Недавно, а именно 29 мая, в Америке отмечали День Поминовения. Это был понедельник. В этот праздник обычно люди собираются в парках-кладбищах, устраивают пикники. Да, вот так! Необычно! Ну, это я в Википедии, конечно, прочитала. На самом деле не видела я пикников. Но мне в любом случае очень нравятся кладбища в США. Это огромные зеленые поля с ровно уложенными табличками…
Я не раз была на кладбищах тут. Первый раз в Вашингтоне, на том самом поминальном «кладбище событий 11 сентября». Там было очень много имен, и объединяло эти надписи одно – дата смерти. В первый раз мне просто понравилось и удивило это место – чистая зеленая поляна. Это было ново для меня.
После этого я еще ходила на кладбище, но у меня никогда не было времени остаться там и подумать.
Моя маленькая принцесса…
29 мая в Мемориальный день все парки были открыты на время дольше обычного (как-то даже язык уже не поворачивается употреблять это мрачное слово «кладбище»). Я пошла на одно из них в этот день. Когда я вошла, было очень красиво: при входе много деревьев и растений, которые как бы говорили о том, что жизнь продолжается. Я начала бродить, гулять по парку, рассматривая таблички, читая имена, даты рождения и смерти, и то, кем были эти люди. Самые старые таблички с датой 1780 года воспринимались очень отдалено и особо эмоций не вызывали. Также не вызывали эмоций даты типа «1900-1999» – «Боже, человек прожил такую длинную жизнь! Надеюсь, он нашел покой. Это такое счастье - прожить настолько длинную жизнь!». Какой-то такой внутренний монолог у меня прослеживался в голове…
Когда я увидела табличку на испанском «Моя маленькая принцесса», я заплакала. Дети не должны умирать так рано – это противоестественно. Боже, девочке было всего 5 лет. Я поняла, что самая ужасная вещь в природе – это детская смерть. Я как будто ощутила всю боль ее отца. На табличке были слова только от отца, к слову.
Позже я увидела целый ряд табличек с одной фамилией. Этот ряд начинался от 1835 года до 2010-х. Целая династия, поколение за поколением хоронило близких. Все таблички этого клана были выдержаны в одном стиле. Какой-то глубинный подсознательный страх утратил свою власть надо мной. Мне стало так легко… Возникло такое чувство, что если смерть неизбежна, тогда зачем же ее бояться.
Затем я нашла еще одну очень волнующую историю, которая тоже заставила меня плакать. Я нашла табличку, на которой было трое. Мать, сын и дочь. Меня удивили их даты смерти. Сначала умерла мать, днем позже умер сын, и через 2 месяца умерла и дочь. В голове, разумеется, всплыла какая-то картина о том, что, может быть, мать и сын в какой-то катастрофе вместе пострадали, а дочь не вынесла такой потери и тоже скончалась. Но я не знаю, как это было на самом деле.
Меня заставила улыбнуться кола с цветами и марихуаной, оставленная на табличке одного парня. Наверное, при жизни он любил колу с травкой, и здорово, что родственники поминают его таким образом. Я думаю, парень был бы рад, где бы он ни был, что после его смерти близкие не теряют оптимизма и любви к нему.
Может ли смерть перестать быть трагичным событием?
Когда рассматривала таблички, множество мыслей возникало у меня… Ко мне пришло понимание того, что смерть может быть не столь трагичной, и что мы можем изменить свое отношение к ней. Что если любим, то отпускаем человека с радостью. Потому что, если задуматься, то можно понять такую важную вещь – когда мы теряем близких, мы плачем НЕ потому что, мы любим их, мы плачем только потому, что мы эгоисты и думаем о том, как сложно теперь будет жить без этого человека.
Я всегда относилась к смерти нормально и, хотя я никого не хоронила еще, но когда-нибудь этот день придет, и я буду готова.
Знаете, чего я всегда не понимала? Когда уже взрослые дети постоянно переступают через себя, через свои желания из-за этого вот пресловутого «Родители старые, и я буду сожалеть после их смерти, что перечил им, что не слушался и т.д.». А этот «присмертный» родитель собирается умирать уже как 20 лет и все никак. Именно так иногда рушатся семьи. Когда, например, мама манипулирует сыном из-за нежелания делить его с другой женщиной и постоянно вставляет им палки в колеса. А сын все время думает: «Родители ведь старые» и никогда не перечит им. От этого страдает жена сына, их дети и сам сын.
