Как помочь своим детям жить дружно

На мой взгляд, эта проблема одна из главных, с которыми сталкиваются родители. Над ней я задумалась совсем недавно, а точнее, когда начала замечать, как мои дети жестоки друг к другу, соперничают, ругаются, дерутся. А я, я могу лишь кричать и ругать их в ответ, понимая, что нахожусь в безысходном положении, ибо ни один из моих приемов еще не сработал, а ситуация никак не меняется. Хотя даже наоборот, чем сильней мои попытки научить детей любить друг друга, тем они больше злятся друг друга. Чем сильней я стараюсь делить все поровну между ними, тем абсурдней становятся их требования, чем больше я стараюсь не навязывать им роли «хороший\плохой», тем сильней навязываю, делая из одного послушного, из другого - нет. И, наконец, чем меньше я стараюсь их не сравнивать и не ставить в пример друг другу, тем больше я это делаю, конечно, не специально. Парадокс. Но ведь проблема братьев и сестер нескончаемая, впрочем, также как и проблемы отцов и детей, поэтому вряд ли разобраться с ней будет так просто.

Почти у каждого из нас найдется история о несправедливости, с которой мы столкнулись в детстве, связанной с нашими братьями или сестрами, при том, что и у них найдется такая же история о нас. И как следствие, добрые, теплые, дружеские, искренние отношения, которые пронеслись бы через многие годы, в наше время - редкость. И встречая таких взрослых теть, которые до сих пор остались как в детстве сестрами, ничего не жалея, любя и поддерживая друг друга, мне хочется подойти к ним, и сказать: «Как же вам повезло!». Наверное, поэтому я со своей стороны, как родитель, не хочу допускать ошибки, которые могут повлиять на общение и любовь моих детей, друг к другу. Конечно, это не гарантия того, что мои дети вырастут и будут дружными, но я часто видела примеры, как именно родители являются яблоком раздора в отношениях между детьми, а таким родителем я однозначно, быть не хочу.

Итак, проштудировав интересные статьи и заметки, книги по воспитанию и детскую психологию, я сделала для себя несколько выводов относительно этой темы. Начну с того, что мне очень понравилось одно сравнение, которое помогает нам встать на место нашего ребенка, когда появляется в семье еще один малыш. Представьте себе, ваш муж\жена обнимает вас и говорит: «Дорогая ты такая хорошая и любимая, что я решил завести себе еще одну такую же жену». То есть это уже решено, хотите вы, или нет. И вот, когда "новая жена" появляется, все безумно радуются, отмечая, конечно, какая она прелесть. Новой жене нужна одежда, и муж роется в вашем шкафу, со словами, что вам эта одежда уже мала. Вас просят, постоянно приглядывать за новой женой, и если вдруг она пострадает и будет плакать, отвечать за это будете вы… А теперь ваши чувства? Сразу можно сказать, что вряд ли они позитивные и отношение у вас к новой жене, скорее всего ненавистное. Конечно, пример немного утрирован, однако он дает нам возможность понять некоторые эмоции, которые могут испытывать наши дети, когда появляется эта самая «новая жена». Итак, первый пункт, который я для себя отметила:

Чувства.

Удивительно, как меня злит, когда мои дети начинают обвинять, кричать, обзывать друг друга. Я ругаю их за это и говорю, что больше никогда не хочу слышать подобных слов. Как это плохо, страшно и ужасно говорить такое про брата\сестру. При том, сама мысленно, в этот момент, ненавидя их, считая злыми и глупыми, запрещаю себе так думать, ибо они же мои дети! Вот и получается, какой-то круговорот злости в природе, которому нет никакого выхода. Так может чувства, какими бы они ни были, стоит принимать!? В первую очередь нам самим. А детям, им просто необходима возможность выражать свои чувства и желания, в отношении своих братьев и сестер. Пусть даже не самые достойные желания. Мы должны разрешать нашим детям выражать все свои чувства, но не позволять им причинять друг другу боль. Наша задача – научить их выражать свой гнев, не причиняя боли. «Мне кажется, ты испытываешь сложные чувства к брату, иногда он тебе нравится, иногда страшно раздражает, верно?», «Я не могу позволить обижать тебе сестру, но ты можешь показать свои чувства на кукле»… Главное уметь выслушивать чувства ребенка, не ругать и не осуждать его даже за самые нехорошие желания.

"Настаивая на том, чтобы наши дети любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. И только признавая существование негативных чувств, мы можем пробудить чувства позитивные".

Сравнения.

На собственном примере убедилась, что никогда не надо сравнивать себя с кем либо, это очень глупо, всегда найдется кто-то, кто красивее, умнее и делает все лучше.

