Еще с детства я была очень эмоциональной, с резкими перепадами настроения, которые моя любящая маман оправдывала внутричерепным давлением, а бабушка – недостатком внимания. С парнями я начала встречаться уже в 14 лет, в 17 я была одной из самых популярных девчонок в классе. В универе я сделала все, чтобы сохранить свою популярность – ярко красилась, вызывающе одевалась, и активно посещала самые популярные клубы каждую пятницу. В общем, была звездой университета, и все студенты бегали за мной. Я не устала перебирать и выбирать разные варианты – скромных, веселых, прогульщиков, соседей в общаге – парней было очень много. Многие подумают, что я девушка легкого поведения – но на самом деле я каждый раз чувствовала влюбленность, и думала, что это судьба, пока не встретила своего будущего мужа. Это было на 4 курсе, в дурацком клубе, который был третьим по счету в ту ночь. Он был старше на 5 лет, нереальный красавчик, диджей, душа компании. Его наглая улыбка, сексуальные татуировки, популярность в местной тусовке, все это покорило меня, и уже через месяц я переехала к нему.
Время до свадьбы было для нас одним из самых ярких периодов – мы постоянно ругались из-за ревности, причем ревновали друг друга по очереди. Я со своими откровенными нарядами, он – с клубными тусовками и девчонками, которые вешались на него, в общем, ссоры сменялись сексом, и нас это устраивало. Было место и для романтики: мы встречали рассвет на берегу Капчагая, ехали прямо ночью на машине, спали в ней же, а с утра наслаждались красивейшими видами. Гуляли ночи напролет, наслаждаясь свободой, до утра тусовались в клубах, потом отсыпались до обеда, все как в кино.
Поженились мы через полгода – суперсовременная свадьба, у меня короткое белое платье, на нем – шорты, рубашка с короткими рукавами и бабочка. Гостей позвали в его же клуб, только молодежь, родители разошлись после загса, пошли сами праздновать в ресторан… В тот вечер мои подруги заглядывались на его мускулистые руки, белоснежную улыбку, и говорили мне, какая же я счастливая, и какие мы настоящие, без пафоса, какая классная свадьба. Мы сами тоже очень гордились, что обошлись без традиционной суеты, выделились, все в нашем стиле. Я представляла, как мы будем путешествовать, ездить с друзьями и вдвоем, обновим ремонт в квартире – опять все минималистично, по-молодежному, как мы любим.
Я почти сразу забеременела, муж был рад, сказал, что надо мне не надо устраиваться на постоянную работу, он будет обеспечивать семью – и почти сразу устроился администратором в престижный ресторан, у нас появились постоянные деньги. Но для меня все было ужасно - я не чувствовала себя счастливой беременной, вообще не понимала, как другие могут радоваться этому состоянию - у меня был сильный токсикоз, и вечная слабость… Я еще не родила, а наша жизнь уже изменилась – он уставший приходит вечером, ест и смотрит телик, пиво тут же, чипсы. На меня почти не смотрит, однажды даже в открытую заявил, что для него тело будущей мамы несексуально, там еще малыш, «страшно-опасно», в общем, и секса у нас практически не было. Я сидела дома, без работы, мне было скучно, я никуда не ходила, муж запретил: «Береги себя, нечего по гостям лазить, а на работе стресс опасен», короче, запер меня в четырех стенах. По вечерам я мечтала, что мы, как раньше, пойдем в какой-нибудь клуб, но ему ничего не хотелось, все это в прошлом, говорил он, ты будущая мать, давай, взрослей.
Первый год жизни малышки был для меня адом – я жутко похудела от стресса и недосыпа, крошка была очень чувствительной и требовательной, и я, если честно, иногда жалела, что родила так рано. Но постепенно я свыклась с новой ролью, перестала скучать по тусовкам. К двум годам дочка уже была более спокойной, казалось, меня, наконец, починили, я как будто вышла из этой самой послеродовой депрессии, о которой мне говорили все вокруг. Все вроде бы наладилось. Если бы не одно НО. Как только я свыклась с ролью матери, и перестала ненавидеть весь мир, мне снова стало скучно, и я сама стала цепляться к мужу – ревновала к работе, жаловалась, что он мне мало уделяет внимания, что друзья у него тупые, пусть с ними не общается. Я находила сотни причин, чтобы вывести его из себя, он вел себя по-разному, то уходил, хлопая дверью, то кричал, иногда просто игнорировал меня. Но примерно раз в 2 месяца я настолько доставала его своими претензиями, что из-за любой мелочи мог возникнуть серьезный скандал – с криками, и даже заявлениями о разводе.
Когда он по-настоящему злился, превращался в настоящего Халка – бил кулаками об стену, однажды пробил стекло в межкомнатной двери, нередко доставалось и мне. Я нормальная, не пытаюсь довести его ручки, просто почему-то я совершенно не боюсь, что он перейдет грань – да, он может сильно толкнуть, схватить за руку, дать пощечину, но не думаю, что он может мне серьезно навредить. Если честно, меня эти ссоры прям разгружают, я перестаю переживать о своих проблемах, что я плохая мать, что секс уже не тот, что он может изменять или уйти, как бы это глупо ни звучало. После серьезной ссоры и бурного примирения я успокаиваюсь, и даже чувствую себя счастливой.
Но в последнее время мне все сложнее себя оправдывать, ведь все чаще разборки доводят до того, что кто-то из нас уходит из дома, месяц назад он неделю не ночевал дома, потом через три недели уже я собрала вещи, взяла дочку и поехала к подруге. На третий день он пришел к ней, молча забрал вещи и дочку, и сказал, что либо я иду с ним, либо остаюсь без дочки. Опять вызов, крики, доча плачет, я все-таки возвращаюсь домой. Жутко злюсь, что он опозорил меня при чужих людях, чужой, нормальной семье – именно об этом я думала всю дорогу домой. Пришли, я уложила дочку – снова драка на кухне, он ударил, разбил мне губу. Я разрыдалась, ушла в спальню, закрылась. Прорыдала 2 часа, потом успокоилась, открыла замок двери, через 10 минут он пришел, молча лег, обнял, и мы уже занимаемся сексом. А на утро он заявил, что хочет развода, собрал вещи и уехал. Его нет уже 2 недели, телефон чаще всего отключен, но периодически он звонит узнать, как дела у дочки, разговаривает очень сухо.
Я не знаю, что это - очередной скандал, и мы помиримся, или я действительно его довела до той точки невозврата. Наверное, я должна пойти и пытаться помириться, но мое сломленное подсознание подсказывает, что из примирения вновь получится ссора, и я останавливаю себя… Я не осмелюсь попросить совета у читателей портала, потому что прекрасно понимаю, что вы скажете – «надо лечиться». Я просто решила выговориться, и, перечитав еще раз свой пост, мне кажется, что развод может оказаться единственно верным решением, ведь дочка подрастает, и скоро эти скандалы могут затронуть и ее. Уж лучше я буду одинокой, но хорошей мамой, чем истеричкой, наркоманкой эмоций, которая устраивает из дома балаган…
