Если люди встречаются, то значит это кому-то нужно. В 22 года встретить человека близкого тебе по духу, который в одночасье станет частью твоей жизни без пафоса и без прикрас - это большой жизненный подарок. И если тебе это даровано, значит ты этого заслуживаешь.
Вообще, есть среди этого всего категория людей, которые заходят в твою жизнь, как гости в дом. Ты их впускаешь, мило улыбаешься, целуешь и прощаешься. Таких людей, к сожалению, много. Они приходят и уходят, оставляя след, который ты после, как тряпкой во время уборки, сотрешь. Но встретив его, сидящим в Ланд Крузере, мне захотелось стать свидетелем его жизни. Стать наблюдателем и тем, кто будет желать ему искреннего счастья. И это даже не любовь и даже не мифическая, а родственное большое чувство. Казалось, что вот-вот и я сделаю для него всё. Я сделала, родила дочь, стала его женой и спутницей. Я была той, которая в моменты его проблем всегда была рядом. Той, которая смогла стать ему другом, всегда понимала его и принимала со всеми проблемами.
Пустой скомканный день. Это произошло пятого марта. Я просто поняла, что в моем недописанном романе наступил конец. Его надо было как-то заканчивать, и я начала. Целый день я ничего не ела, не смотрела телевизор, не чистила зубы.
Шестое марта. Попытка. На утро следующего дня я поняла, что у меня болезнь: непереносимость собственного одиночества. Появлялось оно в непривычном для меня состоянии. Я должна была встать, принять душ, почистить зубы и отвезти дочку в садик. Было бы не плохо купить новое платье. Новое платье для девушки – это, как попытка начать новую жизнь. Ну, а если еще в купе с туфлями, то депрессия на день, а может даже на два отступит. Я посчитала это хорошей идеей.
.jpg)
Откопав от снега машину, которая вот уже, как четвертый день бездействовала, я добралась до зажигания. Включив «Русское радио», на которой русские перцы отжигали и смеялись над какой-то чушью и над собой, я посчитала, что это слишком весело для меня. А веселиться мне совсем не хотелось. Я включила айпод с записью «Adele», нажала на повтор и унеслась в свой грустный мир с грустными песнями. Мне даже начинало это нравится. Драм театр, понимаете ли. Отвезла дочку в садик и вручила ее постоянно добродушной воспитательнице.
Потом понеслась искать платье по магазинам города. Была у меня странная мечта. Я с детства мечтала играть на пианино, аристократический вид творчества всегда привлекал меня. А научившись, мне хотелось надеть платье в пол с открытой спиной, туфли на шпильке, расправить волосы и ворваться в бушующий ресторан, в котором каждый посетитель что-то бы бурно отмечал. И в тот момент, когда я бы зашла в ресторан, то поймала бы восхищенные взгляды мужчин, и завистливые взгляды женщин. Я была бы красива в тот день. Потом я бы медленно шла, а за мной шлейф фирменных духов. Я уселась за пианино, которое стояло посередине кафе, и начала играть что-нибудь из классиков, ощущая на себе пристальные взгляды посетителей. А когда бы я закончила играть, то зал аплодировал бы мне стоя. Мужчины кричали бы «Браво», а женщины бы игнорировали, перешептываясь. В конце концов, женская зависть говорит о том, что есть чему завидовать. А потом я просто бы встала и так же красиво ушла. Молча, оставив после себя оттенок таинственности. И никто бы не знал о том, что совсем недавно я ощутила на себе все прелести обиды, нанесенного мужчиной.
Купить платье, в конце концов, стало моей вторичной идеей. Я поехала в музыкальный магазин и купила себе синтезатор. Закачала на айпад самоучитель по игре на пианино. С того дня на и целую неделею мой верный друг «Ямаха» стал моим попутчиком на пути к исцелению. Через неделю я поняла, что была исцелена и пришло время реализовать свою мечту. Платье в пол было куплено в любимом бутике. После десятидневной депрессии живот стал плоским, а отпечатки проблем с фигурой после родов перестали себя выдавать. Выглядела я вполне самодостаточной и счастливой.
«Обложка!», подумала я, взглянув на себя в зеркало. Это всего лишь обложка. И может ли она не выдать моих грустных глаз... Мысли были прерваны телефонным звонком. Звонила будущая верная жена какого-нибудь счастливого мужчины, только если бы они встретились. Моя знакомая со всеми тайными уголками моего мира, Алана задорно спросила: «Эй, ты где? Я уже у входа на своем ламбо стою». Нашу шутку про «Ламборджини» знали практически все, кто так или иначе соприкасался с нами. Но мы то все прекрасно знали, что фраза про «Ламборджини» означала, что Алана сидела в салоне своей «Мазды 323» с вечно открытыми фарами, которые почему-то не закрывались. Но мы любили эту машину. С ней было связано много замечательных моментов в нашей жизни.
