История моей жизни / заключительная часть

Вся моя жизнь борьба. Борьба со страхом, борьба с самой судьбой, борьба с ярлыками что вешали на меня с детства. Я не знаю, та жизнь что я проживаю — предписана мне? Или же я сама проложила эту дорогу. Меня поймут только истинные бунтари, те кто несогласен с тем, что тебе предначертано. Тем что тебе навязано, обычаем, системой, и даже судьбой.

Год назад заболела бабушка. Это профессиональное (работа на жд). Понадобились очень серьезные деньги на одно дорогостоющее лекарство. В тот день, когда моя мама собрала всех своих пятерых братьев и сестер, чтобы обсудить денежный вопрос, меня шокировало то, что каждый из них начал говорить о своих проблемах. У одного сын заканчивал школу, нужны были деньги на выпускной, другому нужно было ремонтировать машину, третье , четвертое... Подумать только, выпускной..машина.. А мать? Она никому была не нужна. От изумления я и слова сказать не смогла тогда. Каждый смог выделить по двадцать тыс..и такова была цена, которую они отплатили за жизнь, что получили от нее. Собранные сто с лишним тыс была капелькой, по сравнению с тем, что нужно было.

К примеру одна ампулка этого лекарства стоило 100 уе., в одной упаковке 10 ампулок, а требовалось для начала 20 упаковок, потому что в день вкалывалось 9 ампул — почти упаковка. Пока все это решалось, в провинциальной больнице моей бабушке вкалывали ее более дешевый аналог, который останавливал боль, но не лечил. Все разошлись, мама по возмущалась, попыталась на давить на совесть, все было тщетно. Когда все ушли, я вдруг вспомнила, что когда то я сидела в этом же самом месте, вместе с братиком, в кресле что напротив меня сидела бабушка, и ее на коленях умоляла моя мамочка взять нас к себе. «Нет, нет, нет...» - говорила она. И почему я это не забыла..? Я позвонила своему генеральному, деньги нужны были сиюминутно, а нам с мужем бы потребовалось время чтобы собрать нужную сумму. Она меня часто выручала в такие моменты.

Компания давала ссуду, а потом если я могла погашала из собственных средств, если нет удерживалось с заработной платы. На следующий день нужная сумма поступила на мою карточку, лекарства были куплены, бабушка шла на поправку. Деньги которых собрали ее дети, мои дяди и тети я решила не трогать, поставила их на тумбочке под телевизором. Когда вышла с больницы бабушка, моя мама ей все конечно же рассказала, она не то чтобы жаловалась, а просто недоумевала. «Как же так?! Что же если мы умрем, нас никто не похоронит, скажет что нужно костюм сыну на выпускной покупать?» - вопрошала мама. Впервые видела свою бабушку такой сломленной. Мы, еще с моего детства, терпеть друг друга не могли, это было взаимно. Она не любила мою непокорность. И в тот момент, мы оба понимали, что я сделала это из чувства долга, а она была обязана мне жизнью. Льдинка в ее сердце растопилась, она плакала, обнимала меня, она была искренней. Я ей отвечала, «как же я могла иначе, ведь ты одна у меня . Другой такой нет...» О прошлом она не говорила, сожаление о тирании, об избиениях, о заточениях в темном погребе на ночь — вслух не высказывалось, мы оба говорили об этом только мысленно.

За эти годы я построила карьеру от секретаря, до заместителя по финансам, сменив 5 кресел должностей разного уровня за 7 лет работы в этой Компании. Потом поняв что финансовые дела не мое, я по просилась на другую должность, которая была ниже рангом, за то не обременяла меня сложными учетами экономики Компании. В новой должности, за достижения, а именно привлечения новых объемов работ (а значит и денег), я получала бонусы в виде нескольких моих заработных плат, бонусы в виде служебного автомобиля, а так как у меня был свой, то заправляли топливом. Помимо этого мне обеспечивали связь, и разными гаджетами для работы.

