Говорят, человек рождается бесстрашным. Страхи приходят к нему в течение жизни и растут по мере приобретенного опыта. Часто они напрямую связаны с запретами. Выясняем— как научиться говорить ребенку «нет», не навредив ни ему, ни себе.
Разобраться в теме нам помогла семейный психолог Марина Никитина
1-3 года
Примерно в год ребенок начинает ходить самостоятельно, сначала по комнате, потом все дальше и дальше от мамы.
В этот период ребенок познает мир. Конечно, он еще многого не понимает и это многое может представлять для него реальную угрозу. Опасные предметы, электрические провода, бытовая химия... Для родителей это большая ответственность — круглосуточно следить за ребенком и оберегать его от травм даже дома.
Когда ребенок познает мир, ему интересно все. Ограничивать его в развитии невозможно. Важно не применять резкие запреты и крики вроде «нельзя», «не трогай». Во-первых, вы только испугаете ребенка. Постарайтесь максимально избавиться от потенциально опасных предметов в доме или хотя бы их спрятать. На улице же мягко поясняйте малышу, что поднимать грязные фантики, бутылки, пакеты не нужно.
«Познавательная активность у годовалого ребенка высока, — поясняет психолог. — Он исследует мир до мельчайших подробностей и, конечно, пытается все попробовать на вкус: тянет в рот все, что привлекло его внимание. Мы не можем запретить ему познавать мир. Это означало бы остановить его естественное развитие. Если родители испытывают страх за ребенка, чувствуют опасность для его здоровья, начинают бить тревогу по малейшему поводу, то у таких родителей ребенок воспринимает мир как опасность. У него могут развиваться собственные страхи и даже фобии. Ребенка не нужно запугивать или объяснять причины запретов. В этом возрасте они еще не понимают почему что-то опасно. Взрослым необходимо просто быть более внимательными к тому, что делает ребенок и оберегать его от опасности без всяких угроз. Этого вполне достаточно для ребенка до трех лет».
Ребенок находится в эмоциональном поле мамы и считывает ее эмоции. Если мама, предположим, боится собак, то этот страх передается и малышу. Если же мама уверена, что все хорошо, ничего страшного не случится, и мир безопасен, то и ребенок воспринимает окружающий мир позитивно.
3-6 лет
К трем годам под пристальным вниманием родителей ребенок уже достаточно познал мир, чтобы замечать опасность. После трех лет начинается время «почемучек». Вот тут пора приложить все свои знания и терпение, чтобы отвечать на вопросы: почему не нужно этого делать? Заметьте! «НЕ НУЖНО» в корне отличается от «НЕЛЬЗЯ». «Не нужно» всегда имеет объяснение «ПОТОМУ ЧТО» и наводит ребенка на размышления о последствиях. Ребенок трех лет обычно сам останавливается и спрашивает у родителей: опасно ли это? Но если вместо этого ваш ребенок ведет себя неадекватно: делает все наперекор, не реагирует на попытки взрослых его предостеречь от опасности, это говорит о том, что он переживает кризис трехлетнего возраста. Если это слишком бурный протест против ваших правил, значит, вы слишком мало даете ребенку свободы и возможности проявлять инициативу.
«Когда родители обращаются ко мне с вопросом: «Почему ребенок все делает назло взрослым?», я задаю им встречный вопрос: «Когда ребенок делает что-то хорошо: сам оделся, игрушки убрал, причесался, почистил зубы, вы его хвалите?» В ответ я слышу: «За что его хвалить? Это — норма поведения и он должен это делать без всякой похвалы».
В этот период ребенок только начинает усваивать нормы поведения. Ему просто необходимо постоянное подтверждение, что он все делает правильно. Когда мы обращаем внимание на то, что ребенок делает хорошо, мы закрепляем его навыки. Если мы не обращаем внимания на успехи малыша, у него пропадает мотивация.
Ребенок постоянно нуждается в обратной связи (эмоциональном отклике) со стороны взрослых. Если мы вспомним как эмоционально реагируют взрослые на нежелательное поведение ребенка… Криком: ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ! Ребенок все чаще начинает действовать так, чтобы вызывать бурную реакцию взрослых, особенно, если у них нет эмоциональных откликов на достижения своего малыша.
Желательное для нас поведение ребенка можно закрепить конкретной похвалой. И лучше, если это будет не: «Молодец! Какой хороший!», а: «Мне нравится, как ты самостоятельно что-то делаешь» или «Как ты оригинально мыслишь-рисуешь-лепишь». Будьте искренними, ребенок всегда это чувствует».
