Пубертатный период глазами тинейджера

Пубертатный период глазами тинейджера

Прежде чем приступить к написанию этого мессенджера, я хорошо изучила несколько сайтов, где даются советы, симптомы и различные высказывания психологов о кризисе подросткового возраста. Для себя я сделала некие выводы, о которых расскажу вам чуть позже. А пока перейдем к главному, в чем же посыл моей краткой инструкции «Как не упустить своего ребенка»? Отвечу на этот вопрос с радостью. Я подросток-девушка, на данный момент мне 17 лет, моя жизнь полна «подростковых страстей», начиная от любви, друзей и адреналина во всем, заканчивая ежедневными вопросами о поступлении, сдачи экзаменов, ну и самый главный вопрос «как же сделать так, чтобы родители гордились мной?». Мое собственное «Я» меняется каждый день. Это не потому что я ветреная или непостоянная, вовсе нет, потому что я в поисках самой себя. Я, как и многие подростки в возрасте от 13-18 лет, сталкивалась с такой проблемой, как недопонимание с родителями. Наслушавшись многое от своих родителей, старших сестер, прочитав много сайтов о том, где взрослые люди описывают свои проблемы, с которыми они столкнулись при воспитании своих детей, я поняла, что они хотят увидеть от нас. Но я хочу чтоб и мое высказывание прочитало, как можно больше взрослых людей. Родители зачастую забывают о самом главном - нужно не только говорить, но и уметь слышать и понимать, ну или как минимум пытаться понять. А теперь пожалуй перейдем к самому главному!

• Самый главный страх родителей - "ребенок попадет в плохую компанию"
• Самый главный страх ребенка - "а что скажет мама?"

Я всегда была спокойным ребенком, мои родители всегда были в курсе кто мой друг, есть ли у меня парень, с кем я общаюсь, с кем нет. Так продолжалось до 17 лет. После, высказываясь языком родителей, я попала в ту самую «плохую компанию». Параллельно с этим, заканчивая выпускной класс, самый накал страстей, экзамены, поступления, а на уме лишь «гулянки». Что же делать в этой ситуации? Посадить ребенка за учебники и закрыть на домашний арест, отобрать всевозможные гаджеты, кричать на него или контролировать каждый его шаг? НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!

Поговорить. Просто поговорить. Пробовали такое?)  Давайте разберем несколько моментов:

Почему ребенка всегда так тянет к друзьям?

Как бы обидно или грустно это не звучало, дома ребенка зачастую могут «съедать стены». Испытывать некий дискомфорт в кругу семьи - это нормально. Особенно на первых порах этого самого подросткового кризиса. Думаю будет глупым приписывать всех нынешних подростков под глупое, никчемное поколение, которому хочется лишь «бухнуть», «словить кайф» от каких то веществ и прочее. Если сказать о современных подростках, что они умные, деловые, коммуникабельные, целеустремленные, знающие, много понимающие и многое умеющие, это будет правда. Если же сказать, что самолюбивые, капризные, легко ранимые, непослушные, трудноуправляемые, склонные к необдуманным поступкам и вечно конфликтующие со взрослыми, то и это будет правда. Потому что они очень разные, постоянно меняющиеся, каждый день раскрывающиеся новыми гранями своих непохожих и только лишь формирующихся характеров. В кругу друзей подросток впервые испытывает весь аспект эмоций - первую любовь, дикий адреналин, боль, счастье, сострадание, страх и многое другое. В кругу друзей мы не боимся показаться глупыми, словить на себе осуждающий взгляд, мы всегда знаем, что нас поймут, что нам дадут совет, да может быть какой-то глупый, необдуманный, но нас поймут и не заставят чувствовать себя разбитым. Подростковые друзья - это не означает, что это те люди, кто будет с вами до конца ваших дней, но к этому каждый человек должен прийти сам, не потому что ему мама или папа скажут «он плохой», а потому что пока ты сам это не осознаешь, пока тебе не сделают какую то пакость, которая станет для тебя уроком, ты не поймешь этого.