Алана была замечательной девушкой. Из разряда тех, кто в 32 года по-казахским традициям не потерял надежду выйти замуж и обзавестись малышами. Она нянчила мою дочу, а я смотрела на нее, и всегда думала о том, что она будет замечательной мамой и преданной женой. Она будет из тех, кто будет провожать мужа на работу, подавая завтрак, заботясь о здоровом питании, а встречать будет поцелуем в щеку, с засеченной рыбой в каком-нибудь сливочном соусе. И если бы только мужчина разглядел в ней эти качества, то непременно бы стал самым счастливым мужчиной.
По непонятным причинам Алану преследовали нервные напряжения, и мы нашли выход из этой, казалось бы, проблематичной ситуации. Мы прозвали ее «Новопасит». Так называются успокоительные таблетки какой-то фарм.компании. С тех пор, слово «Новопосит» стало нашим в дружбе с Аланой. Когда мы замечали за ней нервное напряжение, то говорили: «Может тебе Новопасит нужен?», и громко смеялись, а она смеялась в ответ. И нервы успокаивались. Вообще Алана была доброй и мягкой. Но одиночество ворвалось в ее жизнь. Невезение с парнями наталкивало ее на мысль, что пора бы родить малыша для себя. Над чем, собственно говоря, мы и стали работать. И вот я летела на своем «Ниссане» в ресторан «Рояль». В одно из немногих мест, в котором можно блеснуть своим талантом. Аль-фараби радовал отсутствием пробок. Я больше не слушала грустные песни. На мгновение мне даже показалось, что жизнь начинает обретать прежние краски, как в тех раскрасках, которые вечерами закрашивает моя дочь.
Я люблю наблюдать, как ее маленькие ручонки трепетно держат карандаш. Ее поделки из детского сада я ношу в сумке, как талисман. Я люблю свою дочь. Подумав обо всем этом, я не заметила, как добралась до места.
Всё началось неправильно. Платье в пол было жутко неудобным, а новые туфли на шпильках то и дело выдавали мое отсутствие таланта ходить на каблуках. «Ну, и ладно», подумала я. Справимся. Я улыбнулась собственным мыслям, которые разлетались в моей голове, словно пакеты в городе Астана. Полеты, которые я постоянно наблюдала, когда приезжала в этот город. Астана стал для меня другом, потому что там жили мои любимые «герлы», которым я посвящу отдельную главу.
Я собралась в кучу и зашла. Зал освещался приятным красным светом. Запах кальяна и легкая музыка в стиле чил-аут встретили меня уже на входе. «Вас ожидают?», встретил меня приветливый улыбчивый официант. «Да, спасибо! Я даже знаю за каким столиком они сидят" - попыталась пошутить я. Войдя в зал, я увидела большое количество красивых людей. Это было, как в винтажном кино какого-нибудь «Монтана», когда много красивых людей стоят с бокалом шампанского, на фоне играющего на фортепиано человека. Кто-то умудряется даже положить на его плечи руки. В общем, это было так, что чувство было такое необычное. Этого было достаточно, чтобы начать сомневаться в реализации задуманной операции.
Меня охватывало волнение. Переборов его, я все-таки подошла к бурно осуждавшим что-то подругам. «Ааа, детка! Наконец-то, ты всегда такая пунктуальная», заливаясь душевным смехом, заметила Элина. О, как же я ее люблю. Эту девушку, страдающую небольшим снобизмом. Но веселую, добрую, открытую, абсолютно не умеющую врать. Безумно хотевшую выйти замуж и испытывающую большую любовь, которую разделяло всего лишь небольшое расстояние, каких-то 9,5 часов на самолете от Алматы до Лондона. Да, она была наивна и где-то даже бесила меня своим легким нравом, однако с каждым днем нашего общения я понимала, что таких людей, как она, было не так уж и много. После бутылки совместно выпитого вина, мне было так хорошо, что заниматься самоудовлетворением игрой на рояле мне просто не хотелось. Мы болтали, говорили обо всем, но только не о проблемах. Это помогало. Я будто набиралась сил и выкарабкивалась из ямы. По чуть-чуть, но смысл в этом был...
(Продолжение в следующем посте. Оставайтесь со мной)
