Как я за диагнозом ходила

Как-то по работе наткнулась на мудреное слово - астено-депрессивный синдром. Как человек малограмотный, но чрезмерно любопытный, залезла во всемогущий гугл, чтобы выяснить происхождение этого заковыристого словосочетания. Открыла, залезла, начала читать...

"Если в последнее время вашими постоянными спутниками стали плохое настроение, безразличие, раздражительность, грустные мысли, если вы постоянно находитесь в подавленном состоянии, не списывайте это на осень", - и тут... меня придавило. С каждым прочитанным словом я понимала, что это все, жизнь моя кончена и выбраться из этого болота мне не смочь. Дальше-больше. Причины и признаки. В статье прям так и написано "...как же вы дошли до жизни такой". Чем больше я читала, тем ниже опускались плечики, глазки наполнялись слезками, ручки затряслись, губки задрожали, головушка склонилась над клавиатурой. И так мне стало себя жалко. Конечно, как тут себя еще почувствовать, когда с первых строк, ты понимаешь - все это о тебе. Потом началось перечисление причин.

* переутомление - о, да, я так устала. У меня совсем нет сил. Ножки-то болят, ручки-то ломит. Вчерась-то как исходила по городу, все ножки истоптала, ручки от пакетиков тяжелых, как у обезьянки, ниже колена свисать стали. Ну и что с того, что меня вчерась симпатишный паренек, молоденький совсем, подвез до дома, да еще и от денег отказался. Я же переутомилась вся, переутомленная такая;

* апатия - о, да, это обо мне. Я такая вся апатичная. Совсем ничему не радуюсь. Подумаешь, дети у меня есть. А у кого их нет? Зашла домой. Ну и что с того, что они дом прибрали и кушать приготовили. Ну и что, но я же апатичная вся, я же и не почувствовала, что мне радоваться надо. Работа, говоришь, любимая у меня. Ну и что. Она же все нервы мне вымотала. Ну и что с того, что по утрам я бегу вприпрыжку на работу. Я же апатичная вся, совсем радоваться не умею;

* подавленное состояние - о, какое оно у меня подавленное. Такое подавленное, что и кушать не могу, и спать не могу. Такое сильное оно у меня, подавленное прямо очень. Подумаешь, лето наступило. Ну и что с того, что каникулы и по утрам детей будить не надо. Подумаешь, старший сын с мужем скоро переедут и мы вместе будем. Ну и что с того, у меня же подавленное состояние;

* ослабленное сексуальное влечение - тут я совсем потерялась. Потому что долго думала над этим выражением, то есть, над его значением. Даже дольше думала, чем над астено-депрессивным синдромом. И от того, что ни до чего не додумалась, мне совсем плохо стало. Тут плечики еще ниже опустились, губешки затряслись еще сильнее и жалость к себе грозила вылиться в нескончаемый поток истерических слез. Уронив голову на клавиатуру, я погрузилась - оставь меня старушка, я в печали. Что же за жизнь-то такая, вся поломатая. И помочь-то мне уже нельзя, куда уж. Подняла я свою головушку, открыла свои глазки заплаканные и стала читать дальше. Я должна узнать всю правду о себе, пусть страшную, но правду. Что там пишут-то дальше?

Правильный режим? А где его взять-то, правильный. У меня же синдром, я не могу правильно его составить. Питание? А когда я буду правильно питаться? У меня и времени нет на то, чтобы правильно готовить это правильное питание. У меня же синдром. Ароматерапия? Что они, совсем сдурели? "Каждое утро нюхайте только что смолотый кофе". Да у меня и не только что смолотого-то нет, где я возьму только что? У меня же синдром. Массаж? Это уже ни в какие рамки. Какой массаж, где время на это взять и деньги? Мне бы до кровати доползти и упасть, а они - массаж. У меня же синдром. Фитотерапия? Это что, они мне предлагают за травой пойти. Совсем о людях не думают. Когда мне за ней ходить, да ее еще сушить надо, да заваривать. Я же говорю, у меня синдром, я не могу ничего делать апатия у меня и депрессия. А вы - за травой сходи. Медицина? Вот, уже лучше. Наконец-то обо мне подумали. То, что надо. К доктору пойду. Пусть меня вылечит. Ой, я забыла, у меня же синдром и настроения нет, я же всегда в печали и свободного времени у меня нет.

Так я читала, читала и понимала, что у меня, действительно, астено-депрессивный синдром. Штука страшная, практически, неизлечимая и я, почти, смирилась с этим диагнозом. А что делать? Люди и не с такими диагнозами живут. Правда, у них не синдром, им легче. Буду нести свой крест. Там еще в статье что-то осталось. Надо дочитать. А что? Пусть уже добивают до конца. Профилактика. А что, еще есть профилактика? Ладно, посмотрим, что умного скажут. Ага, тест пройти надо. Ладно уж, пройду. Посмотрю, в какой стадии мой синдром. Такой стадии, наверно, и не существует. Прочитала внимательно инструкцию к тесту и начала честно-честно отвечать на вопросы. А потом скрупулезно подсчитала результаты. Очень боялась читать результаты ответов. Приготовилась к самому страшному, съежилась, пригорюнилась, обреченно так поднимаю глазки и ищу свои результаты.

4 балла и менее - ДЕПРЕССИЯ ВАМ НЕ ГРОЗИТ!!!

Кааааак? Я же тебе всю душу наизнанку вывернула, я же тебе всю жизнь свою рассказала, я же, чуть с ума не сошла от твоих признаков и причин, а ты! Что ты мне говоришь? Что у меня и быть не может совсем этого синдрома, к которому я уже всей душой прикипела. Это подло и низко! И тут меня опять понесло.

Я вся такая разгневанная и оскорбленная, стукнула по клавиатуре, закрыла гугл, встала, глянув свысока на свой синдром и побежала в отделение, к своему пациенту, чтобы обнять его и сказать, как сильно я его люблю. Столько времени потеряла )))

*Редакция не изменяет орфографию и стиль авторов