Показать ребенку, что семья, это не менее важно, чем улица и друзья

Второй пункт, плавно вытекающий из первого, но так же не менее важный. Как я уже писала выше, к этому каждый человек должен прийти сам. У меня на осознание этого, потребовалось около 7-8 месяцев. Долговато, но зато это произошло естественным путем. Мои «друзья» меня предавали, пускали обо мне не лестные слухи, обсуждали за спиной. Больно? Да. Но зато я почувствовала все эти мамины и папины наставления и предупреждения на «собственной шкуре». Сейчас меня так фанатично не тянет на каждую тусовку города, но я так же продолжаю встречаться с друзьями каждый день. Как объяснить это? Есть большая разница между гулять каждый день и успевать выделять время на прогулку каждый день. Гулять каждый день - это именно то, что ваш ребенок делает скорее всего неосознанно. На своем примере скажу, 11 класс, пора бы начать готовиться к экзаменам, да к поступлению, но на уме лишь «гулянки». Поэтому выражаясь своим же сленгом, у меня было «7 пятниц на неделе». Самое лучшее, что сделали для меня мои родители в этот самый пик пубертатного периода - ни в чем меня не ограничивали. Возможно, кто-то захочет осудить моих родителей сейчас, но давайте прочтем все до конца и поймем мораль всего этого. Меня не закрывали насильно дома, не сажали за учебники, наоборот, я всегда знаю, что вечером я могу выйти на улицу и провести свое время весело. Пословица «Сделал дело - гуляй смело» - была явно не про меня. Никаких дел та, я особо и не делала. Отсидеть положенные часы в школе - потолок. Но и говорить, что мои родители совсем не следили за мной, тоже не верно. Каждый день, как правило, у нас заводилась тема моего поступления. Все эти наставления и нотации - мой раздражитель. Я очень остро реагировала на это и не понимала, что родители просто хотят для меня всего самого лучшего. Мой папа однажды сказал фразу, что засела в моей голове и по сей день:

«Посиди дома всего каких-то 2-3 месяца, учи, читай, готовься, это маленькая точка, по сравнению с длиною твоей жизни, зато эти 2-3 месяца определят все твое счастливое и успешное будущее».

Хоть эта фраза меня и зацепила, но в тот момент я, как обычно, начала ругаться. Зато сейчас, когда я вдоволь «нагулялась», в моей голове все изменилось, вопросы о поступлении и сдачи экзаменов - у меня на первом месте. И к этому я пришла сама. Но это не означает, что я 24/7 сижу дома, словно книжный червь, нет. Тут уже я вспоминаю слова мужа своей сестры, однажды он рассказал мне о своем друге, суть в том, что у него был друг, которого все считали крутым, при этом относились уважительно. Стоит признать, иметь некий авторитет в компании, особенно подростков, всегда льстит. Что же именно вызвало такое восхищение другом у моего рассказчика? То, что его друг не пропускал ни одну крутую «пати», или может он был самым умным и преуспевающим в классе, или может он уделял все время семье? Подходит абсолютно все. Вся его крутость в том, что он успевал всё. С утра он был «додиком», который учил уроки и получал пятерки в школе, придя домой, он был любящим сыном, хорошим братом, а вечером он был душой компании. «Успеть везде и при этом остаться со всем - вот, что действительно делает тебя крутым», сказал мне он. И сейчас я пытаюсь делать так же, быть действительно крутой. Тут уже подходит мое вышесказанное сравнение, не гулять, а успевать выделять время на прогулку каждый день. Теперь, я просыпаюсь максимально рано для себя, в 7 утра, сразу же сажусь за ноутбук и преступаю к подготовке поступления, днем готовлюсь к итоговым экзаменам, провожу время с семьей, прибираюсь дома, делаю все домашние дела, ну и к вечеру спокойно выхожу гулять, зная, что у меня всё под контролем. Признаться честно, такой ритм жизни - еше больше мотивирует к работе. Мораль данного пункта такова, не пытайтесь криками насильно «вбить» в голову своего ребенка эти вещи. Как вы видите на моем примере, меня не принуждали к учебе, но меня словами пытались мотивировать и подталкивать к этому. Хоть тогда я и не признавала этого, но гулять мне уже надоедало и сейчас посещать каждую тусовку - больше не главная цель в моей жизни. Когда моя голова проветрилась от этих мыслей, в голове остались плотно засевшие слова и наставления старших. А почему я так доверяю словам своих ближних? Это уже подробно рассмотрим в следующем пункте.

Как вызвать доверие у своего ребенка?