Я знаю немало таких примеров. И вот, что хочу донести до людей: наше традиционное казахское общество вряд ли одобрит и поймет, но я все же скажу. Поймите, родители и вы - это разные люди. Когда ребенок рождается, он не рождается, чтобы стать опорой родителям, он не рождается, чтобы помогать родителям, он не рождается, чтобы в старости родителей они не остались одиноки. Он также не рождается, чтобы всю жизнь чувствовать долг перед родителями. Ребенок приходит на этот свет, чтобы пройти собственный опыт, чтобы учиться, познавать этот мир на своих ошибках. Ребенок ничем не обязан родителям. Родители должны очень глубоко задуматься над тем, зачем они хотят завести ребенка. Если это из целей эгоизма – чтобы в старости не остаться одному, то это неправильно. Ребенок вырастет с вечным чувством долга. Потому что нам наше казахстанское восточное общество постоянно твердит о том, что мы должны чуть ли ни ноги мыть и воду пить за родителями и старшими. То, что у одного человека в паспорте цифра возраста в 3 раза больше, чем у другого, совсем не означает, что последний чем-то обязан первому.
Главная задача родителей: вскормить ребенка, взрастить и отпустить. С последним у многих проблемы, согласитесь?
Мне безумно повезло с мамой, к сожалению, ей так не повезло, как мне. Но это уже другая история. Только представьте, я совершаю всякие сумасшедшие поступки, я поступаю иногда неправильно и знаю об этом, иногда я делаю то, что абсолютно недопустимо, а она принимает и поддерживает меня во всем. Она меня любит. И сейчас я как всегда плачу, потому что я не могу спокойно это осознавать. Потому что я в данный момент знаю точно, что не способна на такую абсолютную любовь ни к одному человеку в мире, даже к ней, к своей маме. Меня так всегда поражает ее способность ПРИНИМАТЬ меня любую. Психованную, раздраженную, истеричную, злую, всякую. Она никогда не обижается. Конечно, я ей всегда объясняю, что я такая не из-за тебя, ты не при чем. Просто не обращай внимания. Наверное, это действует на нее. Мне кажется иногда, что ее любовь настолько безусловна, что даже если я совершу что-то настолько ужасное, например, попаду в тюрьму и буду виновна, и весь мир будет осуждать меня, она не скажет ни одного плохого слова. Она будет любить и принимать безусловно и абсолютно до конца. Это настолько сильное осознание, что я просто не могу не плакать. Она всегда расстраивается, когда я плачу при разговоре с ней. Сколько бы я ни говорила о том, что я плачу не потому, что мне плохо или у меня что-то болит, мои слезы – это реакция на осознание такой сильной материнской любви.
Когда я только появилась в социальных сетях и начала открыто говорить о том, что ДЦП – это не приговор, и с этим можно жить и даже счастливо. Тогда почти все близкие мне люди отвернулись от меня, все, кроме нее.
Я, конечно, понимаю, что она не должна так сильно жертвовать. Я неоднократно ей говорю: «Мама, хватит жить жизнью детей! Я очень хочу, чтобы ты жила долго и была здоровой, потому что я, наверное, эгоистка, и мне нужна ты на очень-очень долго, поэтому ходи на йогу, развивайся как личность, читай больше книг, не ставь на себе крест!». Но, к сожалению, я не могу ее изменить. Невозможно заставить делать что-либо человека, если он сам этого не захочет. Наверное, мне стоит уже завязывать со своими часовыми лекциями к ней о пользе здорового, правильного питания, чтения умной литературы, спорта и позитивного мышления. Наверное, мне стоит научиться у нее этому абсолютному принятию, и, наконец, принять ее такой, какая она есть и не пытаться сделать ее жизнь лучше, как я это вижу.
Принятие – это самая сложная вещь на свете, я поняла это, блуждая, среди множества табличек.
«Они уходят, уйдем и мы когда-нибудь, чтобы обрести покой и чтобы продолжать жить где-то… » - это высказывание из Священного Писания я прочитала в центре парка. И после 4-х часов, проведенных там, я вышла и почувствовала себя такой счастливой, от того, что я просто жива и на улице светит солнце! Разве что-то еще нужно для счастья?