Бить или не бить - вот, в чем вопрос!

Испокон веков телесное наказание было популярным методом воспитания. Порка упоминается в исторических книгах, в художественной литературе и даже в Библии: «Не жалей розги для сына своего». Однако сейчас отношение к такому методу воспитания изменилось: порку отменили в школах, детей не секут «для профилактики» в бане по субботам, а родительское право на выбор методов наказания сводится к Гражданскому кодексу. Иными словами, общество плавно перешло от одобрения порки к ее порицанию, делая акцент теперь больше на психологическом подходе к ребенку, нежели на физическом воздействии. Большинство психологов сегодня скажут вам, что телесное наказание – это варварский пережиток прошлого, и бить человека ни в коем случае недопустимо, тем более,  собственного ребенка. Есть те, кто прислушался к этому, но есть и несогласные. Таким образом, мнения разделились на два лагеря, каждый из которых имеет достаточно аргументов в свою пользу. Разобраться в этом вопросе непросто, но мы попробуем.

Начнем с доводов тех, кто приветствует физическую боль в качестве воспитательной меры.

- Всех нас в детстве пороли, и ничего, никто не умер! Зато людьми выросли.

- Без жестких наказаний в детстве, ребенку будет тяжело во взрослой жизни. Еще и упрекать будет, мол, почему вы меня не выпороли тогда, уберегли бы от многих ошибок.

- Когда ребенок не понимает словами или закатывает истерику, до него иными способами не докричаться. В чувства его приведет только хороший шлепок.

- Порка закаляет характер, волю, и дает понять четко, что есть хорошо, а что плохо.

И это далеко не весь перечень аргументов «ЗА». Надо признать, на первый взгляд они кажутся довольно убедительными.

Вопрос о воспитании детей является очень деликатным, и он него зависит, как сложится дальнейшая жизнь ребенка. Дебаты насчет «пороть – не пороть» можно вести бесконечно, но я позволю себе выразить свое личное мнение, основанное на многогранном изучении данной темы.

Итак, до недавнего времени я считала, что наказывать детей можно и нужно. Но, с некоторыми условиями: рассчитывать силу (не калечить); наказывать не в гневе, а приведя свои эмоции в порядок; всегда разъяснять ребенку, за что он будет наказан; учитывать темперамент и возраст ребенка и т.д. Не так давно я пересмотрела свой взгляд на этот вопрос. Стараясь детально разобраться в психологии воспитания, изучив работы разных авторов, в  конечном итоге я пришла к выводу, что бить детей нельзя. Объясню, почему.

Сам по себе факт применения насилия (когда Человек сознательно бьет/причиняет боль другому Человеку), является недопустимым. Задумайтесь об этом. Если насилие проявляется по отношению к более слабому, оно неприемлемо вдвойне. Мы осуждаем такое поведение, не замечая, что когда мы бьем своих детей, срабатывает тот же принцип. Сильный бьет слабого. Разумное существо, которому доступно множество других форм воздействия и общения, пользуется самым примитивным и мерзким способом – битьем. Причем факт «нормальности» такого поведения передавался нам из поколения в поколение, и сейчас настолько въелся в наши  мозги, что зачастую мы не видим в этом ничего неправомерного. Это лишь базовая причина – насилие так таковое неприемлемо под любой маской.

Теперь посмотрим на ситуацию изнутри. Ударить ребенка очень удобно для родителя: это действеннее всяких слов, и желаемого эффекта можно добиться без особых усилий. Под страхом физической боли дите действительно будет слушаться вас, но это решает проблему лишь внешне. Для родителя. В это же самое время ребенок получает намного больше негатива, чем взрослый – пользы. Во время порки маленькому человеку больно, и всё, что он испытывает – обида, досада, злость, ненависть, желание отомстить. Уж точно не благодарность за жизненный урок. Кто-то может возразить, что эта благодарность придет позже, когда ребенок вырастет и осознает, что ему добра желали. Во-первых, это далеко не факт. В большинстве случаев взрослые люди с обидой и болью вспоминают о пережитых телесных воздействиях. Но даже если выросший ребенок благодарен, то не за сам факт причинения боли, а за то, что родители сумели оградить его, объяснить, направить. А это можно сделать и иными способами, кроме порки, нужно лишь терпение. От нехватки именно терпения, многим проще прибегнуть к быстрому способу наставления. Но он имеет гораздо больше побочных эффектов, чем «лечебных».

Когда вы бьете ребенка, вы даете ему яркий жизненный урок о том, что прав всегда тот, кто сильнее. А также неосознанно включаете ему «зеленый свет» на применение физической силы по отношению к слабым. Вспомнилась цитата: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя: дети будут поступать не так, как вы говорили поступать, а так, как вы поступали».

Не хочется драматизировать по поводу сломанной психики, но доля правды в этом есть. Не у каждого ребенка, и не от каждого шлепка психика прям-таки сломается. Но нельзя отрицать тот факт, что ощущение беспомощности и боли приводит к замкнутости и неуверенности в себе (я не умею себя защитить, любой сильный может меня обидеть, я не в безопасности и могу ожидать нападения от мира). В зависимости от темперамента у каждого ребенка проявляется это в разной степени: один становится явно забитым и необщительным, а другому, кажется, дела нет, бей или не бей. Но это лишь кажется. Не в этом, так в другом даст о себе знать. Например, в агрессии, СДВГ, или даже аутоагрессии и мазохизме. Но это уже отдельная большая тема в психиатрии.

Дети не злопамятны и легко забывают обиды, особенно нанесенные близкими людьми, которых они любят. Поэтому может сложиться впечатление, что некоторые дети вовсе не страдают от порки, поревели и забыли. Поверьте, на уровне подсознания это рано или поздно всплывет, и создаст ребенку ряд психологических «зажимов». А бывает и так, что всплывает в виде реальной физической мести родителям спустя десятилетия: не всегда нам быть сильнее их.

Но не стоит впадать и в другую крайность – вовсе не наказывать ребенка и во всем потакать. Такой метод воспитания не менее вреден. Вседозволенность никогда не приводила к добру. Разумеется, наказывать детей нужно, и это ваша прямая обязанность, часть воспитания гармоничной личности. Но вот как наказывать – вопрос другой. Кроме насилия есть множество методов: лишение мультиков/компьютерных игр/сладостей, пресловутый угол, дополнительные работы по дому и т.д. Уверена, на каждый из этих методов можно написать целую диссертацию, «за» и «против», поэтому привела я их лишь как альтернативу боли.

Прежде, чем наказывать, сначала нужно объяснить ребенку, почему так делать нельзя, и если он еще раз это сделает, то будет наказан в следующий раз. А то ведь бывает, что наказать наказали, а за что, он так и не понял.

Уверена, любящим и терпеливым родителям хватит мудрости беседовать с ребенком, уважать его как личность, при этом не впадая в крайность вседозволенности, когда дите – Царь и Бог.

Научиться слышать своего ребенка и научить его слышать вас – вот залог гармоничных отношений.