Я нашла ключ к сердцу ребенка


Я нашла ключ к сердцу ребенка


                                                                              «Не бывает хороших и плохих людей, 

                                                                                    бывают счастливые и несчастные»

 

Хотелось бы начать с того, что, к сожалению, мой последний пост на этой замечательной платформе был аж 3 месяца назад. Не думаю, что тут меня так уж ждали, но, если вдруг найдутся люди, которые будут рады моему посту, поверьте, для меня прошедший период был одним из самых противоречивых во всей жизни. И да, это была длинная астанинская зима.

 

Сегодня я бы хотела поделиться с вами информацией, которая стала для меня поворотной, решающей и последней в круговороте информации о воспитании детей, которую я получаю ежедневно из книг, интернета, родственников, подруг. Я думаю, что настал момент, когда я выбрала свой путь к сердцу моей доченьки, и найти мне его помогла замечательный ведический психолог и тренер Вита Москаленко. Если быть точнее, ею были поведаны «3 ключика к сердцу ребенка» на одноименном тренинге, который мне посчастливилось пройти.

 

Я могла бы написать только о том, что было главным или новым для меня, но тогда я возможно упущу информацию, которая могла бы быть полезна именно вам. Поэтому я начну сначала и постараюсь донести до вас всю полученную информацию.

 

Информационной базой для тренинга послужили ведические знания о воспитании детей, а также «Международная программа развития ребенка», в рамках которой проводились многочисленные исследования, посвященные теме любви и эмоционального контакта между родителями и детьми, и как этот контакт влияет на уровень интеллекта и здоровья детей. Все исследования подтвердили факт прямой зависимости уровня интеллекта от уровня внимания попечителей или родителей, уровня здоровья человека от тактильных прикосновений. Например, одно из исследований, проведенное Гарвардским университетом в сотрудничестве с медиками Бостонской педиатрической больницы, свидетельствовало о том, что эмоциональный контакт и другие проявления любви (контакт глаз, объятия, поглаживания, пристальное внимание) способствуют развитию мозга и расширению интеллектуальных возможностей.

 

Ребенок не приходит в этот мир чистым листом, он приходит со своим прожитым опытом не только с целью того, чтобы научиться чему-то у нас, но по большому счету, чтобы, напротив, научить чему-то НАС. Поэтому очень часто, с появлением ребенка в семье, мамы меняют свой образ жизни, учатся у детей легкости, будят в себе ребенка заново и стараются быть лучшим примером для своих детей. Ведь только своим поведением мы сможем воспитывать детей. Мы - и есть самый главный их учебник.

 

 

Но, порой мы, мамы, не только не даем положительный пример, но и сами являем из себя причину отрицательного поведения своих детей. Не каждый знает, что человек имеет свой собственный кувшин эмоций, который заполняется в соответствии с отсутствием тех или иных эмоций. На дне кувшина лежат чувства того, что человек любим, его ценят, он значим. Если эти чувства игнорируются людьми, человек не чувствует себя любимым, и у него появляется страх и обида на окружающих его людей. Если и эти его страдательные чувства не замечаются, кувшин переполняется, и чувства, некогда добрые и искренние, превращаются в гнев. Не нужно искать негативных мотивов в отрицательных эмоциях человека, важно всегда помнить о том, что эти эмоции появились потому, что человек когда-то не чувствовал себя любимым. Также происходит и с нашими детьми, которым порой не хватает материнской ласки и внимания. Мы всегда вопрошаем, ну откуда же берутся эти детские истерики? Но ведь все ответы в нас самих. Иногда мы слишком уставшие, чтобы спросить у ребенка: "что случилось?", иногда мы слишком занятые, чтобы поиграть с ребенком, иногда нам важнее прибрать со стола, чем помочь ребенку с игрушкой. Интересно, что пик детских истерик приходится на 2-3 года, когда дети только-только начинают понимать мир, начинают разговаривать, чувствуют собственное "Я" и выстраивают свои логические цепочки, после чего у них появляются достаточно обоснованные обиды, и, соответственно, такие дети требуют нашего пристального внимания, которого мы иногда просто не в физических силах дать, что создает идеальные условия для "гнева".

 

В периоды истерики, да и на протяжении всей жизни ребенка, с самого его рождения ОЧЕНЬ ВАЖНО ПРОГОВАРИВАТЬ ЧУВСТВА РЕБЕНКА. Эта мысль заложена в нас интуитивно как один из аспектов материнской любви. Вспомните, как мы проговаривали свои действия с нашими младенцами, которые не умели говорить: "а сейчас мы будем купаться", "кто это у нас тут такой недовольный". Мы и понятия не имеем, каким образом мы влияли своими репликами на умственное развитие наших детей. Но, нужно не забывать точно также проговаривать чувства с уже повзрослевшими детьми, например: "ты злишься, ты недоволен тем, что у тебя не получается открыть дверь", "ты плачешь, потому что устал" и так далее. Это важно для того, чтобы ребенок знал, что с ним происходит и как называются чувства, которые он испытывает в данный момент. Понимание своих собственных чувств сокращает период обострения негативных эмоций. Это также важно для того, чтобы ребенок чувствовал, что его эмоции замечены, что он не один, что он любим и значим.