Если ребенок не получает одобрения, он будет делать так, чтобы его заметили — не по-хорошему, так по-плохому. Помните об этом, когда он капризничает. Плюс – свобода действий. Пусть он будет плохо завязывать шнурки или надевает шапку задом наперед — он должен чувствовать, что в меру самостоятелен. Поправляйте его, но оставляйте место для «я сам». Забудьте о фразах: «Как попало все делаешь, давай я сама!» или «Смотри, как ты застегнулся! Все будут смеяться». Лучше выделите время на то, чтобы он сделал это самостоятельно, хоть и не так быстро, как вы планировали. В возрасте трёх лет необходимо, чтобы малыш был активным, самостоятельным и инициативным. Как это связано с запретами?
6-11 лет
Если до школы все нормы и правила безопасного поведения были усвоены, то к 6 годам ребенок вполне здраво и с пониманием рассуждает на темы безопасности. Он понимает, почему те или иные вещи опасны, и их делать НЕ СЛЕДУЕТ. Но познавательный интерес у детей этого возраста так силен, что они готовы экспериментировать. Если этап пояснений будет опущен, и он услышит от вас только: «Так делать нельзя и точка!», то вопрос не будет закрыт. Подсознательно ваши слова воспримутся как попытка остановить его в развитии. Если его интересует, например, как взрываются петарды или горит пластиковая бутылка, попробуйте объяснить на примерах, какими последствиями чреваты эти действия. Избегайте запугивания, говорите спокойно. В случаях, когда это возможно, проводите эксперименты вместе и контролируйте процесс.
«Если вы без объяснений запрещаете своему ребенку получить новый опыт, он все равно это сделает. Но уже без вас. Не в семь, так в 12, 13, 15 лет... когда вас не будет рядом. Ребенку можно позволять делать все, но только в безопасных условиях, которые обеспечивает родитель. Тогда он познает мир, но вместе с вами. У него развивается творческая активность».
Из-за перегруженности или банальной лени родитель отказывается быть рядом со своим ребенком. Быть для него опорой и мудрым советчиком. Родителям всегда легче запретить, чем уделить ему время. Кататься с ним вместе с горки, на лыжах, сноуборде или наблюдать как он карабкается на дерево. По возможности замените: «Нет, не пойдешь, а то шею свернешь», на: «Я готов пойти вместе с тобой, потому что мне это интересно!» Важно понять, что наши запреты рождаются от нежелания присутствовать в жизни ребенка и иметь с ним контакт.
12-15 лет
Подросток стремится самостоятельно организовать свое время. Ему уже не интересно быть с родителями на прогулке. Ему важно влиться в компанию сверстников, почувствовать себя уверенно в общении на общие темы. И здесь уже важны не контроль и запрет, а взаимное понимание и доверие к подростку. Все, что вы в него вложили до этого своим примером, вашей совместной деятельностью, все будет иметь значимость в его самостоятельном выборе друзей и интересов. Здесь не имеют смысла ваши запреты или тревоги. Все, что было сделано вами до этого, будет усвоено надолго.
«Там, где есть понимание и доверие между подростком и родителями, там не нужны запреты и ограничения. Если с раннего возраста у вас выстроены доверительные отношения с ребенком, есть эмоциональный контакт, то в подростковом возрасте нет причин для беспокойства! Вам следует просто держать подростка в поле зрения, периодически интересуясь его окружением и увлечениями. Если возникают какие-то сомнения, лучше не обвинять подростка в том, что вам не нравится, а поделиться с ним своими переживаниями по этому поводу. Родителям полезно чаще вспоминать себя в этом возрасте и делиться своим опытом с подростком».
Запрещать что-то подростку достаточно сложно. Родитель опирается на свой опыт, полученный в том же возрасте. Опыт мог быть действительно неприятным, но фразы: «Я так сказала», «Я старше и лучше знаю» совсем не то, что нужно. В подростковом возрасте ребенок перестает воспринимать родителей как авторитет, у него меняется восприятие того, что они идеальны, на первое место выходит его собственная личность. Для него важно утвердиться среди сверстников и понять, что он не хуже остальных. Конечно, некоторые действия могут быть небезопасны, отсюда возникают страхи родителей, а из них формируются запреты.
Не запирайте подростка в четырех стенах, найдите решение проблемы. Если вы отпускаете его гулять, то пусть он скажет, куда идет и с кем. Обязательно договоритесь о связи, чтобы у вас была возможность в любой момент дозвониться до ребенка.
И еще – работайте над собой. Как правило, взрослый человек, выросший в рамках и под гнетом родительских страхов, проецирует их на собственных детей.
Фото: shutterstock.com
