Есть авторитет? Авторитета нет

Привет, родители пандочек!

Хотела поблагодарить всех и каждого, кто прочел мой первый пост, а также выразил свое мнение, оставил коммантарии и задал вопросы - вы очень помогли мне не только поверить в свои силы, чтобы писать дальше, но и подарили несколько идей для будущих заметок в личный блог!

Сегодня я хочу рассказать о другом моем ученике, который первые недели две работы с ним вызывал у меня постоянное недоумение и ставил своим поведением в тупик. И, несмотря на то, что пример относится к жизни школьников, пост этот нужно подсовывать всем родителям, как можно раньше! :)

Именно поэтому я решила поместить этот материал в категорию Наши дети/Развитие/3-7 лет.

Если вкратце, то ко мне обратилась мама с просьбой увлечь сыночка математикой. Она выразила обеспокоенность тем, что уже в 4 классе мальчик постоянно заявляет, что учительница - дура, что математика никому не нужна, что она не интересна. Действительно, ситуация не самая нормальная. Я с радостью согласилась взяться за это дело, так как была уверена, что с моей искренней любовью к школьной математике увлечь ребенка - дело пяти минут.

Никогда прежде я так не ошибалась!

Как вы думаете, реально ли рассказывать ребенку интересные факты из истории математики, если он смотрел в окно, сосредоточенно ковырял несуществующее пятно на парте и игрался с содержимым пенала? На любые замечания и попытки вернуть его внимание ко мне мальчик отвечал тем, что огрызался, задавал встречные вопросы, вообще не относящиеся к делу, и вообще явно испытывал мое терпение. Причем мальчик упорно искал ту грань, после которой я сорвусь. У меня, девятнадцатилетней девочки без опыта работы с детьми, психологического образования и наработанных методик, просто случился ступор.

Чуть позже я выяснила, что подобным образом ребенок ведет себя и с родителями, со слов мамы я поняла, что их он, мягко говоря, ни во что не ставит. В школьном дневнике я также обнаружила «письма счастья» от классного руководителя и красноречивые двойки за поведение. Тут у меня случилась паника, что этот случай требует чуть ли не дрессировщика профессионального корректора детского поведения в особо тяжелых формах (такой вообще бывает?).

Тогда у меня было мало опыта работы с детьми начальной школы, и мысль, что я - бездарный преподаватель, становилась всё ощутимей. Однако к началу второй недели я взяла себя в руки. Взыграла преподавательская гордость, человеческое любопытство и нечеловеческое желание доказать себе, что я могу. Я стала изучать какие-то форумы, приставала к своим преподавателям в университете, к бабушкам с детьми в автобусах, нашла какие-то книги для молодых родителей, в библиотеке нашла детскую энциклопедию по математике - я решила, что без боя я не сдамся.

Самое полезное, что я вынесла из этой атаки на изучение принципов работы с детьми - то, что все проблемы при обучении детей возникают только из-за отсутствия авторитета.

Эта мысль меня поразила молнией. В этом действительно есть смысл: я всегда исхожу из того, что все дети просто по своей природе любознательны, работоспособны и обладают огромным потенциалом. Только вдумайтесь! Малыши приходят в этот мир с одними лишь древними рефлексами, а затем учатся ходить, познают мир и начинают говорить, и всё это за каких-то два года! Соответственно, можно сделать вывод, что проблемы с концентрацией внимания и нежеланием учиться никак не связаны с наследственностью и генами малыша.

С рождения дети воспринимают родителей, как некий абсолют силы, мудрости и заботы, авторитетнее их для него никого просто нет. Но годам к 4-5 авторитет уже нуждается в поддержке, укреплении, а порой и в доказательстве. Если этого не делать, то ребенок перестает слушаться, начинает делать лишь то, что ему хочется, с легкостью учится манипулировать вами (да и остальными взрослыми тоже). В какой-то момент угроза наказания тоже перестает работать. 

Знаете, если ваш ребенок плохо себя ведет и не слушается, то только потому, чтовы ему это позволяете.