«Никогда не сравнивайте себя с другими. Это вызывает либо приступ тщеславия, либо горечь».

И все-таки, зная это, я очень часто сравниваю своих детей: «Ты постоянно плачешь, по поводу и без, даже твоя сестра так часто не плачет…»; «Ты у меня такая чистюля, не то, что твой брат, вечно куда-нить залезет»; «Твой брат всегда ложится вовремя и без возни, ну неужели сложно брать с него пример!». Интересно, я никогда не задумывалась над тем, что же еще могут чувствовать мои дети друг к другу, как не злость, после таких моих замечаний. Именно поэтому так важно избегать сравнений. То, что хочешь сообщить ребенку, можно сказать прямо, не упоминая брата или сестру. Важно просто описать, то, что не нравится, или то, что нужно сделать. Самое главное говорить о поведении конкретного ребенка, то, что сделал или не сделал его брат\сестра, не имеет никакого отношения.

Равенство

Еще недавно, я была зациклена на равенстве между детьми. Уж очень хотелось мне, чтобы было все по справедливости. И может первое время, пока они были малютками, мне это удавалась. Но с годами это стало все сложнее, и я просто недоумевала, как же так, ведь вроде я стараюсь сделать все правильно, а получается, что оба вечно чем-то недовольны. И лишь недавно я поняла, что детям, никогда не может быть достаточно, им всегда будет мало и казаться, что у брата\сестры больше. Поэтому здесь важно понять, что равенства как такового не может быть в принципе, все мы разные, и потребности у нас тоже. Здесь главное понять, что только кажется, что дети хотят иметь все поровну, на самом деле это не так, половина того, что необходимо вашему старшему, возможно абсолютно не нужно младшему, но он из-за своих принципов и страхов будет это требовать. Поэтому очень важно объяснить ребёнку, что каждый получает по своим потребностям и надобностям. Особенно, это касается излюбленного вопроса, кого родитель любит больше из детей. И раз ребёнок это спрашивает, важно понимать, что на самом деле он хочет услышать именно то, как вы любите его и какой он особенный, а не то, что они оба для вас одинаковые, что, кстати, в принципе невозможно.

Итого, конечно, к детям нужно относиться одинаково, то есть не выделять любимчиков, но в то же время к каждому по-особенному.

Роли

Почему мы даем детям роли? Изначально, называя старших - ответственными, тем самым лишая их детства, и наоборот, младших – ответственности. А того хуже, ставим клеймо, в которое ребенок в последствие вживается. К примеру, я раньше любила рассказывать всем, что мой сынок такой угрюмый, не любит детей и плохо заводит друзей, а доча же, наоборот, такая общительная, а затем удивляться, какие же они разные. Ну и что это, если не давать детям роли? Может у сына был такой переходный момент, когда он не хотел общаться, кстати, не может, а возможно так и есть. Ведь когда я перестала это делать, мой сын удивительным образом стал спокойно заводить себе друзей, и без моего участия. И страшно подумать, что если бы я не взялась за перемену своих взглядов, ребёнок мог вырасти необщительным.

Уважение

Мы все хотим, чтобы нас уважали. И чтобы дети наши это делали в первую очередь. Но от чего-то сами забываем это делать. Ведь уважение проявляется во всем. То, как мы разговариваем с нашими детьми, ругаем ли наедине, или при всех, стучим ли, когда хотим зайти в их комнату, то есть вторгнуться в их личное пространство. Очень часто мы забываем про все эти элементарные вещи, забывая, что наши дети такие же личности, как и мы. И мы не вправе решать за них, к примеру, делиться им своими личными вещами или нет.

Ведь когда в семье царит принцип, что только родители могут решать, кто должен отдавать, кто получать, кто прав, а кто виноват, дети впадают в полную зависимость от родителей и начинают испытывать еще большую враждебность по отношению к своим братьям и сестрам.

Поэтому необходимо чувствовать каждого члена семьи, его желания и потребности. Наша обязанность, как родителей, не решать все за детей, а учить их принимать ответственность за свою жизнь, и брать на себя обязательства с самого детства.

И напоследок, мне понравился один способ улучшения отношений между детьми. Который заключается в том, что каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине. И тогда ему не придется бороться за ваше внимание и любовь. При этом важно помнить, когда мы общаемся с одним ребенком, мы не говорим о другом, чтобы он мог почувствовать себя особенным, главным и самым важным.

Ну и конечно, не забывайте, что самое главное, это любить своих детей такими, какие они есть, не пробовать их изменить, не надеяться, что они будут такими, как хотим мы. Не навязывать им свои желания и мечты, а дать самим творить свою жизнь.