Можно ли применять наказание в детском саду?

Так много литературы, в которой рассматриваются вопросы о наказании детей. И взгляды и мнения у всех очень разные. Мне бы хотелось рассмотреть следующий вопрос: уместно ли наказание в детских дошкольных учреждениях? И, чтобы ответить на этот вопрос, необходимо для начала разобраться в значении слова "наказание" и в правах, которые имеет ребенок дошкольного возраста. Итак,  наказание это – мера воздействия против совершенного преступления или проступка.

Проступок – это поступок, нарушающий правила поведения, провинность. Говоря о детях, мы будем говорить о поступках ребенка, нарушающего правила поведения. И как мы, взрослые, можем относиться к этим поступкам. Вопрос действительно очень сложный и, на мой взгляд, очень актуальный в сегодняшнее время, так как многие родители боятся наказывать своих детей. Если мы перефразируем слово "наказание" на язык значения слов в словарях и переведем в условия дошкольной организации, то уместно будет следующее утверждение: наказание в детском саду – это мера воздействия против поступков, нарушающих правила поведения в общественном месте (ведь детский сад, для ребенка является общественным местом). И существует множество правил поведения.

Правила поведения - это границы всего того, что допускается делать, а что нет в определенной стране или группе людей. Нормы и правила распространяются на все формы взаимодействия человека и абсолютно со всем тем, что его окружает: люди, животный мир, растения, вся неживая природа, и все, что сделано руками человека или задумано и осуществлено им при помощи техники. И, соответственно, есть поступки, которые дети, находясь в том или ином обществе, могут совершать, и на которые взрослым приходится воздействовать, чтобы больше они не повторялись не переросли в плохие привычки. Разберем более конкретные ситуации, с которыми сталкиваются работники детских дошкольных учреждений. И, так как мы говорим сегодня о наказании, то оставим в стороне все хорошие поступки и их, конечно же, очень и очень много.

И поговорим о негативных поступках детей и как воздействовать на эти поступки. Перечислим только некоторые из них, с которыми лично я сталкивалась в своей профессиональной деятельности:

• кусает другого ребенка, учителя или родителя;
• хватает другого ребенка за волосы;
• пинает взрослого; дерется;
• бьет игрушкой по голове;
• толкается;
• ломает чужие игрушки или имущество;
• рвет книжку;
• швыряет предметы;
• обзывается;
• кричит на детей или родителей;
• использует нецензурные выражения;
• не слушает родителей или учителя;
• устраивает истерики;
• добивается своего криком.

И, конечно же, это не весь список возможных негативных поступков. Так как же реагировать взрослому человеку на такие поступки?

Неужели все позволять и оставлять за ребенком право делать все, что ему вздумается? Это называется вседозволенность. И она может причинять боль другим детям. Хочу заметить, что в своем размышлении я специально употребляю слово "поступок", потому что мы ни когда не говорим ребенку: «Ты плохой!» (т.е. мы не говорим о его личности).

Но мы говорим о том, что ребенок прекрасный, но в данное время его поступок оказался не очень хорошим, и он может привести ребенка к негативным последствиям и ему надо взять ответственность за этот поступок. Вспоминаю историю, которая произошла в нашем детском саду несколько лет назад. Ко мне в кабинет привели ребенка, который очень сильно укусил учителя, потому что не хотел соблюдать правила в классе. Я посмотрела на него, и сказала: «Наверное, ты так сильно разозлился на учителя, что даже не удержался и укусил его». И в этот момент его негативные чувства с рыданием вышли наружу, и он сквозь слезы сказал: «Дааааааа». Это было очень длинное «да». Затем я спросила: «За что ты так сильно разозлился на учителя?».

«Он сказал мне, что надо положить игрушки на место и идти со всеми в столовую. А я не хочуууу». И тогда я сказала ему, то что говорю всем детям, которые в подобных ситуациях попадают ко мне в кабинет (хочу заметить, я говорила с ребенком без гнева и раздражённости, просто спокойным тоном): «Ты знаешь, каждый имеет право злиться или гневаться, даже у меня это бывает. Это бывает у всех людей. Но когда мы гневаемся или злимся, то есть одно правило: нельзя делать больно другому человеку или нельзя ломать предметы других людей. Ты удивительный мальчик, и твои зубки сотворены для того, чтобы пережевывать пищу и помогать звукам правильно выговариваться. Твои зубки не для того, чтобы кусаться».

