Самая большая боль: мой ребенок на небесах
6 минут - 23.07.2015,
05:48
Как начать верить в себя ?
Наверно у каждой девушки/женщины были или есть переломные моменты в жизни. Я не исключение. Ну и пусть ты с семьи с достатком, хорошей внешностью ,что передалось по генам, и не менее привлекательной душой (по крайней мере я в это верю ^_^) . Жизнь не посмотрит и будет испытывать ,а может карма сработала или ты в прошлой жизни была 'плохой девочкой'. Говорю честно, в таком замкнутом круге я уже 4 год. Моя беззаботно - счастливая молодость закончилась где то в 19, когда я вдруг поняла что по календарным дням того самого цикла у меня идет сбой. Ничего особенного ,если не учитывать тот факт что была сама еще ребенком (который думал что он взрослый), не готовая к семейным тяготам. Мой сюрприз сбил с ног всех, кроме меня. А почему? потому что не осознавала всей серьезности ситуации. Ааа..подумаешь, замуж вышла! подумаешь, беременность! все через это прошли, а я чЕ ?не смАгу чтоль? сказала про себя самоуверенная, дерзкая девчонка, которая ходила на пары в универ, проблемы которой сходились в одном вопросе - шмотки и косметика. Сыграли свадьбу ,выкинули пару лимонов, потрепали нервы без того шокированных родителей, традиционно слетали на медовый месяц в Турцию. Муж рядом (по всем стандартам маленького города - 5*. красивый, статный, не бездельник, не пьет не курит!!!перспектива,что еще надо?!)
так вот, семья его старомодная. Мне свекор с порога в лоб - 'келин в ежовых рукавицах надо держать!' Сказал - сделал, мужик же. Вот беременная келинушка готовит, убирает, и копается в огороде.а, и красит заборы на жаре на 1 триместре (что уж очень опасно и не без последствий) при том что жила Я всегда в квартире и готовила по праздникам.
Ну не выдержал мой хрупкий организм всего этого (а там стресс, прессинг со стороны его родителей, измотанность постоянными дом обязанностями), прокесерили, воды зеленые (отравление и инфекция внутриутробная), постоянно пребывание в больнице, и вот этот странный день пришел. Забрали его в реанимацию на 2 мес его жизни (постоянная рвота, неприятие смеси, свое молоко от нервов пропало) в реанимации внезапно его не стало. Вот как будто и не было, раз и все, врачи сочувственно сказали что он умер. Хотя наверно это для них обыденно, передавать такие печальные новости, а для нас это впервые. Смерть была для меня что-то вроде как с кино, знаю что такое, но никогда в жизни не встречала. Смерть..там по ящику много показывают ,там они пачками умирают, по новостях дети в Сирии, Африке мрут как птенчики за которыми 'недосмотрели'. Но это же нас не касается особо. НЕ касалось, а теперь это все мое, мои слезы, моя обида, моя боль и моей мамы, которая тоже его кормила, но не его мамы, мать моего бывшего мужа вообще та еще актриса.ей было ровным счётом всё равно,но на похоронах она так трагично и изящно упала в полуприсед в долисекундный обморок перед людьми, что даже при падении не забыла подглянуть одним глазом на гостей(ждала аплодисментов?) не годна в актеры как ни крути. Да и всё равно. а муж? Двоякое чувство. Он же не был в больничке с нами, не кормил, не ощутил присутствия ангела в доме, боюсь и не ощутил его отсутствия. Не буду утверждать, но горе мы вместе не разделяли. Мои родители носились по больницам как угорелые, забили на свой бизнес, рыдали и кормили ребенка вместе со мной. Вместе со мной и получили этот удар. С ними я и осталась, подав на развод. Вот уже 4 года я не выхожу замуж (не хочу ,или не те парни были).
Отправили за границу на учебу (в том городке мне было душно и не по себе), приехала обратно, работаю, счастлива ли я? У меня есть все, родители, не голодаю, друзья. А счастья нет. У меня что-то умерло внутри: уверенность, дерзость, беззаботность,надежда на лучшее? нееет? я не последний пессимист.я все еще пытаюсь, играю какую-то роль, живу такая вся хорошенькая общительная девочка, у которой все есть, а внутри пусто. Как в старом темном холодном и ненужном храме, где никого и ничего нет. Пусто. Только линии храма напоминают, что когда-то здесь было все, о чем только мечтают: мир, покой, любовь и сила. Все куда-то исчезло, проросло паутиной одиночества и усталости. Только изредка лучи надежды пробивается сквозь темные стены, напоминая, что не все потеряно и надо бороться.
Ведь мне еще/уже 24.
*Редакция не изменяет орфографию и стиль авторов.
