Если ваш ребенок врет

Малыш искренне смотрит вам в глаза и … лжет. Мама в ужасе: как могло такое случиться? Почему в нашей семье? Попробуем найти решение проблемы вместе.

Спокойствие, только спокойствие! Без паники. Давайте сначала разберемся, в чем причина такого поведения. Ведь ложь бывает разной - от невинных фантазий о полете на Луну до попытки скрыть плохие отметки или, что еще хуже, - свалить свою вину на другого.

Мышка бежала, хвостиком махнула, и любима чашка упала со стола и разбилась… На днях воспитательница уточняла, правда ли, что вы обещали подарить дочке на день рождения живого пингвина? А еще соседка слышала, как сын вчера в песочнице уверял ребят, что папа разрешал ему водить свою машину…

Нам, взрослым трудно осознать, что дошколята далеко не всегда способны отделить реальность от фантазий и сказок. Кажется, это так просто: вот жизнь, а вот выдумка. А теперь вспомните, что вы говорите малышам, когда они спрашивают: «Кто подложил под елку подарок в новогоднюю ночь? « Разве вам не случалось уверять сына или дочь, что он (или она) не поймет чистить зубы, то королева Зубная щетка из мультика рассердиться? Не вы ли говорили маленькому упрямцу, что из-за своего поведения она может попасть в страну «Нехочуха»?

Именно мы – мамы, папы, дедушки и бабушки – сначала помогаем отпрыскам тщательно переплести реальность и сказку, а потом удивляемся, почему малыши не проводят между ними четкой границы. Но ведь нам сказочно-игровые приемы часто помогают объяснить ребенку сложные вещи, научить чему-то. Вот и дети пользуются этими же приемами. Они не лгут, они так играют, фантазируют, искренне верят, что, сочинив красивую сказку, смогут изменить реальность желаемым образом. Чаще так ведут себя дети 3-4 лет, но даже если это продолжается до 5-6 лет, ничего криминального в факте сочинительства нет. Это такой период развития: идет пробуждение творческих способностей ребенка, он учится обобщать и анализировать, сопоставлять, проводить аналогии.

Как себя вести?

Не случайно сказки, при всей их отстраненности от реальности, завершаются словами: «Сказка ложь, да в ней намек». Какой намек? Что же, собственно, стоит за выдумкой-ложью?

• Внимательно прислушайтесь, что сочиняет ваш наследник. Иногда сюжеты кажутся нам совершенно безобидными или бессмысленными. Например, ваш ребенок уверяет, что умеет летать. Не уличайте его во лжи. Лишь дайте понять, в курсе того, что идет процесс сочинительства. Попробуйте развести реальность и фантазию в разные стороны. Предложите, например, придумать вместе новую сказку, где летаем не мы, реальные люди, а какие-то сказочные персонажи.
• Переключите внимание маленького сочинителя на дело. Он убеждал друзей, что водил папину машину? Скажите: «Я знаю, что ты хочешь водить автомобиль. Но ведь все водители знают Правила дорожного движения. Давай начнем изучать их сейчас».
• Сказочные сюжеты, приукрашивающие действительность, говорят о том, что у ребенка имеются внутренние проблемы, о которых он каким-то образом сигнализирует взрослым. Всем известный персонаж Астрид Лингрен Малыш придумал себе друга Карлсона, потому что чувствовал себя одиноким в семье. А фантазия о покупке дикого зверя, леопарда или льва может свидетельствовать о том, что ребенок хотел бы чувствовать себя более уверенно в обществе сверстников.
  А потом попробуйте переключить внимание маленького сказочника. Попросите его рассказать, что он знает о хищниках. И конечно, решайте проблему. Если ребенку недостает внимания с вашей стороны, постарайтесь чаще общаться с малышом более эмоционально. Если ребенок не уверен в себе, пасует перед друзьями, научите его приемам, помогающим завоевать авторитет в коллективе.
• Даже если сказочные сюжеты признаны прикрыть проступки, не спешите наказывать. Малыш 3-4 лет может честно рассказывать вам про мышку, смахнувшую хвостиком на пол чашку, потому что в тот момент чувствовал себя той самой мышкой. В этом смысле рассказ про мышку-норушку с точки зрения детского восприятия искренен и логичен - это важно понимать родителям. Скажите: «Да, вещи иногда ломаются по неосторожности, а не по злому умыслу. Все-таки мне жаль, что любимая папина чашка разбита. Продемонстрируйте огорчение, но не ярость. Привлекайте ребенка к уборке осколков или ремонту вещи, если она полежит восстановлению. Обсудите, как надо себя вести, чтобы впредь избегать подобного.
• Впрочем, иногда ребенок намерено пытается скрыть содеянное. Остерегитесь принимать карательные меры (лишать сладкого или прогулки), прежде чем убедитесь, что разрушение сотворил именно ребенок, а не другой член семьи. Нет ничего опаснее, чем наказать невиновного. Именно с несправедливых действий начинает рушиться доверие между родителями и детьми. Ребенок должен верить в вашу способность объективно оценивать ситуацию.

