Алевтина Мадьярова: опускать отца при детях – самое последнее, что сделает жена

Алевтина Мадьярова, наша будущая автор колонки в тематики путешествия «Поехали!», знакома мне еще с телевиденья. Мы встретились на программе, которую я вела, поинтервьюировались и подружились после моего эпичного падения с высоты пятнадцатисантиметровых каблуков. Видео даже приложу, так уж и быть - посмеетесь. Так вот, эта чудесная дама, зачем-то, называет себя матерью-ехидной. Эпатирует, наверное. Дети у нее замечательные, маму любят и пока не предъявляют за погубленное детство. Однако такого рода высказывания вызвали во мне нестерпимое желание задать ей несколько каверзных вопросов, но теперь уже для Pandaland.kz. И даже пришлось встречаться лично – во-первых, ругались читатели, во-вторых – оно того стоило. Читайте, собственно, сами.

- Кто ты, Алевтина?

- Я теле и радио-ведущая, я журналист, я пиарщик, я рекламщик. Меня знают как голос, а последние пару лет – как лицо программы о путешествиях «Поехали!». Почему, когда кто-то спрашивает «кто ты», все время возникает желание говорить о своих профессиональных воплощениях. Почему так? Почему мы живем в мире, где все определяется именно этими мерками? Это же нездоровая тема какая-то, нет?

- Тогда, как бы ты хотела ответить на этот вопрос?

- Это интересно. Когда я, например, говорю о том, что я мать троих детей, я не чувствую веса. Хотя, это самое большое и ценное, что есть у меня. Но можно так, ок, пойдем другим путем: я авантюристка, аферистка, профурсетка (смеется в голос),мать большого семейства, люблю исполнять свои мечты и часто в этом преуспеваю, а в народе известна как теле и радиоведущая.

- Все равно к этому свела…

- Точно. Наверное, это воспитание или натура у меня такая – язык бы не повернулся сказать, что я домохозяйка, сижу дома, ращу детей.

- Либо желание что-то доказать людям?

- Вполне возможно, я ведь тоже из поколения недолюбленных детей.

- Замужем?

- Обязательно. И давно. 31 декабря исполняется ровно 19 лет нашему браку. Вот так вышло, что 31 декабря мы поженились.

- Молодцы, ребята. Лялечку в тот же день зачали, или была уже лялечка на тот момент?

- Нет, брак у меня не по залету, чем я очень, кстати, горжусь. Верю, что браки по залету тоже бывают удачными, но нормой это не считаю. И рада, что у меня не так.

- Если вот дочка твоя тринадцатилетняя через пару годков скажет: «Мамо, я приехала. Внуков не желали? Нет. А мы вам привезли…», ты бы ее осуждала?

- Ну волосы на одном месте рвала бы, конечно. Но палками из дома и на аборт бы ее не погнала. В жизни бывает всякое, так что дожив до 40 не всегда расстраиваешься тому, что рано родила. Есть у меня подружка Ульяна, родила рано. Ну ничего – не скурвилась, не обозлилась. Молодая мама со взрослым пацаном. Это ли не счастье?

- Вот мы все время рассуждаем – детей надо воспитывать так или эдак, сейчас новая модная мысль – сначала надо воспитывать себя, а дети переймут. Как считаешь, воспитание дает гарантии того, что ребенок не станет причиной твоей преждевременной старости или, хотя бы, стакан воды перед смертью подаст?