Один раз в год выдавали путевку на 15 дней для двоих. Когда в первый раз мне выдали путевку, я позвонила бабушке и сказала быстро прилетать сюда. Она была уже через 2 дня, мы ускоренно заказали ей паспорт, и так как на визы времени не было вылетели в безвизовую страну -Турцию. Я хотела чтобы она повидала свет, кроме той деревни и Астаны, она ничего не видела. Я хотела отправить их с мамой, но они обе были категорически против, видимо между ними тоже бывал безмолвный разговор, как и у меня с каждой из них. Нам все понравилось. Это была моя первая поездка заграницу. Бабушка от переполненных впечатлений говорила, что все ее мечты сбылись, не жалко теперь и умереть. Мы смеялись и шутили, что она еще нас всех переживет. Дай Аллах.

Со следующей путевкой я повезла мамочку, а потом мы с ней еще ездили, но не на путевку от Компании, а уже за свой счет. Ее магазин продуктовый я закрыла. Магазин мог приносить прибыли больше, при должном обращений. Надо сказать этому по способствовало и то,что она находилась там, где в пару метрах от нее, на полке были десятки сортов разной выпивки. Она выпивала прямо там, забывая о магазине, о кассе, и о собственном достоинстве. Это было моей ошибкой, открыть ей именно продуктовый магазин. Она начинала спиваться и я вернула магазин арендодателю, продав товар из магазина по своей цене новому арендатору. Добавив на вырученные средства кое какие деньги, открыли бутик серебрянных украшении, которую она продолжает развивать по сегодняшний день. Пить в корне она не перестала. Сейчас проживает с одним мужчиной, и как бы мне не хотелось этого признавать, он хорошо на нее влияет. Она пьет только по праздникам, и стала курить легкие сигареты. Сколько ее знаю, столько она курит. Это боль в моем сердце. Я уже и не знаю чего же ей не хватает..

На все праздники дарю ей ценные украшения, она просто фанатеет от них, хоть их и стало через чур много уже, у нее есть парочка шуб, квартиру правда снимает — но и это вопрос времени. Мы с мужем собираемся купить нашим мамочкам по квартире. Моей в Астане, а его мамочке двушку, продав ее однушку в Шымкенте. Она пьет, вспоминает о прошлом, говорит что мы с братом ей всем обязаны, что она всю молодость угробила на нашего отца.. Да, я это знаю. Мне не нужно об этом напоминать. Я и без того, помню слишком много в отличии от брата. Почему же я как все маленькие дети не забыла это.. Это терзает меня и я часто просыпаюсь в холодном поту от кошмаров своего детства. Я постаралась дать ей все что смогла. Обеспечила ее делом, чтобы она не была зависима от нас с братом. Ей еще нет и пятидесяти, и я верю в ее светлое будущее.

У брата уже двое детей. Два маленьких ангелочка, я их любимая тетя. В детстве, помню как то раз один старшеклассник сцепился во дворике школы с моим братиком. Когда я это увидела, во мне проснулась такая отвага и злость, я пришла и ударила по голове тяжелой подошвой от своего ботинка, который кстати говоря, достался мне от мамы. Я училась в седьмом, а парень в девятом, а братик мой вообще был пятиклашкой. У того пошла кровь, и кажется он испугался вида собственной крови больше, чем меня. Он сбежал, а братик рассказал, что тот назвал его сыном тюремщика. В тот день отца впервые посадили, и об этом случае написали в районной газете, который каким то образом попал в нашу деревню. Так мы узнали, что наш отец сел. Братика я любила больше всех на свете, я даже осмеливалась защищать его за проступки от бабушки, за что частенько наказывалась ночью в закрытом погребе, или голодовкой на целый день (надо сказать что голодной я не оставалась, в огороде росли яблоки, груши- и их никто не считал). Так вот насколько сильно я бы не любила братика, его детей люблю сильнее его.

Где то 2 года назад, ехала по делам торопилась, не заметила что горел моргающий желтый, и резко затормозила перед пешеходом. В этот момент, в меня сзади въехала красная камри. Все обошлось, чего конечно не сказать о помятом бампере моей машины. Я выхожу, и глазам своим не верю, стоит тот самый капитан, который 8 лет назад хотел жениться на мне ради звездочки. Он не успел затормозить и врезался в меня. Мы оба узнали друг друга, поздоровались и обнялись как старые приятели. Так и было, мы старые приятели. Его слова долгое время были моим стимулом, встреча с ним в моей юности расставила мои приоритеты. Машины были помяты, но ездить было можно. Он предложил выпить кофе в кафешке недалеко от того места, я согласилась. Мы смеялись и обе были рады встрече. Я рассказала о своей жизни, я как раз собиралась уже замуж. Он рассказал что стал майором, женился на молодой девушке, она уже родила детей, он устроил ее работать рядом с домом в военкомат. «Все в точности как планировал!» - воскликнула я. Он сказал «И у тебя все в точности!» Наши планы сбылись. Каждый из нас врозь осуществил все что задумал, еще 8 лет назад. Я была рада этому «привету» из того времени.. Он отдал мне деньги за помятый бампер, намекнув на следующую встречу сказал что никогда не забывал меня, я сразу отстранилась, мы вышли и разъехались, даже не спросив номера друг у друга.

