Исповедь неидеальной мамы

Идеальным мамам, у которых в отношениях с ребенком присутствуют только уси-пуси, которые умудряются скучать по ребенку во время его сна, далее не читать, во избежание злостных комментариев, касательно некоторых пунктов и желания изолировать меня от общества и моего ребенка! Чувствительным будущим мамам рекомендую поберечь свою раскачанную гормонами психику и покинуть эту страницу!

Наверное, каждая вторая бегемотиха, кокетливо называющая себя беременяшкой (ну или просто няшкой), со снисхождением глядя на мамаш, сдающих кросс в погоне за своими вечно орущими/бегающими/сопливыми чадами, ловила себя на мысли,что вот у нее-то все будет иначе, ребенок будет чистым/довольным жизнью даже спустя 2 часа прогулки, будет чинно и послушно шагать рядом/сидеть в коляске, не будет проявлять никакого интереса к камням и грязи, в отличие от тех "простолюдинов", которые копошатся рядом с урной и (о, ужас!) даже берут в руки выброшенные бутылки.

Я тоже думала так, ну или примерно так, хотя считаю себя реалистом. Просто я носила тогда в себе своего первого ребенка и еще не осознавала, к крушению каких моих привычек и принципов ведут те самые заветные 2 полоски.

За год жизни в новой роли, находясь большую часть дня тет-а-тет с тем маленьким существом, которое успешно может воплощать в себе и ангела, и тирана в одном лице, я сделала следующие выводы:

- все, что говорят молодые мамы о недосыпе и невозможности нормально поесть, выйти в любимое кафе или сходить в ТРЦ - это сущая ерунда. Самое страшное в первые месяцы в нашем случае - это то, что я не раз ловила себя на мысли, что понимаю тех мамочек, которые в минуты сильнейшего раздражения из-за многочасового плача выбрасывали детей в окно или "случайно" зажимали грудью во время кормления, в результате чего ребенок задыхался, а потом оправдывали себя тем, что синдром внезапной детской смертности не обошел их семью стороной. Иногда во время сна моего малыша, я прислушивалась к его дыханию, и, к моему нынешнему ужасу, у меня проскальзывало желание не услышать в очередной раз его сопение. Я не знаю, с чем было связано то мое состояние, почему невольно я желала смерти своему ребенку. Наверное, древний инстинкт самосохранения боролся с материнским чувством и не хотел признавать, что я теперь должна быть ответственна не только сама за себя;

- можно разрешать ребенку ползать по земле (как в моем случае) только, если вы поймали тот самый дзинь и не бежите с влажной салфеткой к ребенку после каждого прикосновения его божественного пальчика к одному из грязных проявлений этого бренного мира, типа качелей или камня. И, если вы совершенно независимы от осуждения и непонимающих взглядов идеальных мамочек (тех самых, у которых ребенок гуляет на улице в нарядном костюмчике и исключительно ногами, а не на четвереньках, как мой). Ну а как иначе ребенку познавать окружающий мир, если он еще не ходит? Я за то, чтобы он чувствовал руками и колючие ветки, и гладкую траву, и холодные камни, и нагретый асфальт, ведь таким образом развивается мелкая моторика и, соответственно, его мозг. Как говорила Мария Монтессори "Интеллект ребенка находится на кончиках пальцев";

- когда мой сын хочет вылезти из коляски головой вниз, мне хочется позволить ему это сделать, потому что уж такой опыт его точно научит, что так делать нельзя, и намного лучше, чем мое стотысячное "Так нельзя, сядь нормально". Но все-таки разум берет верх, как и всегда, в таких ситуациях, и я не хочу потом рвать на себе волосы из-за того, что мой ребенок получил травму по причине моей усталости и минутного помутнения рассудка вследствие последней;

- моему сыну больше года, и он спит со мной и кормится грудью, не знаю, сколько это еще будет продолжаться, но мне нравится высыпаться, а не вскакивать каждые полчаса к его кроватке и укачивать на руках полночи, как это бывало в периоды обучения отдельному сну после очередной лекции всезнающих граждан на тему "совместный сон опасен". И я перестала волноваться по этому поводу после прочтения книги "Родители без границ", решив оставить все, как есть на неопределённый срок, а почему бы и нет, если всем комфортно. Замечу, что муж спит с нами, и каждую ночь я кайфую, находясь между двумя любимыми мужчинами;

- иногда я устаю от сына, особенно в дни, когда режутся зубки или болит животик (ну вы знаете, как это бывает), и вечером мне в кайф даже помыть посуду, сделать, что угодно, лишь бы не видеть его хотя бы полчаса. Наверное, меня поймут те, кому также не с кем оставить ребенка.

За год с лишним я оставляла его всего пару раз на период в 3 часа и несколько раз на час-полтора, т. е. 99.9% всей его небольшой жизни мы находимся вместе. Безусловно, я его люблю в моменты его сна. В остальное время я испытываю целую гамму эмоций, сменяющих друг друга со скоростью его передвижения по квартире или детской площадке, иногда меня откровенно бесят его действия.

Во многом меня спасла Петрановская с ее книгой "Тайная опора". Я стала более осознанно подходить к материнству, разрешила себе всякие чувства, ведь я тоже человек. Но поняла, что особый человек. От меня зависит не только то, во что одет мой сын и что он ест, но и кое-что намного более важное - то, как он будет воспринимать этот мир, а это ведь огромная ответственность. И, судя по тому, что чаще всего мой малыш улыбается (и не только родным, но и большинству прохожих), я могу считать, что моя миссия пока выполняется успешно.

Возможно, я неидеальная мать с точки зрения различных методик воспитания или шушукающихся бабушек, с ужасом наблюдающих, как мой сын сыпет песок себе в носки, но для него я лучшая мама, ведь не зря он выбрал именно меня для роли той, которая дала ему жизнь. И я постараюсь, чтобы он не узнал ничего из этой исповеди, пусть написанное останется здесь, а в его жизни будут присутствовать любовь близких и гармония в отношениях с миром.