Нежелательная беременность: рожать нельзя убить. Куда поставить запятую?

Экономический кризис привел казахстанцев к малодушию и духовному кризису. Почти каждый день в новостных сводках мелькают статьи о том, что мамы бросают своих новорожденных детей. Малышей находят в коробках, выкидывают из автомобилей, оставляют умирать в выгребных и мусорных ямах. Всего за год в детских домах оставляют до 2000 отказных грудничков. Но даже туда не всем удается попасть, мамаши-убийцы все чаще решаются на преступления. Почему это происходит? Что заставляет женщин убивать тех, кого они носили под сердцем? Конечно, в первую очередь это финансовые трудности, но ведь и это не оправдание.  Наш психолог Наталья Имтосими ответила на вопросы наших читательниц, которые сейчас переживают похожую непростую ситуацию. Как справится с нежелательной беременностью и найти в себе силы не навредить невинному, беззащитному ребенку?

Вопрос от Сандугаш, 54 года:

Моя дочь беременна. ей 13 лет, мы живем в маленьком городке. Что мне делать? Как мне с этим жить? Аборт делать уже поздно, и ей придется рожать. Такого позора я не переживу. Я не смогу заставить себя любить этого ребенка!!!!

Сандугаш, очевидно, что Вы сейчас испытываете очень сильное чувства стыда перед людьми, вину за случившееся, злость на себя, на дочь, обиду «как она могла?». Будущее может казаться беспросветным и пугающим. Возможно Вам кажется, что впереди только позор, унижения, насилие над собой чтобы «заставить себя любить этого ребенка». Действительно, ситуация требует решения многих вопросов. Но это лишь временный период и проблемы обычно решаются по мере их поступления, а не все сразу.

Как правило, приходят новые силы, возможности, помощь и поддержка со стороны. Вы не в состоянии видеть сейчас всю свою жизнь целиком, а видите лишь ее часть, которая кажется Вам беспросветной, не можете предположить, как могут поменяться Ваши чувства к внуку, когда Вы увидите его, почувствуете запах его нежной детской кожи. Вы зрелая, мудрая женщина, и наверняка за свою жизнь слышали много историй о том, когда женщины сожалели о сделанном аборте, подсчитывали, сколько лет было бы ребенку если бы они позволили ему жить. Почитайте комментарии к нашумевшим случаям избавления от детей разными способами, когда их выбрасывают из окна автомобиля, скидывают в туалетную яму или в мусорный бак.

Ведь это тоже людской суд, но уже по другому случаю. Вы также не можете видеть, как те же люди, которые сегодня осуждают и тыкают в Вас пальцем, завтра могут восхищаться и превозносить Вас за мужество, душевную стойкость, умение справляться с такими проблемами, умение сохранить любящие отношения с дочерью, повлиять на нее своей жизненной мудростью.

Конечно, для нашей культуры очень важно мнение других людей, тем более, когда это маленький город. Но также для нашей культуры имеет первостепенное значение ценность семьи и это, наверное, первоочередная задача – сохранить добрые, доверительные отношения с дочерью, ведь большинство людей, которые сейчас Вас окружают не будут с Вами до старости. С Вами будет Ваша семья, Ваша дочь, которая сейчас очень нуждается в Вашей поддержке и жизненной мудрости. Испытания приходят в каждую жизнь, и неважно как они выглядят в глазах людей. Важно как Вы на них реагируете.

Вопрос от Марины, 42 года:

Моя дочь, не окончив 9 классов, родила ребенка. Теперь она не может вернуться в школу, ее постоянно унижают учителя и одноклассники. Я потеряла сон и покой, стыдно смотреть в глаза коллегам по работе. Как нам быть?

Дорогая Марина, я уже частично ответила на Ваш вопрос в предыдущем комментарии. Я уверена, что Вы сделали очень много для того, чтобы помочь Вашей дочери пережить эти обстоятельства. Это УЖЕ случилось, и важно это ПРИНЯТЬ. Нет смысла плакать над пролитым молоком. Людской суд, как я писала выше, не прекратится никогда, важно как Вы на него реагируете.  У каждого родителя стоит задача, которую диктует общество, школа -  быть "хорошим родителем".