Того парня, соседа репетитора, мою первую любовь я больше не встречала. От общих знакомых слышала что сожительствовал с одной девушкой, говорили что она даже родила ему дочку. Говорили что он спился, скатился, и уже совсем не тот веселый юноша которым был, намекали на то, что это расставание со мной так на него повлияло. Но, я не таких высокопарных мнений о себе . Я считаю что если человек пьет — то он просто этого хочет сам, и никто не может повлиять на это. Причина по которой я так считала - моя мама. Однако на свадьбе был один случай. Во время празднования, общих тостов и гуляний, доставщик цветов привез огромную емкость похожую на ванночку с водой, в которой были 7 цветков лотоса. К ней прилагалась записка, в записке было написано « ЛОТОС» и больше ничего. Думаю это было от него. Но зачем если он уже был женат, и были дети...? Лишь растеребил мои воспоминания да и только.

Свекровь свою я люблю. И она меня. Она называет меня «кызым». Когда она впервые так обратилась ко мне, слезы навернулись на глаза... Меня никто так не называл, после смерти отца. После свадьбы были некоторые передряги.. Когда все гости разъехались, свадьба отгремела, она у меня спрашивала где мое приданное. Пару одеял и подушек что мне дала бабушка не в счет. Ведь все мы знаем какое должно быть приданное, на юге это знают особенно хорошо. Она все время спрашивала, а я уходила от ответа , а потом и вовсе молчала. Я так боялась этого, того что мною снова будут помыкать, говорить сирота, бедняжка... и поэтому еще за год начала собирать на приданное, но деньги потратили на свадьбу. Муж ей этого не сказал, также видимо как и то, за чей счет он жил последние несколько лет.. Было обидно. Раз этого он сам ей не сказал, я не имела право поступать иначе. Значит он так хотел. Потом, она этот разговор затеяла при нем, сказала столько денег ушло на свадьбу, на сватовство, а приданного нет.. Он встал и предложил ей прогуляться, и они ушли. Когда они вернулись через 3 часа, я поняла что все позади. Мы сидели втроем, пили чай, обсуждали истории из детства моего мужа, приколы на свадьбе, смеялись и шутили. О том, что произошло, о приданном вслух больше никто ничего не говорил. Все друг друга поняли. Безмолвно просили прощения, также мысленно прощали.

Через месяц мы вернулись в Астану. Моя работа меня ждала, да и не хорошо было злоупотреблять добротой моего шэфа. Должна сказать я ей многим обязана. Она верила в меня, пробовала меня в разных сферах, доверяла мне, а я старалась оправдывать доверие, за что сполна награждалась. Это была взаимная привязанность. Мы снимали квартиру в Астане, муж еще год после свадьбы ходил по пусту. Постоянно изучал мировую экономику, смену курсов, списки Forbes — мне казалось занимается бездельем. Было конечно обидно. Я вполне могла содержать нас. Но хотелось мужского плеча, хозяина в доме. Однажды ему позвонил какой то инвестор. Оказалось что тот самый проект с европейским брендом, который как я думала он свернул несколько лет назад, он вовсе не сварачивал. Он также продолжал рассылать коммерческие предложения, и искал инвестора. Они нашли общий язык. Потекли инвестиционные деньги, дела у милого пошли в город. Естественно был заключен контракт, и мой муж по контракту мог рассчитывать только на 35 % прибыли. Однако он согласился и начал работу над проектом. Целыми днями до поздна, мы пропадали на работе.

