Когда уходит Мама...

Когда уходит мама, ты смотришь в окно, и сколько тебе ни было бы лет, всегда ждешь ее возвращения.

26 лет назад, будучи пятилетним ребенком, пробудившись от дневного сна, позвав трижды маму и не застав ее дома, я в первый раз остро ощутила ее временное отсутствие. Видимо, мама просто вышла в магазин за продуктами, а детский разум охватил ужас и страх. Я села возле окна балкона и вглядываясь через потрепанную зеленую сетку, начала всхлипывать от внезапно накативших слез и вытирать лицо своими ручонками. В замке двери послышался скрип, услышав знакомые шаги Мамы, окрыленный от внезапного счастья ребенок выбежал ей навстречу. Сердце переполняет любовь, радость и спокойствие, потому что вернулась Мама.

13 лет назад, будучи старшеклассницей, меня охватило чувство беспокойства в момент обыденного отключения электричества, в преддверии вечерних сумерек и отсутствие маминого тепла. Я опять вглядываюсь в окно, пытаясь разглядеть ее навеки знакомый силуэт. Как будто с ее приходом моментально каждое пространство дома наполнится ее душевным бытием, затем рассеет беспочвенные страхи, и она вдохнет свой свет, на фоне которого горящие свечи утратят свой унылый вид и весело начнут мерцать огоньком. Уже заранее открыв дверь, взрослая дочь с облегчением в сердце и ликованием торопится освободить ее самые нежные руки от сумок.

6 лет назад, будучи сама Мамой новорожденной дочери, жду Маму и вглядываюсь в широкое окно. Годы прошли, мы стали старше, но чувства не повзрослели, и мне хочется поскорее ощутить радость, услышав ее стук в дверь. 

Без 20 минут 4 часа утра. Я не пишу уже очень давно. Днем мысли пролетают в моей голове, пытаясь осесть и обрести некий словесный облик. Оседлать этих воздушных скакунов мне сложно из-за нескольких причин: занятости, возможно порой лености, отсутствием творческой мотивации. Моя муза приходит ко мне примерно в полвторого ночи. Она, подкидывая мне идеи, одновременно запрашивает мой сон взамен. Поэтому обычно письму я предпочитаю полноценный ночной сон.

Однако, если это коснулось Мамы, не могу и не хочу оставлять мысли не отписанными. В целом, этот материал неоспоримо затрагивает то неповторимое и прекрасное чувство всех детей своим Мамам. Этот пост посвящается светлой памяти уважаемой Капиза апай, Маме моей подруги Алии… Это столь важно и трогательно. Алия, думаю, описать и передать чувства горечи, печали и порой не смирения невозможно какими-либо словами. Одновременно не хочу напоминать тебе о твоей страшной боли, однако мысль написать о твоей Маме не покидает меня несколько месяцев и висит на мне как долг. Наконец-то хочу собрать все свои мысли и придать им облик, общий смысл и надеюсь, что получится, так как все это искренне.

Алматы, 2001 год.  В фойе коридора я заметила, как поднималась по лестнице смуглая девушка, обутая в сиреневые с блестками босоножки на невысоком каблуке. В точь как у меня, про себя подметила я, значит, эти босоножки, произведенные КНР, имели коммерческий успех во многих городах нашей необъятной страны. Это была Алия, моя будущая сокурсница. Возможно, первый год мы были в чем-то схожи, в том, что, приехали из разных городов, выиграли образовательные кредиты на дальнейшее обучение, владели английском на одинаковом хорошем уровне и у нас были одинаковые босоножки, которые так ни разу не были обуты после моего школьного выпускного. Иногда между нами могла проскользнуть невидимая, но ощутимая конкуренция в постижении гранита гуманитарной науки. Возможно, из всех мы, каждая по отдельности, вынашивали план перевестись в иняз, не знаю, как твой, но мой план был успешно провален деканом факультета. Возможно, это было к худшему, а может, и к лучшему.

Мы продолжали учиться и общаться, как сокурсники. Больше узнавали друг друга. Ты была всегда прямолинейной, могла резко разыграться, как гроза. Мысленно я сравнивала тебя с черной пантерой, которая сохраняя внешнее спокойствие, могла внезапно застать врасплох кого-нибудь в своем окружении. Однажды, на курсе французского языка, вслух ты тоже сравнила меня с представительницей кошачьего семейства, «белой кошкой», которая гуляет сама по себе. Не проявив эмоций, внутри я промолвила: «в точку», мне понравилось. Общие организационные мероприятия, как по учебе, так и вне, постепенно сколачивали всех нас, разных девчат и парней в группе.

