Родовые проблемы

Речь пойдет не о проблемах в родах, а о тех, которые переходят из поколения в поколение в семье, как по наследству, видоизменяясь в зависимости от эпохи и других внешних параметров.

На эти мысли меня натолкнул анализ прошедшего дня. Сегодня мой сын был особенно капризным, то ли пасмурная погода повлияла, то ли животик болел, а может, луна там каким-то не тем боком повернулась. Но суть в том, что меня испугала моя собственная реакция на непрекращающееся нытье и долгие крики, переходящие иногда в визг.

Сначала, как и подобает любящей матери, пыталась успокоить обычными методами - поносить на ручках, дать грудь, повторяя, что "все хорошо" и "мама рядом", но, когда все эти действия идут по кругу и помогают минут на 5, появляется раздраженность и желание отстраниться, уйти в другую комнату, но мозг, слава богам, еще работает и понимает, что этим делу не поможешь, а даже сделаешь хуже.

В общем, этот день закончился, ребенок спокойно спит, у мамы есть время для самокопания.

Почему в такие острые моменты, когда ребенок особенно нуждается во мне, показывает это как может (а, к сожалению, пока он может только криком и цеплянием), у меня включается какой-то "холодный" режим, хочется заставить его замолчать, сегодня уже и поплакала вместе с ним, и закрывала уши руками и глаза, лишь бы этот ор не проникал в мой мозг, как будто там внутри что-то разрушается под воздействием детских децибелов.

Промытые психологическими тренингами извилины выводят на внутренний экран воспоминание из детства: я, маленькая девочка лет 3-4, после долгого плача уже просто всхлипываю на руках у папы, который носит меня по коридору дома и пытается успокоить, через открытую дверь в ванную вижу маму, занимающуюся стиркой.

Не помню начала и причины плача, но главное, что мама не обращает внимания на уже уставшего от плача ребенка, а дальше занимается домашними делами.

Эта картинка и другие мелькающие воспоминания потихоньку складываются, как пазл и показывают причину моей сегодняшней неприятной мне самой реакции.

Моя мама была холодна ко мне в детстве, я была незапланированным ребенком у первокурсницы, она была просто не готова к материнству и не смогла дать мне той теплоты, которая живет в душе человека всю жизнь и позволяет делиться ее частичкой с уже собственными детьми.

Я пытаюсь изменить этот сюжет и быть "теплой" и внимательной мамой для своего сына, но, видимо, заложенный в детстве сценарий дает о себе знать в критические моменты.

Еще поделюсь наблюдениями "изнутри" по той же теме. Так как я появилась на свет в результате неожиданной беременности, то, видимо, из подсознания матери в ее утробе мне не передалось ощущение нужности.

И, оказывается, мое нынешнее желание помогать всем и каждому безвозмездно, имеет корни еще в бытности меня эмбрионом. Таким способом мне постоянно хочется убедиться в своей нужности этому миру, что я появилась на этом свете с какой-то целью и могу быть полезна, а не прожить жизнь незаметно. К такому выводу пришла я на днях.

Сейчас у меня период самоанализа, хочу стать лучше, лучше в качестве мамы, в качестве жены и партнера, в качестве личности, наконец. Наверно, скоро созрею для духовных практик).

Как говорится "хочешь сделать мир лучше - начни с себя".

А вы согласны с моими выводами? Может, вы меняли свой родовой сценарий, заложенный еще до вашего рождения?