Как то раз, мне позвонил его друг, тот самый через которого я помогала ему деньгами. Он сказал что мой муж начал возвращать долги, мы встретились и со смехом вспоминали те времена. Он отдал мне деньги, и сказал что через месяц мой муж вернет ему остаток, а тот отдаст их мне. Так ко мне «приплыли» деньги, о которых я давно и позабыла. Через некоторое время муж отдал мне часть денег, что я дала ему на свадьбу. Эта ситуация ни мне, ни ему не давало покоя. Я чувствовала что «женилась», а не замуж вышла))), он видимо тоже ощущал что то подобное. Я спросила как мне поступить с ними, а он сказал «что хочешь, это твое». На тот момент, у нас было все кроме квартиры. И так как сама крутилась в этой сфере, я нашла хорошего застройщика, с чьими учредителями знакома лично. И вложилась в квартиру. Потом откладывала, часть зарплаты и бонусов, и к моменту сдачи дома, собралась где то 70 % от общей стоимости квартиры.

Остальные 30 % оформили ипотеку, очень не выгодную конечно для нас, но мы выпутаемся из этого. Четыре месяца назад получили ключи и уже живем здесь втроем : я, он и плод нашей любви, еще в моем животике. Долгое время не могла забеременеть, почти два с половиной года. Ходили по врачам, все вроде было в норме, но не получалось. Под этот новый год, в конец отчаявшись, я взмолилась Всевышнему. По просила дать мне дитя, когда посчитает нужным. Милость Всевышнего бесконечна. Через месяц узнала о своей беременности.

Мой муж оказался очень хорошим семьянином, и человеком в первую очередь. Знаете, всех мужчин на свете можно разделить на три группы: мужчина — отец, мужчина — сын, мужчина — мужчина. Мой муж оказался мужчиной — отцом. Он очень заботится обо мне. Я безмерно ему благодарна за то что благодаря ему мне стали реже сниться детские кошмары, когда мне снились кошмары, я видела сцены драк своих родителей, я не могла проснуться. Во сне я понимала что это сон, я задыхалась, кричала но не могла проснуться. Он меня будил, говорил что я его любимая, что я его маленькая малышка, обнимал, гладил по голове и говорил что никто меня не тронет. Ждал пока я усну. Так было первые 3 месяца нашей совместной жизни, потом кошмары стали реже и реже. Я могу много всего перечислять, но важное, что я получаю от него любовь, которую не дополучила от отца. Укутал меня своей любовью и заботой, и все мои детские страхи тают как льдинки. А за то что он никогда не спрашивал, о моем детстве, о кошмарах — я ценю его и берегу как зеницу своего око.

Я проработала в этой компании уже 7 лет, из коллектива только 2-3 человека оказались настолько преданными Компании, как и я. И пусть я не плохо зарабатываю, могла бы обеспечить себе свою старость и будущее своим малышам, я хочу уйти отсюда в декрет, а после не возвращаться. Я собираюсь найти свое призвание. Эта работа, да и все остальное не плохо у меня получается, но я не могу так жить. Мне не хватает воздуха, мне хочется свободы и творить... Я пока не знаю чем буду заниматься после декрета. Свои два красных диплома я подарила бабушке, они «успешно» пылятся у нее в серванте, и мое будущее будет точно связано не с ними.

В самом начале я написала, зачем начала писать эту историю своей жизни. У каждой из вас есть трудности с которыми вы сталкиваетесь, и каждая борется с ними в одиночку. Когда ночи чернее тьмы, когда нет надежды, помните что только вера в себя вас спасет. Никто в вас не поверит так, как вы сами. Все проходит. И боль утраты, и боль одиночества, предательства — все это проходит. Все это когда нибудь пройдет, а пока вы не должны сдаваться, не подводите самих себя. Не оставайтесь под тенью ярлыков, что навешали на вас. Не копите зла и мести в себе. Самая лучшая месть, это подняться на ноги, и помочь тем, кто однажды вас втоптал в грязь. Жизнь она оказывается такая, она сама всех за вас накажет. Спасибо тем кто поддерживал, верил,  ждал — благодаря вам я не перестала писать это, хоть и возникали подобные мысли. Все Вы маленькие светлячки — во всех вас добра чуточку больше. Летите светлячки — и найдите свой свет в конце Вашего тоннеля. . .  Vesnushka

*Редакция не изменяет орфографию и стиль авторов.