Я боюсь второй волны депрессии...
Сегодня я решила поделиться с мыслями, так как их у меня много, и я не могу разобраться в некоторых из них.
Уже как три месяца я пью антидепрессанты, изменения, конечно, грандиозные. Все началось с того, что я обратилась к психологу, так как находилась в депрессивном состоянии. Наверное, многие молодые мамы меня поймут. Когда моему ребенку поставили диагноз "врожденный гипотериоз" (щитовидка недостаточно вырабатывает гормон ТТГ, который очень важен при физическом и умственном развитии ребенка), в моих глазах мир рухнул. То есть, будучи беременной, мы с мужем планировали что наш сын будет учиться за границей, где-нибудь в Англии, успешный, образованный мальчик с потрясающим будущим.
Муж, в свою очередь, планировал подарить ему «крутую» машину на 18-летие, мы хотели, чтобы он был лидером и достойным гражданином Казахстана. Но когда врачи сообщили мне, что последствия данной болезни могут привести к умственной и физической отсталости, я потеряла себя. Слезы, поиски информации в интернете, бесконечные приемы врачей и анализы...
В этом страшном сне я прожила год, для меня потерялся вкус жизни. Я не радовалась новым покупкам, походам в спа, я не чувствовала вкуса еды, и потом просто перестала мечтать. Радости жизни сменились на ежедневный прием гормонов, контроль ТТГ и Т4, прогулки, посещения невропатологов и педиатров. Я жутко следила за его развитием и боялась, что недогляжу. Весь накопленный стресс никуда не исчезал, а копился все больше и больше. Меня стало все раздражать, я стала срываться на родных, меня бесил муж, брат родной, все родственники. Я стала читать много литературы по психологии, как восстановить интерес к жизни, мне ничего не помогало, наоборот, я осознавала, что живу не так... Я не использую свой потенциал, я зациклилась на своих домашних бытовых делах.
И тут я решила обратиться к психологу, она, выслушав меня, выписала мне антидепрессанты. Первая мысль в голове: какой кошмар, я как псих, ненормальная, теперь буду на таблетках... Тут же вышли в голове эпизоды из фильмов, как неуравновешанные женщины глотали антидепрессанты и потом были зависимы от них. Но, убедившись, что нет другого выхода, я начала их принимать. Пропив месяц, уровень серотонина увеличился, тревога и страх отступили, я стала меньше разговаривать сама с собой. Отношения с мужем наладились, я стала видеть не только плохое и негативное, но и хорошее. Я стала мягче, не ворчливой, стала более спокойно реагировать на все происходящее вокруг. Вышла на работу, в офисе отдыхала от дома, дома - от офисной работы. И жизнь наладилась...
Но иногда мне казалось, что я одна переживаю за диагноз. Муж живет своей жизнью, у него успехи на работе, повышения, ведение бизнеса, разговоры о расширении и т.д. Словно проблем нет, все у нас отлично... Он не замечал моего депрессивного состояния, а если и замечал, то редко был дома, всегда какие-то дела, лишь бы не видеть меня недовольную. Его родители о серьезности болезни внука не знают, они думают, что все наладится, и мальчик будет здоровым. Но прием гормонов у нас пожизненный, он никогда не станет «нормальным» ребенком. Родители мужа говорят о втором ребенке, хотят взять на воспитание сына. Для меня это невозможно... Потому что только я даю ему препарат каждое утро в 7.00. Есть еще моя мама, которая видела меня во всех состояниях, и была рядом со мной, только ей я могу оставить с ночевкой моего сыночка. Потому что я уверена, что она не пропустит прием лекарств.
Муж хочет второго ребенка, я тоже хочу, но понимаю, что нужно время, пока не подрастет сынок. Более того, он задумывается о переезде в другой город, так как там больше перспектив для его роста. Если быть честной - я не хочу переезжать... Не потому, что я плохая жена, и не следую за мужем, а потому что понимаю, что без работы я полностью зависима от мужа, и жить так не смогу, плюс к тому, что там его родители будут контролировать каждый наш шаг. А мы уже достаточно взрослые люди, нам скоро по 30 лет, и отчитываться, куда пошла, зачем и на что потратила - я не горю желанием. Так как итак моя психика расшатанная.
Помогите советом, что делать? Как быть? Стоит ли бросать свою вроде как налаженную жизнь здесь (помощь от мамы, нянечки, работу, друзей, наработанные связи, врачи) и следовать желаниям мужа, или отстаивать свои интересы и стоять на своем? Я боюсь второй волны депрессии... Я еще так молода и хочется пожить в удовольствие, а не в напряг.