- Ничего подобного – все вранье. У меня трое детей. Старшему почти 18. И за все это время я ни разу не была уверенна в том, что нужно именно ТАК, а не по-другому. Нихрена мы не знаем. И ничего ты гарантировать не можешь. Например, моя покойная бабушка никогда своих детей не напрягала – к ней можно было прийти с абсолютно любыми проблемами в абсолютно любом состоянии. Мои братья приходили к ней после вечеринок, когда не хотели, чтоб родители увидели их в нетрезвом состоянии. Она постелит «спать», накроет «жрать» и не будет грузить никакими вопросами и нотациями. И это, с одной стороны, круто. Но, с другой, когда я выросла, то задумалась: «А кого вырастила моя бабушка? Она вырастила троих лузеров. Троих несчастных людей. Они выросли и стали никем – им нечем похвастаться и нечего тратить». А моя мама была очень строгой, держала меня в ежовых рукавицах. Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Но самый главный урок, который я из своего детства извлекла – не будь как мама. Никогда не знаешь, как правильно.

- Вернемся к браку? 31 декабря день бракосочетания – вы по пьяни женились, что ли? Кто в здравом уме себе такую годовщину запланирует? Или публику хотели эпатировать?

- Нет, не хотели. Нет, не хотели. Получилось так. Бабушка моего мужа узнала где-то, что именно в уходящем году ходу следует заключать брак, ибо грядущий для этого дела не подходит. А так как ее Азиз влюбился по-тяжелой, перемен не предвидится, то давайте-ка не будем придумывать, а поженим их прям на Новый Год. Так и сделали. Но с условием, что я приму мусульманство.

- Приняла?

- А то! Мне сказали, что без этого никаких замуж.

- Каким он оказался папой? Я слышала, что ты его с детьми бросила и уехала на заработки?

- Отличным! Отличным отказался. Плохого я бы оставить с детьми не смогла. Я уже даже не помню, что мной на тот момент двигало, но в какой-то момент я поняла, что нужно что-то делать, как-то развиваться, так что села на автобус и покинула солнечный Ташкент ради солнечной Алматы. Ну и, собственно, приехала, осмотрелась, и поняла, что не вернусь. О чем немедленно сообщила мужу по телефону. Еще через месяц я забрала старшего сына. Ну, муж вроде начал что-то понимать – детей эта женщина начинает потихоньку вывозить… В общем, собрался и приехал с дочкой в Алматы. Мы в августе приехали, а они с дочкой под Новый Год.

- Ты так говоришь интересно: «Позвонила, сказала, что не вернусь». Ты его бросила? Или вы как-то договаривались о чем-то? Как это было: Я тебя не люблю и не вернусь, или, я тебя люблю, но деньги люблю больше?

- Типа того, не помню, в каких конкретно выражениях, но что-то вроде: «Я тебя люблю, но надо в этой жизни что-то менять, поэтому поднимай свой зад и тащи его сюда». А вот скандалы были со стороны родителей – не могли понять нашего решения. Свекры мои, наверное, нас еще 8 лет ждали обратно. Муж, конечно, скучал первое время по родине; съездил обратно, огляделся и подумал примерно следующее: «В Казахстане лучше - жена красавчик, сделала все правильно. Я ей доверяю, она у меня, конечно, авантюристка, и в башке у нее разрывная пуля, но все, в итоге, хорошо». А когда я предложила уже и отсюда куда-нибудь дернуть, он начал шутить, чтоб мы по старой схеме все провернули – я еду на разведку, он присоединяется, когда все уже решено.

- Не является ли для тебя это знаком слабости мужа? Обычно ведь мужчина принимает такие решения.

- Так получилось, что 220Vв одном месте горит только у меня. Нас это особо не парит. Я очень сильно обижаюсь, когда кто-то озвучивает вслух, что у нас в семье я – лидер. Это не так.

- Ой, соррьке!

- Это не так. Я просто смелее, шустрее, чем он. Благодаря нескольким моим авантюрам, которые закончились, слава богу, хорошо – он доверяет мне. Если мне приходит какая-то идея-фикс, он не парится, а говорит: «А я знаю, Вам кажется, что она безумна, но на самом деле у нее есть план». Он уже привык к этому. Но, это не означает, что все будет, как я сказала. Не прокатывает с ним такое.

- Алька, я не в том смысле спросила. Я больше о том, что когда мы влюбляемся, женимся, перед глазами у нас стоит шаблонный идеал мужчины, эдакий принц и джентльмен – принимает все решения и является спасителем.

