Личный опыт

20 СПОСОБОВ ИСПОРТИТЬ РЕБЕНКА

Недавно я прочла на каком-то мамском блоге, что печь печеньки с детьми это нездорово
20 СПОСОБОВ ИСПОРТИТЬ РЕБЕНКА
Недавно я прочла на каком-то мамском блоге, что печь печеньки с детьми это нездорово
20 СПОСОБОВ ИСПОРТИТЬ РЕБЕНКА
Недавно я прочла на каком-то мамском блоге, что печь печеньки с детьми это нездорово

Недавно я прочла на каком-то мамском блоге, что печь печеньки с детьми это нездоровое занятие, а конкретное слово, которое там было, это "разрушительное".

ОГРОМНАЯ ОШИБКА. Ведь я не просто делаю печеньки с детьми, я задаю им плохой пример и учу их не любить себя и НЕ заботиться о своем теле, а тому, что есть печеньки - это нормально и неважно, какие последствия!

Слава Богу, я наткнулась на этот блог и поняла, что задаю плохой пример детям!!! Ведь они должны знать, что выпечка это безответственно и они могут присоединиться к растущему числу детей с ожирением. А это, в свою очередь, заставило меня задуматься о других безответственных делах, которые мы любим делать вместе с детьми. Оказывается, я достаточно долго была безответственным родителем. Что я могу сказать? Благими намерениями вымощена дорога в ад. И печеньками тоже.

Если вы хотите присоединиться к числу родителей, которые уничтожают своих детей-вперед! Вот список вещей, которые вам в этом помогает:

  1. Выпекайте вместе. Если хотите, чтобы они было толстыми и ленивыми.
  2. Водите их в зоопарк. Если хотите приучить их к тому, что быть пленным в клетке это нормально. Может еще попробуйте почитать им 50 оттенков серого на ночь?
  3. Пускайте воздушных змеев. Чтобы приучить их к разрушению окружающей среды с детства. А что если он застрянет на дереве? Бум! Мусор на природе! А если он нечаянно убьет птицу? И вырастет у вас живодер, который очень скоро будет пускать пластиковые тарелки в море,дабы переубивать всех дельфинов.
  4. Толкайте их на качеле. И приучите их к тому, что толкать людей это НОРМАЛЬНО!
  5. Позволяйте им гонять и беспредельничать на картингах. Воспитавайте в них Максата Усенова с детства.
  6. Купите молочный коктейль и пейте его вместе пока вы за рулем. Пусть дети думают, что пить за рулем это норма.
  7. Позвольте им рисовать мелом на улице. Воспитывайте юных граффитистов, которые в будущем будут рисовать письки на частной и общественной собственности.
  8. Постройте вместе шалаш дома. Пусть ребенок станет мизантропом-социопатом.
  9. Пойдите в библиотеку и позвольте вашему чаду взять пару книг. Возможно вы воспитаете неплохих воров.
  10. Поиграйте в переодевание. Пошалите с их идентичностью и самоосознанием, пусть запутаются.
  11. Возьмите их в фаст-фуд, где есть бассейн с шариками. Пусть они думают, что это нормально играть с чьими-то шарами. Публично'
  12. Играйте с ними в карты! И вырастут у вас азартные игроки, которые в будущем заложат все имущество и вас.
  13. Играйте вместе в прятки. Пусть научаться прятаться и бежать от своих проблем.
  14. Начните коллекцию листьев, камней, сушеных цветов. Потом увидите "похоронен заживо". Вживую.
  15. Играйте в куклы. Пусть дети думают, что это нормально говорить и делать что-то за кого-то.
  16. Занимайтесь вместе. Пусть дети себе подпортят восприятие своего тела.
  17. Качайте их в коляске. Пусть думают, что кататься можно нахаляву.
  18. Посадите растение. Если вы хотите вдохновить их на то, чтобы она в будущем выращивали собственные марихуановые плантации.
  19. Совместное катание на великах. Если вы хотите, чтобы потом они присоединились к банде байкеров.
  20. Напишите сучий пост о том, какими иногда глупыми и абсурдными бывают советы супер опекающих мамаш. Этим самим вы научите своих детей срать на то, что им говорят другие. Кстати, это единственный совет, который пойдет вашим детям на благо. Должен по крайней мере.
Menu