«Не трогайте собаку на гвозде!» Или почему помощь бывает вредной

Многие из нас говорят: «Я люблю помогать людям». А может ли стремление помогать принести вред и как этого избежать?

Есть люди, которые помощь людям сделали делом своей жизни. И им удается сделать действительно много. Например, в Facebook я читаю Марину Чейшвили. Эта женщина вызывает у меня огромное восхищение, потому что работает с онкобольными и помогает им своей поддержкой. Или доктор Комаровский, который помогает нам всем советами, как не залечить ребенка антибиотиками при обычном ОРВИ. И таких людей тысячи. Они компетентны в том, что делают и никому свою помощь не навязывают.

Сегодня речь  не о них. Речь о том, когда мы помогаем людям, если нас не просят помочь.

Давайте рассмотрим, что происходит, когда мы советуем другому человеку, как ему поступить или помогаем, когда нас об этом не просят?

Во-первых, мы показываем, что мы выше того, кому помогаем или советуем, мы больше знаем, у нас больше опыта и так далее и так далее. То есть мы смотрим на человека из позиции «сверху - вниз». Кому это приятно? Вот вы, наверное, тоже приходите в бешенство от советов: «Пора выходить замуж», «Надо родить второго ребенка», «Тебе надо похудеть», «Квартиру вам надо бы побольше», даже если вы сами хотите замуж и детей, и быть стройной, и иметь просторную квартиру. Но если такие слова говорит кто-то со стороны, беспардонно и без спроса, то это жутко раздражает.

Во-вторых, когда мы советуем, мы берем на себя роль спасателя из известного треугольника Карпмана, и тогда человек часто автоматически становится жертвой. Немногие люди умеют выйти из этого состояния грамотно и не «залипнуть» в отрицательных эмоциях. Если вы жалеете человека, спасаете его из самых лучших побуждений, учите, как жить, а он соглашается на это, он становится беспомощным. Он не знает, что делать, он ничего не может, ему становится еще хуже эмоционально. Он складывает ручки: делайте со мной что хотите! Таким образом, спасая человека, вы наносите ему вред!

В-третьих, побывав в роли жертвы, человек через какое-то время может стать либо агрессором, после чего вы находитесь в недоумении - ведь я ему помогал, а он мне причиняет боль, либо спасателем, где уже начинают спасать вас. И так мы вертимся и барахтаемся в этом треугольнике, переходя из одной роли в другую, а жизнь становится все более неприятной штукой.

Особенно часто мы спасаем своих детей и близких. А потом удивляемся, почему дети отвечают грубостью или холодностью, ведь мы же «хотели как лучше» и «желаем только добра».

Так что, когда вам захочется в очередной раз спасти человека, лучше спросите его, что вы можете сделать для того, чтобы разрешить ту или иную ситуацию. И, только после того, когда вас лично попросят о конкретной помощи, и у вас при этом есть большое желание, помощь с вашей стороны будет уместна. Однако, не стоит забывать, что любой человек в состоянии сам выбраться из той ситуации, которую он сам же и создал.

А что делать, если, напротив, именно вас пытаются сделать жертвой: вас критикуют, вам помогают, когда вы не просите (чаще всего это делают родители) или дают непрошеные советы. В таком случае можно занять следующую позицию: «Я - взрослый человек». «Я вас услышал, спасибо!». «Я вас люблю (если это касается близких людей, которых вы действительно любите)». «Я знаю, как мне сделать лучше!».

Конечно, это не единственные варианты, вы можете придумать свой собственный, в зависимости от ситуации, вашего стиля общения и многого другого. Смысл в том, чтобы дать понять людям, что вы в состоянии справиться с ситуацией самостоятельно. Даже если, порой, кажется, что вам это не под силу. Если вы согласитесь с тем, что вы беспомощны, то вы и не увидите выход.

Если вам нужна квалифицированная помощь компетентного специалиста, то вы обращаетесь к зубному, репетитору, психологу или няне, и это естественно. Можно просить о помощи и близких людей, если это их не напрягает и они способны дать вам необходимую помощь, а не просто выступить «жилеткой».  Вы знаете таких людей: Гуля, которая печет вкуснейшие пироги или тётя Лена, которая любит детей и с  удовольствием присмотрит за вашим ребенком.

Главное, чтобы это не были требования: «Ты обязан мне помогать, потому что ...» или позиция беспомощности: «Срочно приезжай, я уже не могу, сделай хоть что-нибудь!».

Существует и другая крайность, когда люди не обращаются ни к кому за помощью и застревают в своей ситуации: «Я не знаю, что делать, муж пьет, бьет, сидим без денег, родители меня не примут, куда я с двумя детьми».  Как ни сложно это признать, но выходы есть. И есть люди, организации, способы и пути, которые могут помочь. Нужно только выйти из роли жертвы и спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы изменить это?». Иногда этот шаг - попросить помощи и обратиться к специалистам, это тоже действие. Конечно, можно выслушать множество рекомендаций самых умных специалистов и выбрать ничего не делать. Даже в этом случае - выбор за самим человеком!

Есть такая притча: «Мужчина шел мимо одного дома и увидел старушку и старика в креслах-качалках, которые спокойно читали газеты. Неподалеку от них лежала собака и громко скулила. На следующий день мужчина снова шел мимо этого дома, и увидел ту же картину.  На третий день, увидев то же самое, мужчина не выдержал и спросил, почему скулит собака.

- Она лежит на гвозде, - невозмутимо ответила старушка.

Удивленный ее ответом, прохожий спросил:

- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала:

- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места».

Многим людям также легче жаловаться на ситуацию, чем «слезть с гвоздя» и изменить ее. Как бы нам при этом не хотелось стащить их с этого гвоздя...

Мария ОМАР, коуч, психолог.

 P.S Сразу оговорюсь, что есть ситуации, когда людям нужно срочно помочь, даже если они этого не просят. Это различные ЧС, обмороки и т.д. Все мы разумные люди и принимаем решения, исходя из конкретной ситуации.