Боль , что живет вечно... Боль потерь...

Боль , что живет вечно... Боль потерь...


В этом году уже 12 лет как умер папа. А боль все еще пожирает внутри. Честно говоря , я не помню , когда умер папа, день и год, я стерла это из памяти, а мама думает, что я просто забыла и мне все равно. Я не плакала, потому что не понимала, что такое , умер. Все произошло так внезапно, неожиданно. До сих пор помню,как папа предложил потанцевать, а после крепко прижал меня к себе и это было в последний раз, когда он меня обнимал. На утро его не стало. Я отправила папу в дальнее путешествие, туда куда мы все полетим в свое время. Я отпустила его. А мама нет. Она до сих пор плачет, заработала себе кучу болезней и сама щас борется за жизнь. За право увидеть как мы встанем на ноги, чтоб увидеть все чего не увидел папа, чтоб ей было в чем упрекнуть его. Ведь он оставил ее одну, на полпути . Жизнь у мамы ушла из под ног. Папа поднял ее так высоко и опрокинул очень низко. Больше нет той женщины, сильной, волевой и властной. Ее такой делал , ее муж. Он боготворил ее, восхвалял и она порхала. В один миг,его не стало. Мама элементарно не знала, как платить за ком.услуги, она не знала где лежат документы. Она перестала ходить на какие либо мероприятия, сидела ночами у окна и ждала , когда приедет ее муж, ждала когда дверь откроется и он придет. Сидела и ругалась с портретом , не стирала его вещи, вдыхала запах и поглощала его, не могла надышаться. А я не могла плакать и так показывать свои чувства, я старалась быть сильной. Папы нет, но есть мы, мы еще живы и вся жизнь у нас впереди. А потом я закрывалась в ванной и ревела , мне хотелось орать, мне хотелось умереть. Года 3 ушло, чтоб мама пришла в себя, но эта женщина уже не та. Но она самая любимая и дорогая, что у нас есть. И она живет ради нас. Жизнь не перестает ее испытывать, она все таки сильная. Она не смотря на все, смогла воспитать нас, как умных, отзывчивых, порядочных и очень гуманных людей. Она всегда нас учит быть благодарными, за все что преподносит нам жизнь. Мама наше все.
Говорят время лечит любые раны, это неправда. Эта рана, до сих пор кровоточит. Идут года, а я боюсь, я забываю запах папы, его руки , его тепло и мне страшно, я боюсь. И от этого еще больнее, все внутри рвет и мечет. А потом ты проваливаешься в сон и там он, папа улыбается и обнимает. Все становится на свои места, все хорошо. И снова, утро, ты просыпаешься, а его опять нет. Но я благодарна, тем редким моментам во сне, что дают возможность убежать от реальности и побыть там где нам хорошо.
Вся боль утраты будет жить вечно в сердце , в душе. Каждый по разному справляется с этим. Кому то легко справится, а кому то сложнее. Но тем не менее жизнь продолжается.
Продолжение статьи читайте ниже ⇓





Поделиться:


Популярные блоги