Воспитание

Тест: Хороший ли вы родитель?

Узнайте о том, насколько ваше каждодневное общение с ребенком влияет на его становление.
6834

Тест: Хороший ли вы родитель?

Узнайте о том, насколько ваше каждодневное общение с ребенком влияет на его становление.
6834
3

Тест: Хороший ли вы родитель?

Узнайте о том, насколько ваше каждодневное общение с ребенком влияет на его становление.
6834
3

Хотите узнать больше о курсе для родителей? Оставьте свои контакты

1. Ребенок упал и содрал кожу на ладошках. Он начинает громко плакать. Понятно, что в данной ситуации родитель начнет действовать и предлагать ребенку помощь. Однако то, что вы будете при этом говорить, может как помочь, так и помешать справиться с ситуацией. Что вы скажете ребенку?

Когда ребенку больно, меньше всего ему помогут ваши упреки и предупреждения. Постарайтесь оставить их при себе и лучше сконцентрируйтесь на физической помощи ребенку.
Если ребенку действительно больно, отрицая его чувства, мы в лучшем случае отвлекаем его от проблемы, а в худшем ребенок может заплакать еще сильнее из чувства противоречия.
Этой фразой мы помогаем ребенку справиться с болью. Он видит, что мы согласны с тем, что ему может быть больно, и чаще всего он успокаивается. Далее вы можете показать, как можно унять боль, приложив холод или заклеив рану пластырем.

2. Ваш ребенок, который демонстрирует успехи на литературном поприще, как-то приходит домой и говорит вам: «У нас в школе будет проводиться конкурс на лучший рассказ. Но я не знаю, стоит ли мне участвовать...». Ваша реакция?

Ваш ребенок наверняка знает, что ему дается литература и ваше активные советы и убеждения не помогут ему разрешить сомнения, которых вы не услышали.
Возможно, вас раздражает нерешительность ребенка, однако его сомнению должна быть причина. Обвинения в нерешительности не помогут вам понять ее, а ребенку принять самостоятельное решение об участии. Такое высказывание скорее обидит ребенка и в следующий раз он уже не будет делиться с вами своими переживаниями.
Такой ответ открывает двери к дальнейшей беседе. И мы можем пофантазировать над ее развитием. К примеру, ребенок может сказать: «Да. Нужно написать рассказ за урок, а я не привык быть ограниченным во времени, когда сочиняю» или «Нет, условия в порядке, но я не знаю, хватит ли у меня времени. Так много задали на эту неделю, и я не уверен, что справлюсь».

3. Ваша 4-х летняя дочурка ждет от вас сюрприза, каждый раз, когда вы возвращаетесь с работы. Если вы приносите что-то интересное, она благодарит вас и с удовольствием играет. Если же вы не успели ничего купить, то она сильно расстраивается и начинает рыдать, а вы вместо радости встречи испытываете злость и угрызения совести. Что вы обычно говорите в такой ситуации?

К сожалению, маленькие дети не всегда воспринимают логические доводы. А родители, видя, что дети не хотят принимать логику, начинают злиться или давать ненужные обещания в попытках успокоить ребенка. Возможно, именно из-за этих обещаний ребенок стал связывать ваш приход с непременным подарком.
Приказ прекратить истерику очень редко действует на детей. Им нужно помочь справиться с негативными чувствами, тогда истерика пройдет сама собой. Угрозы и наказания также не помогут. Ребенок имеет право испытывать чувство разочарования, особенно, если были сформированы соответствующие ожидания от вашего прихода. Вы можете помочь ребенку в формировании адекватных ожиданий от вашего прихода (время поиграть, тактильное приветствие), а также помочь ему показав, что чувство имеет право на жизнь: «Ты похоже очень ждал сюрприза, поэтому не можешь быстро успокоится» .
Вы показали ребенку, что разделяете ее огорчения. Но бывает, что маленьким детям мало и этого. Тогда помогает возможность дать им в фантазии то, что мы не можем дать в реальности. Возможно, вы продолжите фантазировать вместе с дочкой и поиграйте в воображаемый сюрприз, а может просто обнимите ее и уделите ей немного внимания.

