Как на меня накатила волна депрессии
Иногда у меня случаются заходы. Ну, как иногда. До замужества очень часто, сейчас реже. Видимо, отсутствие свободного времени хорошо сказывается на моей неустойчивой психике.
Так вот. Заходы мои возникают спонтанно. Например, вчера с утра я была в хорошем расположении духа. На улице светило солнышко, вроде бы весна. Мы позавтракали и вышли гулять с дочкой. Погуляли, все хорошо. После обеда погода изменилась. Солнце ушло, стало пасмурно и серо, и понятное дело, вслед за погодой ухудшилось и мое настроение. Меня как-будто замкнуло. Мозгом понимаю, что веду себя глупо, что от моего состояния зависит обстановка в доме, но ничего с собой поделать не могу. Все закрылась. Ребенок раздражает, да еще и спать не хочет. Муж что-то спрашивает, отвечаю ему резко, не то, что резко, а истерично. Все бесит, нет желания что-либо делать, а было воскресенье, надо убираться, стираться, готовиться к рабочей неделе. В итоге полы мыл муж. Да, мой неидеальный, любитель проигрывать деньги в букмекерской конторе, муж.
В такие моменты мне кажется, что я свернула не туда, что могла быть жить другой яркой и насыщенной жизнью. Задаю себе вопрос "как я в свои 25 умудрилась влезть в эту семейную, пустую и обыденную жизнь?". Моя жизнь расписана наперед. Что приготовить на обед, что будем есть на ужин, что для этого надо купить, на что это все надо купить, что постирать, как все успеть. И я жалею себя. Да, низко. Да, знаю, никто не заставлял, никто с мешком на голове в багажнике не увозил. Сама захотела, теперь живи. Много тех, кто мечтает о семье, о детях. А у меня все это есть и я ною.
В итоге я проболталась так весь день. Еле сварила кушать на завтра. Сделала маску на лицо, приняла душ и вроде отпустило. С мужем конечно поругались. Надо будет ему объяснить о моих заходах. Хорошо, он не злопамятный, утром ходил как ни в чем не бывало.
А семью свою я люблю. Это я сейчас поняла. Были моменты, когда хотела уйти, развестись, но это не решение. Надо бороться. Бороться за свой брак, за отца своего ребенка. Ради того же ребенка. Есть внутри меня тараканы, с которыми я не могу разобраться, но из-за моих внутренних противоречий не должны страдать окружающие. Раз уж я взяла на себя ответственность быть мамой и женой, то не имею права все разрушить. Надо бороться. В первую очередь, с собой.