Родители, не пытайтесь ограничить своего ребенка и показать ему лишь ваше недоверие. Сейчас мне 17, через несколько лет и я стану мамой, мне будет намного спокойней, если мои отношения с моими детьми будут максимально доверительными. Лучше я буду знать, где он ночует по ночам, к кому в гости он ходит, пробовал ли он когда-то алкоголь, секс и прочие веши в столь раннем возрасте, чтобы я могла давать нужные советы, направить его в нужное русло, нежели мой ребенок будет гулять строго до 7 вечера, под предлогом «я с друзьями во дворе», а на самом деле в это время находиться в другом месте, куда я б, как строгая мама, конечно бы не отпустила. Все мы наверняка по разным ТВ-шоу не раз видели громкие заголовки «беременна в 16», «толпа парней изнасиловали девушку» и прочие ужасы. Ранняя беременность - ужас для всей семьи. А именно доверительные отношения, то, что может предотвратить кучу глобальных проблем и конфликтов. 99% детей в возрасте от 13-18 лет переживают тот самый юношеский максимализм. Хочется попробовать всё и сразу, но не все тинейджеры задумываются о последствиях, то ли родители никогда не заводили столь щепетильные темы, то ли контроля со стороны родителей и нет вовсе.

Многие родители действительно сами боятся заводить подобные интимные темы, потому что, скорее всего ни ребенок, ни родитель, никогда не говорили друг с другом тет-а-тет о личном. В моем кругу друзей, есть девочка, которой 17 лет, у нее очень давно есть парень, они с ним во всю обсуждают их свадьбу, совместную жизнь, а ее родители даже не в курсе, что у нее вообще есть друзья-юноши. Однажды я задала ей вопрос: «Ты своих родителей со своим парнем познакомишь в 20 лет в загсе или когда у них внуки родятся?». На что она ответила, что ее родители - люди старых взглядов и они ее не поймут. А теперь ищи в этой ситуации виноватых. На своем примере, наглядно, расскажу, что если вы - взрослый родитель, человек другого поколения, вы в первую очередь должны понимать, что ваш ребенок - это не вы! Как бы вам не хотелось навязать определенные нормы ребенку, примите тот факт, что помимо вашего дома - он так же черпает материал из соц.сетей, своего коллектива, школы и прочее. У меня так сказать не самые молодые родители. Я говорю о возрасте, который меняется с каждым годом. Но внутри, мои родители очень демократичные люди. Они всегда пытаются (что кстати у них не плохо выходит) быть со мной на одной волне. В шутку общаются со мной моим же жаргоном, непонятными для них фразами, я всегда могу рассказать им почему у меня нет настроения, то ли от ссор с друзьями, то ли от расставания с парнем, всегда даю отчет своим поступкам и действиям, возвращаться домой строго до 10 - это то, что я выбираю сама. И все это происходит благодаря тому, что и мама, и папа, дали мне ясно понять, что кроме них - меня никто не примет полностью такой, какая я есть. Не бойтесь говорить с ребенком.

Да, сначала страшно, не понятно с чего начать и как правильно излагать свою мысль, главное никогда не забывайте, для того чтобы вызвать доверие и хороший контакт с вашим ребенком — не стоит делать из мирной беседы - допрос. Вы не должны играть в преступника и детектива. Если вы хотите, что бы ваш ребенок открылся вам, не бойтесь открываться ему в ответ, а лучше начните это делать первыми. Расскажите ему с какими трудностями вы столкнулись в его возрасте, расскажите ему о вашем первом белом танце, о том, где же сейчас ваши друзья детства, что случилось с вашей дружбой, расскажите ему, как вы познакомились с его вторым родителем, почему именно этим именем вы назвали его и многое другое. Тем самым, вы сами вспомните себя еще совсем «зеленым», на вас нахлынут воспоминания, тоска по старому и уже забытому, ваш ребенок обязательно почувствует это и откроется вам в ответ. Ну конечно же, если это не ваша первая беседа, когда ребенку уже лет так под 18.

Как говорить с детьми на «недетские» темы?

