«Ложечку за Маму» или бытовая дисциплина

Невероятно часто, а проще сказать «каждый день» мы сталкиваемся, зачастую сами того не понимая, с вопросом о дисциплине. И сразу стоит оговориться, что это слово подходит не только для строевой подготовки, и ни в коем случае не должно нести некий негативный характер, а напротив, является очень важным и положительным в повседневном воспитании ребенка.

Несколько дней назад обратил большее, чем обычно внимание, на обычную картину – мама уговаривала сына поесть, при этом ухищряясь на все более сложные уловки. И вот, начав думать над этим феноменом, проникая все дальше в глубь исследуемой темы, затрагивая смежные проблемы и аспекты, я решил написать свои нехитрые выводы.

Конечно, примеры, которые я приведу, не редкость и имеют свое место всегда и в абсолютно любой семье, но вряд ли мы также часто задумываемся над этим настолько серьезно, насколько стоило бы.

Во-первых, мне кажется, что ребенок не враг себе и недостаток жизненного опыта компенсирует врожденными инстинктами и природными рефлексами. А значит, от голода он не умрет также как и от жажды и от холода. А значит уговаривать его принимать пищу это развивать мышление, что любое дело или пустяковый шаг он должен делать только после густых уговоров. Причем, наверняка мотивации и всевозможные пряники после плотного обеда, рано или поздно покажутся ему недостаточными. Это может привести не только к своеобразным «товарно-денежным» отношениям между детьми и родителями, но и к дискредитации мотиваторов, то есть к обесцениванию стимулов для ребенка. Ведь нелогично делать уроки и стремиться к успеху за приз, если получить его можно, просто поужинав.

Я не в коем случае не предлагаю морить детей голодом, но, как мне кажется, можно хотя бы попробовать относиться к этому чуть-чуть спокойнее. Например, когда мы надолго остаемся совсем одни, я чаще всего забываю про график не только сыновьего, но и своего питания, рефлекторно хожу в кухню чего-нибудь перехватить, и о полноценной трапезе вспоминаю лишь когда сын сам говорит, что хочет есть или пить чай. При этом он называет конкретную еду, которую хочет и мы, делая перерыв, в своих делах или общей игре идем разогревать то, что приготовила мама, или заливать хлопья молоком и варить какао. (второе происходит чаще)

Либо мама устав говорить о сборе игрушек начинает убирать их сама, причем виноватым почему-то всегда оказываюсь я (!), как будто это я сижу в этот момент на диване, с детской, нахальной улыбкой.

А про уговоры покушать: «съесть еще ложечку, пожалуйста.., за маму», я могу сказать только то, что всегда подавляю в себе раздражительность, когда слышу подобное (благо приходится делать это не часто).

Как мне кажется, эти ситуации не есть норма и скорее являются результатом родительской ошибки или упущенной долей жесткости. Сделал такой вывод я исключительно на собственном примере и не утверждаю, что это подходит поголовно всем детям и родителям. Хотя когда я говорю «есть», сын ест, или убирает все игрушки в коробки в заданное время, потому что понимает, что со мной не пройдут штучки с переводами темы, я уж точно не забуду напомнить, и тем более не буду убирать конструктор сам. Все что может получиться из промедления или игнорирования моих просьб это пара лишних щелбанов и мы оба об этом знаем. А значит, ребенок, опять же ведомый инстинктом, на этот раз самосохранения, а может быть и страхом перед наказанием, делает все с первого раза.

Пример не самый лучший, но лучше я не придумал. Многие люди искренне удивляются, когда заводят собаку, обращаются с ней как с меховой игрушкой, а через некоторое время она никак не реагирует на команды и запреты. Казалось бы «в чем дело?». Но стоит задать этот вопрос хозяину, который хочет слишком многого от плюшевого мишки, которого сам воспитал. Еще этот пример я считаю наиболее подходящим, потому что собаки, так же как дети требуют систематичного, регулярного подхода, а значит, быть добрым или строгим по настроению нельзя. Собака принимает авторитет только того, кто сильнее и умнее, только так она понимает хозяина. С детьми примерно также, потому что они ежедневно проверяют нас на выдержку и терпение и если один раз у них получается навязать свои правила поведения, значит это возможно и они будут делать это всегда. Тут и разбрасывать игрушки, потому что уберет их кто угодно, только не они, и все больше отодвигать границы дозволенного, для них это превращается в интересную игру.

Единственный способ не просто противостоять этому, а пресечь однажды и навсегда – это утвердить нормы и держать их всегда на одном уровне. И жесткая дисциплина это наилучший помощник и инструмент в этом славном деле.

Мне кажется это также сложно, как и легко, потому что есть куча других, архиважных дел, которые не терпят отлагательств, но стоит задуматься, не воспитание ли ребенка есть самое важное дело в негласном ежедневнике каждого родителя. А значит дисциплинировать надо начинать именно себя. Только так ребенок увидит, что правила одинаковы для всех (с некоторыми возрастными поправками конечно), а также увидит все на примере. Также очень важно понятно показать ребенку «норму», которой нужно придерживаться, чтобы он знал, что от него требуется, что можно, а что повлечет за собой наказание. Самое главное помнить, что ребенок может забыть о чем то в виду своей беззаботности, и наказывая в такие моменты есть риск получить «забитыша» с искаженным чувством справедливости. Но также необходимо различать детскую беззаботность с актами ярого неповиновения. Такие моменты должны быть немедленно пресечены, особенно в сложном подростковом возрасте.

Всем вышеописанным я хотел сказать, что для начала достаточно доводить до конца все начатое, чтобы каждое, даже мелкое требование было понятно ребенку также, как необходимость его выполнения в режиме статуса кво, требования должны быть минимальными, чтобы далее расти соответственно возрасту, так мы сможем выращивать в их головах ответственность. А самое главное, дисциплина должна начинаться с нас самих.