Совместное проживание: здоровый по***изм
Мы с Понтием живем душа в душу - то он мне, то я ему, хотя порой очень хочется разбить что-нибудь об его прагматичную голову.
Не часто. Но бывает. Но поскольку я не буйная, то дело ограничивается внутренним монологом, в начале которого я покрываю возлюбленного трехэтажной позолотой, затем вопрошаю у себя, изменится ли что-то в лучшую сторону, если я выскажу N-тилетнему мужику свои соображения насчет того, как ему должно себя вести и что делать в таких-то обстоятельствах.
Если ответ положительный, я пью кофе, затем уже совершенно спокойно сообщаю мужчине, что меня люто бесит не закрытая колпачком бритва в ванной, например. Он отвечает - говно вопрос, милая, буду закрывать. И закрывает потом. Всегда. Это фердипердезно! Так у нас решается 99% всех бытовых проблем. В иных случаях он отвечает что-нибудь вроде "нет, дорогая, это исключено, я не стану делать так-то, и не уговаривай" или "нет дорогая, я вспомню, что надо делать так-то в лучшем случае два раза подряд, так что лучше и не начинать". Это тоже великолепно, потому что дает определенность, на основе которой можно сделать выбор - см. следующий пункт.
Если ответ отрицательный, перехожу к следующему пункту - пью кофе, потом задаю себе вопрос, готова ли я с этим жить дальше или категорически нет. Если я по зрелому размышлению прихожу к выводу, что определенно не могу сожительствовать с существом, которое два месяца не меняет мне перегоревшую хитролампочку над зеркалом, без которой я крашу ресницы словно бы залезши предварительно в жопу к черному носорогу, то выход один - послать существо ко всем чертям и продолжать свой жизненный путь далее без этой проблемы (приготовившись к другим).
Если же эта конкретная особенность мужчины не патологична и ее можно понять - ну, например не все же любят менять лампочки, может это для него ножом по сердцу - то и хер бы с ним, уж решу как-нибудь сама, чай не совсем беспомощная. В разовых случаях, как с лампочкой, можно попросить симпатичного соседа вызвать электрика и дело с концом.
С регулярными сложнее - например, если ваш мужчина имеет привычку раскидывать носки по всей квартире (у нас это моя прерогатива), то применить "пофиг" не всегда получается, но в этом весь и фокус. Главное, понять, что ничего не изменится, хоть оборись и перебей всю посуду. Можно либо смириться, либо - в попчинский эти носки вместе с их владельцем.
Итак, принимаем решение.
Допустим, путем взвешивания приходим к выводу, что расставаться с таким гарным мужиком из-за носков было бы нелепо. Вот и все, вопрос закрыт. Отныне увидев носок под кроватью, говоришь себе: "Не нравится - никто тебя насильно с ним жить не заставляет, хлопай дверью. Не хочешь хлопать? Вот и не выделывайся!" и преспокойно убираешь носок в стиралку или оставляешь на месте, в конце-концов кому он там мешает.
Таким образом, количество семейных скандалов из-за бытовой фигни уменьшается на порядок. Здравый смысл и здравый пофигизм - и моя домашняя жизнь безмятежна и блаженна. Я несу ответственность за свои решения, решила остаться - получай неизбежные минусы этого выбора, если решу уйти - получу другие плюсы и другие минусы, се ля ви.
Пока я размышляю по описанному алгоритму, извне выгляжу как надувшийся бурундук и отвечаю односложно.
Быть может, сия схема работает только с адекватными мужиками, которых не надо по сто раз упрашивать и на которых не требуется орать до посинения для получения результата, но неадекватные - совершенно верно - идут на йух прямо сразу, по-крайней мере я лично для себя решила, что проще жить с вибратором, чем посвящать остаток дней и сил бытовым битвам с каким-нибудь упоротым мозгодельцем.
В общем, дамы, а возможно и господа, нечего нервы трепать почем зря, и так забот хватает, истинно говорю вам.
*Язык и стиль автора сохранены