- Как-то у меня фигово было с мечтами о принцах, не было никаких идеалов и образов в голове, поэтому, наверное, принц попался вот такой какой-то. Кстати, неплохой. Прикольный (смеется). Он не соответствует никаким моим ожиданиям, потому что у меня никаких ожиданий-то и не было. Я понятия не имела, какого мужа хотела – все в моей жизни очень спонтанно. Вот. И знаешь, получше многих. И собой хорош.

- Ой, видали, знавали, завидовали. Не хвастайся. Вы еще и работаете вместе, правильную сплетню я услышала?

- У нас есть совместный проект, но по большому счету мы не работаем вместе. Был реальный опыт, вот чтоб, прям, в один офис ходить – это был кирдык полный. Спросите меня, хочу ли я повторить этот божественный опыт? Да никогда в жизни!!! Я предпочла бы застрелиться. Нет! Нет! Нет! А вот наш нынешний совместный проект «Поехали» – это удовольствие. Нет такого, что мы вместе с работы приходим домой, и дома разговоры о работе, а на работе о доме. Мы уезжаем куда-то, снимаем, детей рядом нет, все время мы проводим вдвоем. Это прекрасно. Но и минусы свои есть, конечно – поскольку это работа и надо снимать, у нас за все поездки ни разу не было ни одного свободного дня просто для того, чтоб мы схлестнулись по полной программе.

- Часто ругаетесь?

- Мы эмоциональные ребята. Многие считают моего мужа флегматичным – ничего подобного. Нас дома пять штук холериков в наборе. В любого пальцем ткни, любой со своим характером и мнением. И папа наш не исключение. Да, мы ругаемся, у нас бывают дни, когда я по 10 раз в день говорю себе: «РАЗВЕДУСЬ!!!»

- Себе говоришь, или ему тоже говоришь?

- И ему говорю, да. За 20 лет в браке всякое бывает, понимаешь?

- Ну, да. Знаешь, когда-то правило такое прочитала в какой-то мудреной статье по психологии отношений, хорошее, как мне показалось тогда и сейчас кажется – предлагай развод только тогда, когда у тебя чемодан собран.

- Никаких таких правил я не читала, но, определенно, с годами ты не разбрасываешься словами, вещами, не делаешь левых движений – я бы даже сказала, что когда ты начинаешь ругаться, то думаешь: «Ой, лучше стухнуть сейчас, все равно придется мириться». Определенных вещей мужику говорить нельзя. Нельзя своего дорогого и любимого оскорблять. Обижать. Отдалять от себя. Мысль материальна – сто раз подумай, прежде чем занозы оставлять. И ведь у мужчины тоже так – тот же самый багаж опыта появляется со временем. Да, можно поругаться, но порой, знаешь, вспылим оба, начнем ругаться, а потом что-то ржать начинаем, переглянувшись.

- Видимо, вы просто адекватные, ребята. Оба понимаете, что у вас и слабости есть, и нервы, и работа.

- При детях же не будешь… Опускать отца при детях – это самое последнее, это то, чего нельзя никогда. Это копец. Это все. Как в Амели, помнишь? «Мадам такая-то не любит, когда отца унижают при детях…», я, наверное, та самая мадам.

- Мужчину надо уважать.

- Если ты мужчину не уважаешь, то ты хоть залюбись – каши вы не сварите. Не будет у вас брака, только имитация. Без этого никуда.

- Давай про материнство? Какая ты мамаша? Бросила детей, кукшка, сердца у тебя нет…

- Я лучше всех! Мои дети не ночуют особо у бабушек, мои дети с самых первых дней, с пеленок, всегда под моим контролем. Они мои самые лучшие друзья, и когда вопрос возникает – с ними или без них, я выбираю детей. Но, в то же время, есть жизнь кроме детей. Она есть. И она должна быть. И нет такого, что ради материнства ты должен расшибиться в лепешку. Нет. Я даю вам столько, сколько могу, но и я сама, простите, не забываю, что я человек и мне нужно жить. Дети пришли, и дети уйдут – мы проводники. Не нужно возлагать всю свою жизнь на алтарь жертвенности, чтоб потом не было искушения им это предъявить.

