Мне 30 лет, в браке 6 лет. Мы поженились, детей не заводили, так как считали, что нужно доучиться, потом устроить быт. Всё вроде шло по плану, работа, квартира…, но всё равно что-то было не так. Отношения у нас были очень «спокойными», интеллигентными, у каждого работа, друзья. Словом, встречались после работы, ужинали, потом совместный отдых у телевизора или с друзьями, чаще каждый со своей компанией. Так и жили, если только не мое «НЕ могу я так больше!». Не хочу я так больше жить, словно мы друг другу «Roommate». Это не семья! Так люди не живут, думала я, и просила о разводе. Но муж, словно просыпаясь от глубокого сна, протирая сонные глаза и недоумевая, начинал успокаивать меня, говоря при этом, что всё будет хорошо, нужно только потерпеть, и он будет стараться помогать мне изменить нашу совместную жизнь к лучшему. Так шли год за годом, я в тайне мечтала о детях. В тайне, потому что в самом начале брака муж сообщил мне, что детей заводить мы не будем, так как мы должны устроить нашу жизнь. Вот я и ждала, периодически намекая и желая, чтобы муж созрел и заявил «Дорогая, я хочу детей».
Прожив 5 лет, я решила настоять, так как ждать больше не было смысла. Посадив его за стол переговоров, я решительно заявила о своем намерении стать матерью. К моему удивлению, он быстро согласился и сказал, что готов. Я была счастлива, начала подготовку в виде здорового образа жизни. Заставляла его бросить курить на пол года, меньше пить, сама начала правильно питаться, ходить на йогу…
Две полоски, Я беременна - вот это счастье! Хочется плакать, нет, хочется рыдать, нет, хочется кричать, нет, хочется бежать со всех ног, нет... Хочется сделать всё это сразу, но нельзя, теперь в тебе жизнь, теперь твое тело требует особого внимания, теперь только от тебя зависит его жизнь. Все эти мысли разом обрушались на меня. Я с улыбкой на лице ждала прихода мужа. Вечером за ужином сообщила, услышала в ответ:
- Да, нет…(пауза) не может быть…так быстро! (в голосе сомнения, не желание, не уверенность, взгляд потухший)
- Что это значит?..
Он тут же начал успокаивать, не вдаваясь в подробности, убеждал, что не правильно выразился. Я решила, не акцентировать внимание и решила успокоить себя. Ведь я беременна, закончилось то эгоистичное время для нас, когда можно было ругаться, устраивать истерики… Беременность накрыла меня, я была счастлива в ожидании чуда. Муж всё больше отдалялся, гулянки накрыли его. Раньше я могла настоять не приходить очень поздно, остаться дома, или выходить с ним. Теперь же мне стало очень сложно настаивать. Я была уверена в нем, ведь пять лет он никогда не давал повода сомневаться в нем. У нас были очень доверительные отношения, почему сейчас, будучи беременной, я должна сомневаться в нем, думала я, и очень ошиблась.
Гулянки, пьянки, стали систематическими. Не обходилось без постоянных выяснений отношений. Беременность 3 месяца, муж улетает в командировку на месяц, я вынуждена остаться, перелет 12 часовой, врач советует не рисковать, так как срок маленький. Я решаю остаться. Вернувшись с длительной командировки, мужа словно подменили. Глаза не его, взгляд не его, в общем подменили (как потом выяснилось, у мужа была интрижка с коллегой). Влюбился муж по уши, как мальчишка. Два месяца я наблюдала, как мой муж переживает конфетно-букетный период. Не смогла я больше такого издевательства терпеть, да и муж не стал, он просто оставил однажды телефон, в котором одно единственное сообщение, где он успокаивает возлюбленную и просит ее подождать еще немного…
Жду вечера, глажу уже большой живот, как ни как скоро 7 месяц беременности. Вечер, состоялся серьезный разговор, сижу не плачу, потому что только что в мою спину вонзили нож…
Нет я не умерла, всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Нож в спине я ощутила после того, как услышала от мужа: нам надо развестись, я не хочу так жить, всё равно мы разведемся. После каждой фразы я, как рыба, выброшенная на берег, жадно пыталась глотать воздух. Нет, я не теряла сознания. Но я точно ощутила состояние невесомости. Правду говорят - земля уходит из под ног и мир рушится. Всё это разом обрушилось на меня, но, не теряя здравый смысл, я думала о ребенке. Только от меня зависит ее жизнь. Ее здоровье, ее счастье, ее благополучие. И я решила сделать всё возможное, не смотря ни на что, забыв обо всем. Здоровье ребенка – не нервничать, счастье ребенка – сохранить брак и дать ребенку отца. Благополучие – дать ребенку всё необходимое. Первым делом я спросила мужа, как мы дальше будем жить, он сказал, что когда родится ребенок, он уйдет и оставит нам квартиру, и будет помогать финансово. А пока жить будем, как и жили, я в спальне, он в зале. Я согласилась. Далее он сделал мою жизнь невыносимой. Я не смогла наблюдать, как мой муж живет и наслаждается новой жизнью у меня на виду. Я ушла жить к родителям. Ведь самое главное - здоровье ребенка – не нервничать!
2 месяца в ожидании. Я ждала рождения моего счастья и ждала, что муж опомнится. Было невыносимо больно, плакала каждый день... Единственное, что приводило меня в чувства - это, конечно, мой пузожитель. Ее пинки, ее икание, ее перевороты… ох уж эти пузожители. Какая она, скорее бы ее увидеть, прижать к себе, и тихо, тихо сказать, как же я тебя ждала, мама рядом. Мое сокровище появилось на свет весной. Было необыкновенно красиво этой весной, все деревья одели свои самые свежие, ярко зеленые одеяния. Они словно приветствовали мою принцессу. Солнце играло яркими лучиками.
P.S. муж подал на развод, он так и не выехал из квартиры, деньгами не помогает.
