Самая лучшая подборка приколов рожениц

Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика в тельняшках, трениках, небритые, и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только один второму говорит:

- Потрогал? тёплая?!

Все молча в шоке! Кого он там трогал? Кто должен был остыть к его приходу?!. Оказалось, сантехники батареи проверяли.

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит:

- Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю (она имела в виду родильный стол).

Муж на полном серьезе:

- А чего потом отмечать чтоль будем?

Акушерка долго хохотала! ))

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа. )) Он даже почти не обиделся. )) 

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили, как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:

- Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!

На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит!

Родила, слышу, в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:

- Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь? (в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю:

- Всё!

Она мне:

- Что всё?.

Я говорю:

- Родила я только что...

Она чуть ли не крича:

- Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена?! 

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «Снимай трусы, пошли знакомиться!». 

На одном из приемов:

- Доктор, а когда у меня дата родов?

- А тебе зачем?

Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли: наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП и всё на кота… Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было:

- Ты чё с котом сделала?!

Я упала от смеха. 

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком. Он долго не мог поверить, что у нас будет ребенок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает:

- Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего, и т.д.

Мне надоело это слушать и я говорю:

- Смотри еще чтобы с отчеством сочеталось.

Он рассуждает дальше:

- Ну, Любовь Александровна нормально звучит.

Я останавливаюсь в ступоре:

- Как Александровна??? Откуда отчество?

На что мой любимый отвечает:

- Ну ты же Александровна!!!

Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю:

Вообще-то отчество по отцу дают!

На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря:

Тогда Любовь Борисовна... (отчество моего папы)

и слышит в ответ вопль уже дикой жены:

- Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне:

- Девушка, вы рожаете - идем в родзал.

Я ей:

- Щас в туалет схожу и пойду.

А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки, и понесла со словами:

- Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь.

Так я с туалетной бумагой в руках и родила.

Мой прикол:

Меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал:

- А мы с вами нигде не встречались?

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает:

- Это мужчина или женщина?!

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит:

- Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок).

И тут бабушка Лены спрашивает:

- А какой наш?

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня:

- Где я?

Я ей говорю, что в родилке. Она:

- А что я тут делаю?

Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика… Она:

- Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ… 

Когда сил уже не было терпеть - больно, хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки:

- От меня беременной еще никто не уходил!, - силой запихнула на кресло. 

И говорит дальше:

- А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:

- Я попа не вызывала!!!

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха... Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько...

- Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся.

Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить:

- А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду.

- Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще. 

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. 

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три. 

Боже, как воняет мир во время беременности! 

В послеродовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная - спит и ест, почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж:

- Аня ребёнок плачет!

Я:

- Это не мой.

Муж:

- ..................?

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете... (простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет:

- НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ? Ты в баре? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!

На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого истерического смеха. 

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей. Однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд.

“Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия. 

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла. 

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала! 

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика:

- Извини парень я случайно тебе на колготы наступил.

Он посмотрел и обнаружил, что надел мои джинсы, в которых были оставлены колготки, и теперь они за ним волочатся, и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
Отлично! Так лучше будет, если они сбоку будут. )