте пережила тяжёлые времена, и они, безусловно, сделали меня сильнее. Я не стала расписывать здесь все трудности, которые меня мучили на протяжении пяти с половиной лет, они были связаны не только с проблемой бесплодия, но и проблемы бытового характера, бесконечные переживания за семью, было порой так плохо, что ещё чуть-чуть и я могла сорваться и сломать себе жизнь. Но я выстояла, благодаря вере в лучшее!!! Я благодарна мужу, моей маме и бабушке, моей крёстной маме и большая благодарность женщине, которую подарила мне судьба вместе с моим супругом – мама (свекровь), которая прошла этот ад вместе со мной.
Дорогие читатели, не отчаивайтесь, даже если врачи ставят вам не утешительные диагнозы, пусть вера в лучшее никогда не покидает вас, если однажды решить для себя, что все мечты сбудутся, то несмотря на все препятствия - так оно и будет.
