23.09.2014 черный день календаря…
Всевышний Аллах дает нам только те испытания, которые мы можем преодолеть, так говорится в Коране.
Мне 30 лет. Я бы очень хотела сказать, что жизнь моя радужна и в основном полна радостными событиями. Но то, что я просыпаюсь по утрам, вижу, слышу, думаю, хожу – это уже счастье для меня, Хвала Всевышнему Аллаху! Самое тяжелое как оказалось – это не отсутствие детей они ведь будут, я верю, придет наше время и все наладится. Самое страшное это не родственники мужа, вмешивающиеся в ваши отношения, пытаясь очернить и разобраться зачем «Ему» - сыну, брату такая жена … «зачем ты держишься за нее, ведь все вокруг рожают, а она»?!
Выслушивать в свои адрес нелестные высказывания, быть не желанной невесткой, все это преодолимо, обидно, но преодолимо. Со временем становишься крепкой как кремень, да жесткой, прямой, но сильной. Временами больно и чувство не справедливости и озлобленности на весь мир обостряются. Еще некоторое время назад мне казалось «что может быть хуже?!» теперь я знаю ответ…
Я не помню своего отца. Я не знаю, что такое отцовская забота и любовь. Его не стало, когда мне было 2,5 года. Мама осталась одна с тремя детьми на руках. Вот это испытание воли и силы. Силы необыкновенной, способной не прогнуться под обстоятельствами и всеми мыслимыми и не мыслимыми препятствиями и во, чтобы то не стало поставить детей на ноги, дать образование, научить отличать «белое» от «черного».
Лишиться безусловной материнской любви вот, что тяжелее, страшнее всего и неважно, сколько тебе лет. Ее уже не вернешь… и ничего уже не наладиться. Осталась только память. Я стараюсь сберечь воспоминания из детства, всплывающие в моей памяти каждый день как размытые картинки кинофильма, в котором мама рядом, жива и здорова…
Весна, 2014 год вся страна готовилась к светлому празднику Наурыз… но только не мы. Вокруг рождались дети, люди просто радовались весне, а мы с братьями пытались отгонять мысли об исходе предстоящей операции. Когда мама сообщила, что у нее обнаружили опухоль, я не могла поверить… я не хотела верить, что эта страшная болезнь коснулась самого близкого мне человека. Она держалась молодцом и даже на второй день после операции она попросила помочь меня встать с постели. Такой она была - сильная, своевольная и несгибаемая! Болезнь прогрессировала, несмотря на нескончаемые химиотерапии, и она знала об этом. Я помню, то чувство безысходности и бессилия повлиять на ход событий. Она угасала день за днем. От былой жизнерадостной и ласковой женщины осталась только усталость и поникший, думающий взгляд. Во время нашей последней прогулки у речки «Есентай», уже с немощной, исхудавшей я пыталась рассказать о тех вещах, что должен знать каждый верующий. Язык отказывался говорить с ней о конце, а разум твердил, что надо, но и он сопротивлялся. Я лишь сумела проговорить, что когда придут ангелы, она должна ответить «Нет божества кроме Аллаха и Мухаммед пророк его». Через три дня она уже не могла самостоятельно двигаться. Не ела. Еще через неделю ее не стало…
Сказать, что рухнул мир, что погасло солнце недостаточно, чтобы описать ту боль, когда рядом неподвижно лежит самый родной и любимый человек… часть меня умерла в тот день вместе с ней. Говорят первый год самый тяжелый, потом будет легче. Я не знаю, я не ищу облегчения, просто живу на «автомате». В моих снах она приходит ко мне такой, какой я хочу ее помнить. Иногда в суматохе дней у меня возникает мысль позвонить ей, поболтать, так не о чем, как раньше. В этот момент я осознаю, что не готова ее отпустить, не могу смириться с мыслью, что ее больше нет. Я жалею о том, что мало говорила ей, как сильно я ее люблю, что до сих пор я в ней нуждаюсь. Жалею о том, что мало сделала для нее. Мне казалось, что еще успею, думала, что она всегда будет рядом. Я жалею о том, что бередила ее душу, рассказывая об очередной ссоре со свекровью или о тщетных попытках забеременеть. Она сильно переживала…
Психологи, описывая причины появления рака, утверждают что - это, прежде всего огромная обида и разочарование. Я часто думаю над тем, что мы, дети были причиной всему. Мы должны были беречь ее, какой бы сильной она не хотела казаться. Хрупкость ее бытия была настолько очевидна, как же мы проглядели…
Окружающие меня люди твердят, все там будем, значит так надо, на все воля Всевышнего. В такие моменты разум отключается, и даже осознавая, что все благое и не очень от Него, я не могу смириться с несправедливостью потери. Сегодня, в мире, потускневшем без твоего лика, я понимаю, ничего не может быть дороже благополучия любимых и родных нам людей.
Мама… я пронесу воспоминания о тебе через всю жизнь, буду бережно хранить тебя в сердце. Я расскажу о тебе своим детям. О щедрости твоей души, самоотверженности и справедливости. Расскажу о твоем не сгибаемой духе, о силе твоей воли, о твоем жизнелюбии и доброте.
Твой светлый лик в моем сердце мама, всегда…