Это значит, что авторитета у вас нет. Плохие новости, правда? Как бы печально и жестоко это не звучало, но это всё - результат вашей неудачной воспитательской работы. Но всё это можно (и нужно!) исправить, и для этого нужно приготовиться к войне. А что делать?

Упустили момент в более раннем возрасте, теперь малой кровью обойтись не выйдет. 

Тут главное - быть последовательными. И снова это слово! Вечно всплывающие в литературе последовательные родители иногда мне кажутся неким недостижимым идеалом… Но надо к нему стремиться. Например, всегда сами делайте то, что советуете своему малышу. Если вы утверждаете, что «дорогу надо переходить только по светофору», а сами постоянно перебегаете, где попало там, где бурный поток машин, вечно не доходите до зебры несчастных десять метров, то и не ждите, что ребенок будет вам верить и следовать вашим указаниям.

Никогда не будьте двуличным родителем. Это самое страшное, что может быть! К примеру, если вы дома не привыкли много сюсюкаться с ребенком, то не надо этого делать напоказ при гостях, начинать внезапно разговаривать умиленным тоном, слишком много целовать и приторно говорить «да, мой шладкий?». Не надо всё время показывать, как много вы делаете для ребенка - он это итак знает, а остальных это просто не касается. А вреда от такого чванства много - ребенок снова копирует ваше поведение и учится задирать нос.

Авторитет - это не страх, не подавление и не отношения босс-подчиненный. Если вы будете постоянно нести посыл, что вы старше, а значит - умнее, то у меня печальные новости - вы не умнее. Если вы выбираете способ объяснить ребенку, почему вас надо слушаться, только лишь тем, что вы старше - это как-то очень плохо характеризует вас как родителя, вам не кажется? Не стоит держать ребенка в напряжении от извечной критики или ругательств - так вы лишь понижаете самооценку малыша и учите его не попадаться. Вы бы и сами опустили руки, если за каждый промах получали бы подзатыльник вместо конструктивного диалога и помощи в решении, как впредь такого избежать. То же самое с просьбами из серии сделай-а-то-не-поверю-что-любишь и отстань-от-папы-он-устал: нельзя манипулировать ребенком, он в ответ начнет делать то же самое, а в воспитании точно должны участвовать оба родителя, чтобы быть примером, быть в курсе всего, что с ребенком происходит, чтобы помогать ему познавать мир, справляться с трудностями и формировать характер.

То есть вывод простой: дети копируют всё, что делают их родители, а авторитет появляется от того, что мама и папа всегда держат слово, сами придерживаются того, что называют словом «хорошо», и избегают всего, что относится к «плохо», а также от того, что родители занимаются воспитанием, не ленятся отвечать на все вопросы, играть с ребенком, помогать учиться и умеют всей семьей спокойным тоном обсудить, если малыш сделал что-нибудь не так. Может, для кого-то это станет откровением, но дети лучше понимают спокойное общение, чем крик, к тому же им нравится, когда к ним в каких-то вопросах относятся, как к взрослым, и позволяют участвовать в принятии важных для семьи решений. Конечно, обсуждение продажи машины с четырхлетним ребенком обсуждать не стоит, а вот поучаствовать в выборе цвета новой - это отличная идея.

Если вам интересно, как я справилась с моим учеником, о котором рассказала в самом начале, то тут всё просто: я начала с его мамы. В моей работе иногда приходится воспитывать взрослых людей. :) Меня радует, когда взрослые находят в себе силы прислушаться к мнению кого-то довольно юного, потому что некоторые до сих пор считают, что опыт может прийти только к старости. В этой истории, собственно, у нас получилось прийти к успеху только благодаря командной работе: родители ребенка изменили свою модель поведения, научились не реагировать на манипуляции сына, и тому в итоге пришлось тоже стать спокойнее и послушнее. А мое дело было маленьким - с уже гораздо более спокойным и приятным в общении молодым человеком открывать увлекательный мир математики и истории древних цивилизаций, ее придумавших.

Так что, если в этом примере вы вдругу знали себя, не отчаивайтесь!

Даже в самом запущенном случае можно добиться результатов при искреннем желании, должном упорстве и титаническом терпении.

Но ведь это - ваши дети, ради них и не на такое можно пойти, верно? :)