Лучше в этой ситуации сказать, что ты разозлился. И в это момент мальчик попытался перекинуть всю ответственность за свой плохой поступок с себя на свою семью и проговорил: «Ага, это все Апашка виновата! Это она меня балует каждый день! Мама с папой говорят - не балуй его! А она все балует и балует!». И тогда я спросила мальчика: «Скажи мне, пожалуйста, разве бабушка сегодня укусила учителя?». «Нет, я», - ответил он. На что я сказала: «Ты знаешь, учителю очень больно сейчас, у него болит рука, и он сильно расстроился из-за твоего поступка. И мне очень неприятно, что такая ситуация произошла у нас. Как ты думаешь, если ты будешь еще так делать, как дети будут к тебе относиться?». «Будут бояться меня», - ответил он. «А ты хочешь, чтобы они тебя боялись?». «Нет, хочу чтобы играли со мной», - тихо пробормотал он.

Я обняла его, прижала к себе и сказала: «Наверное, стоит извиниться перед учителем, чтобы ты себя чувствовал хорошо» И мальчик тихо промолвил: «Да, я сейчас извинюсь». Напоследок я его спросила: «Как мне поступать с тобой, если такое повторится еще раз?». И он ответил: «Посадить на Тайм-аут и рассказать родителям». После мы с ним сходили в учителю, он извинился перед ним, учитель обнял его. Ситуация была решена. Больше с этим мальчиком во время пребывания его в нашем садике, такого не повторялось.

Скажите, мой разговор с мальчиком является ли мерой воздействия против поступков, нарушающих правила поведения в общественном месте (т.е. наказанием)? Я воздействовала на него при помощи наставления и научения. Но если бы это повторилось еще раз, то мне пришлось бы посадить его на Тайм-аут. Что такое Тайм-аут в нашем саду? Это когда ребенка просят посидеть и подумать над тем, что он сделал неправильно.

Тайм-аут в спорте берется тогда, когда игроки на время выходят из игры. И ребенок тоже выходит из игры с другими детьми, берет тихое время, чтобы подумать над тем, что он сделал не так и как можно исправить ситуацию. И это тоже является наказанием. Ведь ребенку в этот момент приходится осознавать свое поведение и в это время у ребенка внутри его сущности устанавливаются границы, что позволительно делать, а что нет? А теперь перейдем к методам воздействия, которые использовала лично я в этой ситуации. И это не единственные методы, но в моей практике они почти всегда срабатывают.

Первое: я помогла ребенку осознать и проговорить чувства, которые он испытывает в это момент, ведь именно благодаря тому, что он не смог справиться со своими негативными чувствами, и произошла эта неприятная ситуация.

Второе: я познакомила ребенка с основным правилом выражения негативных чувств «нельзя причинять вред людям или чужим предметам».

Третье: я показала ребенку правильное предназначение его зубов.

Четвертое: Я показала ребенку, что необходимо и можно брать ответственность за свои поступки и ошибки.

Пятое: Я познакомила ребенка с тем, что у плохих поступков есть негативные последствия.

Шестое: показала ему возможность и пути решения конфликтных ситуаций. И такой способ воздействия на поступок и Тайм-аут, я думаю, приемлем в дошкольных учреждениях. И естественно, что категорически не допускается в детских садах: бить детей, таскать за уши, дергать за руки, обзывать, оскорблять, кричать на них и т.д. Крик взрослого человека обычно говорит о его бессилии (об отсутствии возможности или знаний что-либо сделать) в данной ситуации. Иногда необходимо просто проговорить свои чувства и крика не будет.

Например: «Меня беспокоит, что ты можешь упасть, когда так прыгаешь. Ты можешь повредить себе что-нибудь, прыгая с такой высоты. А я хочу, чтобы ты был здоров. Поэтому слезь, пожалуйста» или « Я боюсь, что с тобой может что-то произойти, поэтому не разрешаю тебе». И это уже техника использования «Я-сообщения, но об этом в другой раз.

Автор статьи: Федорова Наталья Анатольевна