Раз уж я затронула эту тему, я подумала, что и для нее надо сделать отдельный пункт. Очень важно, чтобы у матери и дочери, отца и сына, интимные темы - не были какой-то запретной темой. Родители сами должны понимать, что лет с 12 идет активное физическое развитие ребенка и бурная выработка гормонов. Очень важно в этот момент говорить с ребенком не как с ребенком, а как со взрослым и здравомыслящим человеком. Моя мама всегда заводила эту тему очень внезапно для меня. В начале я отшучивалась, просто поддакивала, лишь бы побыстрее свести эту беседу на нет. Но мама дала мне понять, что я не должна стесняться этого, ведь что естественно, то не безобразно, как говорится. Именно поэтому, казалось бы мне вот-вот 18 лет, мои ровесницы выходят замуж, рожают детей, а я, имея парня и серьезные отношения, не тороплю события и не пытаюсь сделать эти отношения серьезными, только потому что мы «спим». Ошибка многих подростков, думать, что секс – это показатель их зрелости и конечно же, главная ошибка многих девочек, думать, что парня можно удержать сексом, что парень бросит, если вы ему откажете, что если тебе 14 лет, а ты уже ведешь активную половую жизнь, это сделает тебя крутым в кругу твоих сверстников. Мама с детства напоминает мне, что физиология парней совершенно отличается от физиологии девочек. Многие родители запрещают своим детям иметь отношения до какого-то определенного возраста или момента, что так же не правильно. Скорее всего, ваш ребенок так и останется «маменькиным сынком» или же в тайне будет вести активную личную жизнь, оба исхода не совсем хороши. Очень важно, заводить не только тему половой жизни, но и объяснять девочкам, как должна вести себя леди, как вызывать у парней желание не поиметь, а добиться; мальчикам, как надо вести себя с девушками, как стать настоящим джентльменом, а не ходячим бабником. Сделайте максимально все, чтобы ваши дети хотели стать как их родители. Мои родители – мои кумиры.

Выбор профессии

Не менее важная тема, с которой столкнется каждый ребенок. Уважаемые родители, поймите наконец одну простую вещь, ваш ребенок – это не вы. Если ваш ребенок хочет стать актером, музыкантом, строителем, учителем – это только его выбор. Единственное, что вы должны сделать – направить его на нужный путь. Если в 16 лет ваш ребенок подошел к вам со словами: «Хочу быть певцом!», будьте рады, что он как минимум сделал очень важный выбор. Многие подростки даже понятия не имеют кем они хотят быть, что они хотят от этой жизни. И если он все таки сделал выбор, даже пусть он не нравится вам, примите это. Я в свое время, так же заявила родителям, что хочу стать актрисой! Мои родители, далекие от искусства люди, но они не говорили никогда мне что-то вроде: «Нет, ты пойдешь по стопам матери, не позорь семью, это не серьезно». Конечно, они предлагали более стабильные профессии, но когда я явно дала понять им, что моя душа лежит к этому, они сделали для меня всё. Мама нашла мою первую театральную школу, мы поехали в другой город, где есть актерские вузы. Оба родителя ходили со мной по ним, разговаривали с приемной комиссией, изучали точности поступления. Мы определились, за что я им безмерно благодарна. Поймите, что если вы выберете все за своего ребенка, ну поступит он на врача, как вы и ваши бабушки, дедушки, чувство радости будет первые недели 2, а учиться-то 4 года на эту профессию, РЕБЕНКУ. Если изначально душа не лежала, вряд ли ему понравится и скорее всего работать он будет не по профессии. И к чему эти его 4 года учебы, которые прошли каторжно и мучительно? Примите своего ребенка таким, какой он есть.

Подводя итоги, я расписала основные аспекты пубертатного периода глазами ребенка. Это очень важно. Чтобы у вас не было чувства, что после 12 лет ребенка словно подменили, подсунули какого-то монстра, причем у вас с ребенком это взаимно, вы должны прочитать все пункты и сделать для себя выводы. Подростки – не тупое поколение, вы должны поддерживать своего ребенка. Ведь именно в этом возрасте, он впервые осознанно сталкивается с такими чувствами, как боль, опустошение, страх, любовь, дружба, потеря. И если вы не примите его и не поможете ему, он может и не пройти все эти испытания жизни. Я думаю, вы поняли о чем я. Не смейтесь над чувствами вашего ребенка. Если он плачет из-за расставания, из-за того что ему разбили сердце, не говорите «ты еще совсем маленький, какая любовь». Бесспорно вырастут, поймут это. Но они впервые испытывают эти эмоции, им кажется, что никогда не будет как прежде. И в чем-то они правы. Разбитое сердце, предательства в раннем возрасте, навсегда снимут им розовые очки, что одели им родители в детстве. Ребенок – в первую очередь человек. Он не обязан всегда быть в хорошем настроении. И если уследить полностью вы за ним физически не можете, сделайте все возможное, чтобы приходя домой, он чувствовал, что приходит туда, где его любят и ценят.

«Я думаю, что каждый подросток — герой. Когда мы молоды, мы чувствуем столько боли. Ходим на учебу, как на войну. Люди подводят тебя постоянно. Иногда очень-очень сложно оставаться сильным, но ты должен» - Анджелина Джоли.

Текст и стиль автора не менялся

Фото: pexels.com