Сказочный возраст позади, а ваш лгунишка не унимается. Вам позвонили из школы и спросили, почему ребенок уже третий раз ездит во время уроков к больной бабушке. А обе бабушки – здоровы! В ответ на расспросы сын говорит, что в первый раз случайно сел не на тот автобус, увезший его в другой район, во второй и третий - стряслось еще что- то непредвиденное… Или вы запретили дочери выходить из дома, а соседи видели ее во дворе. Словом, ребенок пытается скрыть от вас нарушение ваших договоренностей и свои дурные поступки.

По мнению специалистов, такое поведение - если это не единичный случай – напрямую связано с отношениями в семье. Вот самые распространенные мотивы:

• Ребенок знает, что за проступок получит ка минимум словесную «выволочку», а то и будет наказан, и пытается избегать строгих мер.
• Наследник боится, что не оправдывает маминых папиных ожиданий. Он не уверен в родительской любви, поэтому врет или скрывает правду.
• Под своим лживым поведением пытаются привлечь внимание родителей. Так остро им не хватает тепла со стороны близких.
• Ваш отпрыск не умеет брать на себя ответственность за содеянное. Эмоционально он не соответствует своему реальному возрасту.
• Правила, существующие в семье, мешают подростку заручиться авторитетом у сверстников. Скажем, друзья не ограничены в карманных деньгах, а вы требуете отчета за каждую копейку.

Как себя вести?

• Сначала найдите причину детской лжи. Возможно, с повзрослевшим чадом пора изменить систему отношений и запретов. Узнайте, не скрывается ли за ложью серьезный конфликт с учителем, который, возможно, не прав. Бывает, что родителям давно пора вмешаться, но ребенок боится просить их о помощи.

• Если знаете, что ребенок нарушил правила, не делайте вид, будто вам ничего не известно, не провоцируйте ложью ! Иначе он лишний раз убедится в том, что доверия между вами нет.
• Обсуждая, инцидент, сохраняйте спокойствие и дайте ребенку возможность объясниться. Остановитесь не на факте лжи, а на обсуждении выхода из трудной ситуации.
• Не устраивайте скандал, узнав о двойке в четверти по каком-либо предмету, вы же хотите знать правду.
• Честный рассказ о проступке стоит того, чтобы смягчить наказание или вовсе его отменить его. На ребенка гораздо больше воздействует то, что мама и папа расстроены, нежели то, что его лишили поход в кино.

Чаду в 11-12 лет скажите, то он сам должен отвечать за свои поступки. Сказал, что готовился к контрольной работе, а сам гонял во дворе? Окажитесь от обсуждения этого поступка. Вы ведь не договорились, что он получит велосипед, если только окончит четверить без троек. Пусть решает, что важнее.

Иным писателям фантастам и не снились сюжеты, выдуманные вашим отпрыском. Вы не можете понять, что сподвигло сына или дочь на такие выдумки? Иногда искать выход приходится вместе с психологом.

Девочка 8 лет пришла в гости к подруге и рассказала ее родителям, как жестоко эксплуатирует ее собственные родители: «Я как Золушка! Посуду за всеми мою полы, белье на всю семью стираю. Уроки делать некогда! Родителям на это плевать. Всю домашнюю работу на меня свалили». Мама подруги знала эту семью и понимала, что ничего подобного быть не может. Выяснилось, чья мама юной фантазерки поступила в институт на заочное отделение и уже не могла уделить столько внимания, сколько прежде. Старшей дочери стало остро не хватать маминой ласки и заботы, и она попыталась таким оригинальным способом вызвать сочувствие хотя бы чужой женщины.

Мальчик 7 лет боялся оставаться без мамы и сказал, что врач будет его оперировать, и неизвестно выживет ли он, поэтому просит купить ему машинку, о которой мечтал. Больничные стены неприятны и взрослым, а у ребенка они вызывают страх. В этом случае поддержите сына и выполните его просьбу.

Если вы не в силах докопаться до истоков детских фантазий, обращайтесь к специалистам. И помните, неразрешимых ситуаций нет. Если ваш ребенок соврал впервые, не спешите бить тревогу. Первая ложь – лишь сигнал к тому, чтобы вы внимательнее присмотрелись к поведению, причем не только наследника, но и к своему собственному.

*Язык и стиль автора