Признание несовершенной мамы

Я заметила, меня стали раздражать милые, приветливые и улыбающиеся нам с экранов телевизоров мамочки. Такие спокойные и уверенные. Те, кто являются супер мамами, успевающими все и сразу. Те, кто с безупречным внешним видом, красивые и ухоженные, готовят безумно аппетитные ужины своим семьям. И те, кто весело и энергично подтанцовывая, прибираются в своих домах. А также те, кто с блаженным видом наслаждаются чаем с тортиками, в то время как их детишки мирно играются рядом на ковриках. Наверное, насмотревшись на такую счастливую и спокойную жизнь этих совершенных мамочек, именно так мы и представляем себе семейную жизнь и материнство.  

Возможно и я, подражая им, а может и из-за своего перфекционизма и самоуверенности, знала точно, что буду самой лучшей мамой на свете, буду успевать все и везде, готовить вкусные ужины, печь пироги, начищать дом до блеска, накрывать большие столы для гостей, и конечно же, воспитывать детей по всем канонам самых правильных и любящих мам. Но как-то возвращаясь (точнее убегая) с очередной прогулки с истерично орущим ребенком в одной руке, с тяжелым велосипедом и пакетом игрушек в другой руке, с огромным девятимесячным животом, и ловя на себе осуждающие, а может быть и жалостливые взгляды окружающих, я вдруг поняла, что совсем далека от образа идеальной мамы. Оказалось, что реалии жизни далеки от рекламных навязанных идеалов. Молясь о детях, рожая таких желанных детей мы и предположить не можем, что эйфория от радости материнства может быстро перерасти в усталость и опустошенность, а желание быть не просто мамой, а лучшей мамой и вкладывание всех сил в воспитание детей приведут к упадку сил и эмоциональному выгоранию. Ведь об этом идеальные мамочки из телевизоров говорят мало, боясь общественного осуждения и клейма "плохой матери".

Но сейчас, после почти полугода безумной внутренней борьбы между попытками все же соответствовать "идеалу" и постепенно нарастающими усталостью и раздражением, я думаю, наступило время поднять белый флаг и сдаться. Время признать, что три года декретного отпуска, рождение двух детей подряд, постоянный недосып и стрессы, рутина и однообразие материнских будней все ж взяли верх надо мной. Пришла пора признаться, в первую очередь себе, что я несовершенная мать. Даже прочитав кучу книг и статей про психологию детей, я не всегда могу справиться с истериками двухлетнего сына. А когда шестимесячный малыш вторит ему и они в унисон начинают голосить, мне хочется закрыть уши и сбежать от них куда-нибудь подальше, чтобы только их не слышать.

Я несовершенная мать, поэтому, наперекор здравому смыслу, отдаю сыну свой телефон для просмотра мультиков, лишь бы он не беспокоил меня какое-то время. Я могу разрешить ему шоколад перед ужином, лишь бы только он перестал орать.

Я несовершенная мама, потому что не могу сдержаться и срываюсь на крик когда сын в очередной раз накакает в штаны или перевернет на себя тарелку с супом. А потом мучаюсь чувством вины. У меня не хватает времени и терпения заниматься его обучением, и ответственность за его развитие я перекладываю на воспитателей в саду.

Я несовершенная мама и иногда считаю часы и минуты, оставшиеся до того, чтоб уложить детей спать, и мечтаю о том, чтобы они проспали подольше для того, чтобы хоть что-то успеть сделать по дому. А потом могу ничего не успеть и просто уснуть вместе с ними.

Я несовершенная мама, потому что могу не выходить на прогулку неделями и сидеть безвылазно дома, чтобы избежать истерик детей во время сборов на улицу.

Я несовершенная мама, потому что от бесконечного "мам -мам -мам" старшего сына у меня болит голова, а когда младший висит на груди целыми часами, мне кажется, что вместе с молоком он высасывает из меня все жизненные силы.

Я несовершенная мама, мой ужин не всегда готов вовремя, мои дети не всегда едят полезное, вещи на глажку у меня копятся неделями, и я не помню, когда последний раз делала генеральную уборку.

И я несовершанная жена, потому что метясь между двумя детьми и домашними делами, я встречаю мужа уже не с улыбкой и объятиями, а фразой "Где тебя носит? Возьми этих детей наконец"!!

Я несовершенная мама, признаюсь. Я просто уставшая и опустошенная мама двух маленьких детей. И кажется, в гонке за идеалом, я упустила самую простую истину. Что я могу быть не самой лучшей мамой на свете. И не самой худшей. Просто я ЕДИНСТВЕННАЯ мама на свете для своих двоих детей.