Но переломным моментом и началом нашей искренней дружбы послужил наш диалог у квадрата, знаменитом и где-то родимым для бывших казгушников. Это был последний курс, я каким-то образом очутилась и жила в твоем районе, соответственно домой возвращались мы одним маршрутом. В тот далекий зимний день у квадрата ты высказала свои сокровенные тревоги и наболевшее, и заплакала. Я не ожидала такого поворота событий, для меня казалось, что такие сильные, как ты, не плачут, а если плачут, то про себя. Ты уступила мне рядом место на скамеечке после душевного дождика в своем сердце.

Весна. Алматы, 2006 год. Майские хлопоты. На носу сдача выпускных экзаменов, защита дипломных работ на английском и, конечно, самое важное событие - замужество - у обеих. Заглянув зачем-то к тебе по делу, я впервые увидела вашу дорогую Маму. Так и состоялось наше знакомство с Капиза апай. Радужная и улыбчивая, она пригласила меня войти в дом. Ее внешность и внутренний мир казался искренне простым, добрым и по-матерински ласковым. Одновременно, судя по твоим рассказам, ваша Мама была сильной, мудрой и с закалкой, так как на ее долю выпало немало тяжких испытаний. И она их преодолевала, боролась, побеждала. В тот день она сияла от счастья, от приятных хлопот перед твоей свадьбой. Два сына крепко стояли на ногах, а младшенькая ты - уже невеста. Капиза апай усадила меня напротив и продолжила лепить манты, пока ты бегала из комнаты в комнату, как котенок. Она улыбчиво и не торопясь о чем-то говорила. Тепло попрощались.

Осень. Алматы, 2014 год. Ранее промозглое утро. В стекло большого окна бесцеремонно барабанит осенний дождь. Открыв полусонные глаза и взглянув на противоположную стену, поняв, что на улице сыро и дождливо, обратно натянуло одеяло. В теплой постели закрываюсь от настоящей действительности, в голове был туман. Уже третий раз будильник продолжает настырно звенеть, возвращая из сонного царства в повседневную реальность. В холодном окне предстала серая картина с мокрыми лужами, слегка разбавленной желто-красной палитрой листопада. Затем мозг прерывает эту пустоту осеннего пейзажа, задаваясь вопросами. Самый болезненный и безответный: «Почему это случилось, почему это случилось с нами, так бесповоротно, Мама…  Мама…  Мама…»

Трасса Алматы – Талдыкорган. Ты летишь к Маме. Мама, дождись, пожалуйста. Слезы душат и душат твое дитя. Приступ неописуемой утраты и боли новой волной жгучей лавы обжигает душу и сердце. Вы боролись, молились, надеялись и верили, но судьба распорядилась иначе. В истории вашей семьи это были самые тяжелейшие месяцы, только сильное чувство любви вдыхало надежду, дарила самые последние и счастливые моменты, проведенные тобой и Мамой…

Боль утраты и любовь продолжает жить в нас.  Время лечит, но эта боль уже хронического характера, возможно, она притупляется, со временем, чувствуя, как колит это место в сердце, на глазах будут всегда наворачиваться слезы, настоящие слезы горечи, слезы любви, слезы душевного смирения… Возможно, человеческое сердце бескрайнее, как вселенная, где продолжает существовать любовь безграничная, вечная и сильная.

Весеннее утро. Весеннее возрождение. Весеннее пробуждение. Весенняя перезагрузка. Весенняя оттепель. Солнце греет, согревает душу, радужные лучи проникают в твое сердце, и нежно, словно Мамиными прикосновениями, гладят тебя.

Алиюша, солнце не погасло, оно всегда светится у тебя внутри, просто Мама не сказала тебе, и с каждым новым рассветом и первыми лучами ласково провожает в новый день. Мама открыла вам дверь в этот огромный мир, научила любить, оберегала вас, как могучая львица, которой не зря природой приписаны величие и силы. И не просто так ты унаследовала идентичный знак, знак солнца, мощи и теплоты. Видимо, как и в природе, участь Мамы-львицы - рано оставлять детеныша на произвол судьбы дикой саванны. Такова природа, такова жизнь. Мама заложила в тебе, в твоем бьющемся сердце огонь, огонь материнской любви, огонь солнца. Тем больше ты будешь продолжать любить и принимать с любовью эту суровую действительность, тем сильнее будет светить это Солнце, Личное Солнце, Мамино Солнце внутри!  

Отрывок из фильма «Мама», с участием С.Безрукова:

P.S.: Спасибо тебе, Мама! Пусть все Мамы мира будут здоровы и счастливы. Любите, берегите Мам, вдыхайте Маму, целуйте Маму, говорите Маме самые лучшие слова от сердца, крепко-крепко заключайте Маму в объятия, чтобы она не ушла…

*Язык и стиль автора сохранены