4. Ваш школьник спрашивает: «Мам, а Петр 1 воевал с Наполеоном или с Гитлером?». Ваш ответ?

После такой реакции ребенок может смутиться или почувствовать себя глупым, а может обидеться или обозлиться. И даже, если вы потом разложите по полочкам исторические факты, впечатление у ребенка от общения с вами уже будет создано. И в следующий раз он скорей всего не станет спрашивать у вас то, что ему любопытно или что его беспокоит, чтобы опять не показаться глупым.
Хотя замечание вы высказали больше для себя, от ребенка не ускользнет ваш тон и он может подумать, что он глуп или невежественен. Ваша готовность познакомить ребенка с историей может помочь, а может и отпугнуть его. Иногда необходимо подтолкнуть ребенка к собственным размышлениям, чтобы он понял и вспомнил то, что слышал ранее.
Здесь вы подтверждайте право ребенка на ошибку. Он не будет бояться, что будет унижен, а значит не будет бояться рассуждать, связывая в своем сознании исторические факты. Вы не даете ему готовых решений, а помогаете прийти к ответу на вопрос самому, рассуждая и, возможно, обращаясь к дополнительным источникам.

5. Ваша дочь – подросток восклицает: «Я уродина!». Какие попытки успокоить ребенка вы предпримете?

Возможно это высказывание немного успокоит вашу дочь, но может остаться сомнение и недоверие: «Он(а) и правда так думает? Или он(а) говорит мне это, чтобы успокоить. А на самом деле, всем наплевать на мои проблемы».
Бомбардирование вопросами часто заставляет детей защищаться, и не всегда ведет к открытому диалогу. Ребенку бывает непросто понять, почему он сделал тот или иной вывод относительно своей внешности или способностей. Обычно к этому ведет целый ряд событий и высказываний окружающих и ребенку сложно вычленить прямую причину своего недовольства собой.
В этом ответе родитель и разделяет чувства ребенка, и помогает ему посмотреть на себя с позитивной стороны.

6. Вы приходите домой и видите, что на полу валяются вещи, в раковине и на столе грязная посуда, а дети смотрят телевизор. И это после вашей договоренности, что к вашему приходу дети будут мыть посуду и минимально убираться. Какой будет ваша реакция?

К сожалению, приказы и обвинения – не лучший мотиватор для детей. Возможно, они и начнут убираться после этих высказываний, но настроение будет испорчено, а дети будет обижены.
Желание наказать детей, когда они игнорируют вас или не выполняют обещаний – естественная реакция родителей. Но наказание в таком виде не приведет к тому, что в следующий раз дети будут чутки к вашим просьбам и захотят проявить инициативу и ответственность.
Короткое описание проблемы/ситуации напомнит детям о том, что входит в их обязанности и поможет им самим решить, что нужно сделать.

7. Ваш сын приходит домой и говорит: «Ненавижу этот английский. Я вчера потратил полдня, чтобы вызубрить все глаголы и в результате получил трояк. Я никогда не смогу хорошо разговаривать. Не буду больше его учить». Что вы скажете в ответ?

Это высказывание заставит ребенка защищаться и винить других, вместо того, чтобы осознать собственные недочеты. Возможно, тройка действительно заслуженная, но ценно будет, если ребенок сам это поймет и захочет исправиться.
Сейчас вашему ребенку не нужны поучения и нотации. Ему нужно показать, что его чувства понимают и разделяют. А далее вы можете обсудить с ребенком, почему учить язык нужно. После того, как вы выслушали его, ребенку будет легче воспринять ваши советы.
После того, как вы признали право ребенка испытывать сильные чувства, ему будет легче смирится с плохой оценкой и подумать, как можно исправить ее в будущем.
Menu