Переживая чувство вины и стыда, Вам кажется, что Вы с ней не справились. Поверьте, зачастую запросы общества, культуры могут совершенно идти вразрез с Вашими истинными потребностями. Вашей истинной потребностью может быть сохранить теплые и доверительные, любящие отношения с дочерью, не смотря на сложившуюся ситуацию.

Навязанная извне задача "быть хорошим родителем" толкает Вас на осуждение себя, дочери, ситуации в целом, возможно заставляет злиться, контролировать каждый свой шаг и вздох, лишает Вас сна и покоя. От Вашего состояния зависит многое: настоящие и будущие отношения с дочерью, развитие малыша  и реакция людей в том числе. Важно выделить, что для Вас сейчас главное: угодить окружающим Вас людям или Вы, Ваша семья, Ваши отношения? Мне кажется, что самое сейчас актуальное - Ваше внутреннее состояние. Попробуйте отреагировать накопившиеся чувства, переживания, которые подобно куску не сваренного мяса внутри сейчас разлагаются, отравляют, лишают жизненных сил и возможности двигаться вперед. Обычно, на своих консультациях и тренингах я предлагаю упражнение, которое позволяет справится с накопившимися чувствами, принять их и отреагировать, переварить.

Попробуйте найти в интернете подходящие картинки, фото, которые помогут Вам максимально "описать" Ваши чувства и переживания. Какая картинка, наиболее подходит, откликается на то, что происходит внутри? Назовите эти чувства, отреагируйте их, поплачьте, если нужно. Когда все улеглось, найдите другие, более светлые и позитивные фото, картинки, чего бы Вам хотелось? Мира, тишины, принятия, легкости? Как по-другому можно посмотреть на Вашу ситуацию в более светлых тонах? Может быть в этих картинках Вы обнаружите сладость материнства, ощутите прилив нежных чувств к малышу, благодарность дочери за такой чудный подарок, ведь Вы обладаете способностью переживать зрелые родительские чувства, дар, который дает Вам мудрость Ваших лет, которым еще не обладает даже Ваша дочь? Ваша задача - найти сейчас внутренние силы и ресурсы, а не тратить свои силы на то, что думают о Вас другие.   А для дочери может быть имеет смысл перейти на домашнее обучение, чтобы всякий раз не подвергать себя эмоциональному насилию со стороны окружающих.

Вопрос от Ксении, 33 года

Когда я забеременела в 24 года, мой муж ушел к другой, а мама выгнала меня из дома. Я жила у подруг, растила одна своего малыша, позже смогла подняться на ноги. Но до сих пор я не общаюсь со своей мамой. Не могу простить ей такое предательство. Как мне победить свою обиду?

Ксения, очень тяжело простить предательство самого близкого человека. Нет смысла оправдывать Вашу маму или переубеждать Вас в чем-то. Вам причинили сильную боль. Но Вы справились с этим, нашли силы встать на ноги, вырастить малыша. Вам потребовалось много сил, душевной стойкости. Но на этом Ваш внутренний рост не закончился и судя по Вашему вопросу, Вы намерены идти дальше. Это здорово, но это также потребует от Вас сил и мужества.

Сил и мужества признать болезненные чувства обиды, ненависти, злобы, осуждения, неприятия, а также признать Вашу потребность в этих отношениях, желание примириться, вспомнить моменты, когда она была близка, любима, когда она была добра к Вам. Понять, что вероятно у нее были свои причины так поступить. Увидеть ее детство, ведь по словам Фрейда, все мы родом оттуда. Возможно, посочувствовать ей. А для того, чтобы все это вспомнить, понять и простить, должен уйти весь "шлак", вся "накипь" обиды, боли и непрощения. Это огромный труд. Я думаю, что Вы к этому готовы. И у Вас обязательно получится.