Вседозволенность или "ну это же ребёнок"

Вы сидите в самолете, сзади ваше кресло с частотой 10 ударов в минуту пинает мальчик, ну или девочка, не принципиально, уже достаточно осознанного возраста. Скажем лет 4-5. Вы вежливо ждёте, что один из родителей этого чада сделает ему замечание и удары прекратятся. У вас тоже есть дети, и вы прекрасно понимаете, что малышу скучно, и он устал.

Тем не менее, эти удары вас раздражают. Через некоторое время ваше терпение заканчивается, и вы просите родителей сделать замечание ребёнку или делаете его сами. "Ну это же ребёнок" вам отвечают из-за кресла и замечание не делается. Поездка испорчена, уставший малыш, поведение которого вы могли оправдать 5 минут назад, превращается для вас в исчадие ада, а мама этого ребёнка - в самую ужасную женщину на планете.

Вторая ситуация. Вы гуляете с ребёнком на детской площадке.

У вашего ребёнка велосипед, к нему подбегает ребёнок примерно такого же возраста и пытается залезть на ваш велосипед. Ваш ребёнок злится, толкает чужака, тот падает, ударяется и плачет. Вы говорите своему ребёнку, что не надо было толкать и видишь теперь этому мальчику/девочке больно. Извиняетесь перед мамой, говорите: "Давай мы его/её пожалеем и дадим прокататься 5 минут на нашем велосипеде". Все, конфликт исчерпан. Ну, если другая мама адекватна, на что мы надеемся. Дети счастливы 5 минут, до тех пор пока этот велосипед не нужно будет забрать обратно. Ну как-то так. А вы ведь могли бы сказать "Ну и что, что он его толкнул? Это же ребёнок". Вот эта фраза "Это же ребёнок" очень часто покрывает вседозволенность. Я помню, когда мне было 2-3 года, мальчишка лет 4 укусил меня за палец так сильно, что у меня пошла кровь.

Его мама сказала, что "Это же ребёнок", выслушала недовольство моей мамы и больше никогда не была приглашена в наш дом. Недавно мальчик 5 лет с такой силой кидал игрушки Аскара, что я боялась, что они поломаются. Вообще-то это его любимые игрушки, на которые мы потратили деньги. Услышав "Это же ребёнок", мне пришлось самой сделать мальчику замечание.

В детской группе девочка со всей силы ударила Аскара по пальцам крышкой от какой-то пластиковой коробки. Ему было 15 месяцев, девочке 5 лет. Признаюсь, этой крышкой хотелось ударить ее, но пришлось опуститься на колени, чтобы быть с ней одного роста, сказать, что так делать нельзя и ему больно, что Аскар маленький, а она большая и поэтому нельзя обижать маленьких и вообще, что ей было бы больно, если бы кто-то ударил её.

"Это же ребёнок" мама этой малышки стояла в стороне и молча наблюдала, как она бьет карапуза меньше её в 3 раза. Причём девочка все поняла и даже извинилась. Почему одни родители позволяют своим детям делать то, что просто очевидно приносит другим неудобство, боль и обиду, а другие воспитывают детей так, чтобы они считались с правами других?

Потому что одни понимают, что ребенок может ударить, обидеть и ему надо объяснять, что это плохо, а другие думают, что ребенок может ударить, обидеть ну и фиг с ним. Это мой ребенок, и я так воспитываю из него личность, я не притесняю его права и даю ему развиваться естественно. По-моему, есть разница между “можно все, даже если другим плохо” и “вырастить личность, не унижая ребенка”.

Меня, кажется, критиковали за слишком мягкие методы воспитания, поэтому будем разбираться на примере. Вашему ребенку 2 года, он еще не умеет делиться с другими и просто отбирает у других детей игрушки, которые ему понравились. Вы в группе с другими детьми, где все игрушки общие, ваш ребенок забрал у Ванечки самолетик и Ванечка плачет. Причем не важно, сколько Ванечке лет, главное, он расстроен таким поведением.

Вариант 1. Вы понимаете, что в этом возрасте это абсолютно нормальное поведение, хоть и нежелательное. Вы подходите к своему ребенку и говорите ему, что нельзя отбирать у других игрушки, что Ванечка с ним играл первый, поэтому самолетик надо отдать. А мы будем играть с чем-то другим, а самолетик возьмем, когда Ванечка поиграет, то есть дождемся своей очереди. Вы отдаете Ванечке самолетик и уносите в другой угол комнаты своего ребенка, который скорее всего кричит. Там вы его успокаиваете, объясняете ситуацию еще раз и хвалите за то, что он отдал игрушку обратно.

Вариант 2. Вы подходите к своему ребенку и говорите ему, что нельзя отбирать у других игрушки, что Ванечка с ним играл первый, поэтому самолетик надо отдать. Вы отдаете Ванечке самолетик, и… тут ваш ребенок начинает орать. Вы начинаете кричать на своего ребенка, что он такой бессовестный и жадина, что сил ваших уже нет, и вы его оставите здесь. Навсегда.

Вариант 3. Вы подходите к своему ребенку, орете на него, что он жадина и наказание для вас, отбираете самолетик отдаете его прибывающему в шоке Ванечке, хватаете своего ребенка резко за руку, тащите в другой угол комнаты, продолжая орать и, может быть, даже шлепаете его по попе.

Вариант 4. Вы видите, что Ванечка плачет. Вас это не волнует, потому что ваш ребенок “это ребенок”, а Ванечка, которого обидели это, видимо, не ребенок. И вообще, ваш ребенок должен вырасти личностью, и поэтому вы не будете ему ничего запрещать.

По-моему, тут очевидно, что самое адекватное поведение это Вариант 1. Причем этот вариант это не вседозволенность, а просто партнерский подход к воспитанию. В этом варианте ребенка не унизили, не обидели, но показали ему, что определенное поведение неприемлемо. Таким образом, ребенку не позволили обижать других, то есть ограничили рамки поведения. Это золотая середина между вседозволенностью и слишком сильным наказанием и унижением ребенка. То есть, и чужого не обидели, и своего не затюкали.

А как же бороться со вседозволенностью других детей? Видимо, брать иногда нужно все в свои руки и делать замечания, объяснять другим детям, что так нельзя, использовать примеры и не давать в обиду своего ребенка и себя. А если там неадекватная “это же ребенок” мама? Ну крепитесь, и не такое проходили.