- А если они тебе когда-нибудь предъявят?

- Да пусть попробуют (смеется).

- Ну это такой хороший подход – и не жертва, и мама хорошая, а в другой город все равно уперлась – мужа бросила.

- Да, это был критический ход. Я не побоялась. Тем более, что я их не на улице бросила. Они остались с отцом. Они остались с бабушками. Отличными людьми, понимаешь?

- Ну а не страшно было, что мужа это заденет, что он занозится на тебя?

- Проблемы нужно решать по мере поступления. Если думать о том, что случиться, то ничего так и не сделаешь никогда. Как в сказке про умную Эльзу. Как в анекдоте про мантоварку. Это было давно. 13 лет назад. Я не все помню. Может быть, я, конечно, выдаю сейчас версию для печати, но я не помню, чтоб кто-то страдал, чтоб был скандал, и все это происходило с надрывами и надломами. Дети знали, куда я поехала и зачем, и знали, что приедут ко мне.

- Ок, с детьми ты поступила по-человечески, с твоих слов. Давай теперь уже про само воспитание, детство, взросление. Ты как-то говорила, что дочка у тебя долго не разговаривала, а ты ее даже к врачу не повела, вопреки советам. Забила?

- Я-то ее понимала. Я-то видела, что она общается. Просто время еще не пришло. Выросла – заговорила. Долго это было, конечно, но ничего страшного. Все разные.

- Не считаешь ли ты это попустительством?

- Может и попустительство, но ты можешь судить, только когда ты внутри ситуации. Случились у дочки глисты – да, давайте бить тревогу, шастать по врачам, лечить. Проблемы в том, что ее не понимали, я не видела. Сейчас ей 13, она пишет стихи, ведет мероприятия, кому угодно, что угодно может залечить. Нет рецепта воспитания, нет рецепта в чем-то другом. Мать сама знает. Миллион разных советов, все тебя хотят чему-то научить, а ты мама, ты сама знаешь, что тебе делать. Если мать доверяет себе, то все будет хорошо. Конечно, иногда нужно советоваться, но не с подружками - со специалистами! Я, как мать троих детей, с большими усилиями себя пытаюсь остановить, чтоб не давать совета молодым неопытным мамашам.

- Роды помнишь?

- Роды тяжелые были. С сыном старшим преждевременные, на 35 неделе. Повреждение пузыря – на корточки села ботинки завязать. С дочкой все нормально было, а у меня кровотечение открылось – чуть не померла. С третьим сыном все прошло хорошо, но 4,5 кг родить – не хухры-мухры, я тебе скажу. В какой-то момент я заорала: «Выключите меня, я не хочу рожать, я не хочу больше детей, я передумала!!!».

- Ладно, давай назад к общечеловеческим ценностям? Я слышала, что ты в «Красном Полумесяце» трудишься, правда?

- Да, начинала с волонтерства, а сейчас я занимаю должность фанд-рейзера. Это человек, который собирает деньги, ресурсы, все необходимое. Специальность достаточно новая, даже в Москве есть всего 3-4 специалиста. Если раньше деятельность «Красного Полумесяца» спонсировалась мировым сообществом, то теперь это не совсем справедливо. Казахстан страна богатая, нужно помогать своим гражданам самим. Мы можем, я точно знаю. Основная наша деятельность – помощь людям при происшествии ЧС. Нужно приучать народ к тому, что это нормально – жертвовать на те вещи, которые, не дай бог, конечно, могут коснуться каждого. И бедного, и богатого. Но! Никакого принуждения. Помощь – это наше право, но не обязанность.