 

Признаться честно, я очень редко практиковала данные реплики со своей дочей с тех пор, как она заговорила, и с недавних пор нам становилось все труднее понять друг друга: когда моя двухгодовалая доча заходилась от истерик, я выбирала позицию "наблюдателя", не скажу, что она была безуспешна, но иногда периоды истерик учащались, что безусловно негативно сказывалось на общей атмосфере в доме. Проговаривание чувств я начала применять недавно, но уже вижу кое-какие результаты.

 

Что же делать, когда ребенок закатывает истерики не потому, что он требует внимания, а потому, что он жаждет выполнить какие-либо опасные для здоровья манипуляции, а вы это ему запрещаете? Это могут быть штекеры, ножи, розетки и куча других опасных, но не изученных вашим ребенком вещей, который вызывают вполне резонный интерес у него и бурю эмоций у вас. Чаще всего ребенку не важна сущность ваших эмоций и их причина, он лишь хочет вас на них вывести, поэтому очень важно находится в полном спокойствии духа в очередной раз, когда ребенок полезет к розетке. Дайте ему ее изучить однажды, будьте с ним рядом каждую секунду, предотвратите всевозможные опасные исходы, доверьтесь Высшей силе, ведь ответственность за вашего ребенка лежит не только на вас, сам ребенок чаще всего обладает гораздо большим инстинктом самосохранения, чем вы предполагаете.

 

Итак, между родителем и ребенком должны прочно установиться 3 важных диалога, которые и несут в себе 3 ключа к сердцу ребенка:

 

     1. Эмоциональный диалог: любовь, эмоциональный контакт, поддержка инициатив, похвала

 

     2. Посреднический диалог: концентрация, значение, расширение

 

     3. Регулятивный диалог: регуляция

 

Что являет из себя эмоциональный диалог? Это самый важный ключ, без которого вам никогда не найти доступ к сердцу вашего ребенка.

 

Что мы подразумеваем под словом "любовь" - это в первую очередь объятия и поглаживания, контакт глаз, качественное совместно проведенное время, пристальное внимание. Поверьте, это самое важное из всего. Если ребенок будет чувствовать вашу любовь, ему не нужны будут последующие диалоги.

 

Поддержка инициатив должна идти от вас и не должна пресекать какие-либо инициативы вашего малыша. Если он хочет сам шнуровать кроссовки, а это занимает 20 минут, так будьте добры, выходите из дома на 20 минут раньше и позволяйте ему делать самостоятельно то, что он желает, ведь пройдет совсем немного времени, и инициатива испарится, а вместе с ней и желание.

 

Похвала подразделяется на похвалу мальчиков и девочек. Очень важно отделять данные понятия, так как мальчиков нужно хвалить только по делу, а девочек можно хвалить сколько и где угодно. Не бойтесь перехвалить девочку, называйте ее принцессой, будьте с ней ласковы, и вы увидите перевоплощения, ведь базовая потребность девочек - это отдавать, и здесь важно донести до девочек, что любовь нельзя заработать.

 

Посреднический диалог - это передача знаний о чем либо, это способ общения  с ребенком, иногда это способ переключить внимание. В начале вы концентрируетесь на том же, на чем пытается сконцентрировать вас ваш ребенок. Затем вы говорите о предмете вашего ребенка более подробно, даете его значение. После же вы расширяете знания ребенка, переключая его внимание на более важный предмет в данный момент.

 

 

Регулятивный диалог нужен нам для того, чтобы давать оценки поступкам наших детей. Здесь очень важно НЕ ОЦЕНИВАТЬ самих ДЕТЕЙ: нельзя говорить: "Ты нехороший, потому что так поступил", нужно говорить: "Я тебя люблю, но ты поступаешь неправильно", "Когда со мной так поступают, я чувствую себя...", "Мне бы хотелось... если это возможно". Важно всегда говорить больше о положительных качествах детей для того, чтобы в их душах не оставалось места на какой-либо негатив.

 

Конечно, тема необъятна, и очень трудно раскрыть все темы в одном посте. Но я всё-таки попыталась донести до Вас основные мысли моего понимания прошедшего тренинга. Будьте внимательной мамой, будьте любящей женой, будьте ребенком, не забывайте о том, что квалификацию "родителя" можно получить путем сложения двух слагаемых "квалификации ребенка" + "квалификации супруга".

 

Ребенок приходит в нашу жизнь не кристально чистым стеклышком, на котором мы можем написать то, что взбредет в нашу голову, поэтому не старайтесь переделать ребенка под себя, не пытайтесь сделать из него того, кем вы когда-то не стали. Знакомьтесь со своим ребенком, как глупо бы это ни прозвучало. Будьте ближе к нему, будьте ребенком для него, и, возможно, вы почувствуете, как замочек, на который было закрыто сердце вашего ребенка начнет открываться для Вас.

 






Поделиться:


Популярные блоги






Anareek
Anareek

Всего постов — 14

доченька Ляззат

5 лет 7 месяцев


 3 417
+0