Знакомство в интернете...Продолжение...
У нас с ним не было идиллии в отношениях. Как и все девушки, я истерила, в большей степени из-за его работы. Работал он усердно, и очень много, практически круглосуточно был на работе. Моим любимым выражением было: «Да женись ты на своей работе! Зачем тебе девушка?!», он просто отшучивался или молчал. Тысячу раз, я разрывала отношения по переписке, он просто молчал, не отвечал на мои истерические смс-ки, и звонки. А через некоторое время, когда я уже отходила, писал мне: «Ну все, ты успокоилась, псих?».
Я понимала, таким образом, он сохранял то, что было между нами, он предотвращал конфликты, которые могли бы быть, ответь он мне тогда хоть на одну смс. Когда он был рядом, мне не нужно было ничего, я забывала все ссоры, обиды, для меня главным было то, что здесь и сейчас он рядом. Я не хотела тратить время, что мы были рядом, на ссоры и обиды. Но обида от того, что мы так редко виделись, жила во мне, я ненавидела его работу, может даже ревновала. Но все же я не хотела его терять. Но судьба распорядилась иначе…
7 марта 2011 года, после моей очередной истерики, в которой он, конечно же, не принимал участия, он сообщил мне, что уехал в командировку в другой город на несколько месяцев. Дааа… тогда для меня это было ударом… Он даже не сообщил мне, что собирается в командировку…Он не попрощался со мной… Собрался (быть может даже и за один день) и уехал. Я чувствовала себя такой одинокой, брошенной, никому не нужной. Праздники были испорчены. Я была подавлена.
Каким-то образом, пережив этот момент, я начала ждать, ждать его возвращения. Мы продолжали общаться по переписке. Я считала дни до того времени, когда он предположительно должен был вернуться. Я думала, что дождусь его, и у нас будет все хорошо, что отношения продолжатся. Спасаясь от депрессивного состояния, я окунулась в работу. Работа, как ни странно, у меня пошла в гору, через 2 месяца после этого, примерно в мае, меня назначили руководителем отдела. Не скажу, что я была счастлива, и летала в облаках (хотя это может звучать странно).
Мне было морально тяжело работать с новым начальством, и руководить коллективом, где я много лет была исполнителем. Начальство требовало кардинальных перемен, коллеги меня не воспринимали как руководителя, но, признаюсь, и я сама не могла требовать от них того, что требовал от меня руководитель, я просто понимала, что эту работу за эти сроки сделать нереально. Мне было очень тяжело работать, к этому прибавлялась тоска по нему.
И вот он приехал. Я была на седьмом небе от счастья. Но он быстро спустил меня на землю. Он сообщил мне, что остается в том городе, в связи с тем, что его повысили в должности. (Для меня это было что-то нереальное! Я же говорила, что мы похожи!) С одной стороны, я была рада за него, он получил то, что хотел, ту должность, которой он достоин, ту должность, о которой он мечтал, но не мог получить в нашем городе. Но с другой стороны мне было так плохо, от одной мысли что все… больше не будет нас… больше не будет рядом со мной ЕГО, такого родного, такого… такого… своего человечка…
Мы долго проговорили на той встрече, он давал мне советы, как мне стать руководителем, как вести себя с коллективом. А мои мысли были о другом… Я хотела быть с ним, вопреки всему… Я была готова бросить все, родных, друзей, работу, все…. лишь быть с ним… На тот момент моя мама была категорически против моих отношений с ним.
Я думала о том, что могла бы отказаться от родных, только ради него. Но была и мысль: а нужны ли эти все жертвы ему? Я ждала от него предложения, просто уехать с ним, быть с ним. Но предложения не было. Так я и осталась одна… со своей безнадежностью… Я впала в депрессию, началась апатия, не было желания работать, гулять, не хотелось ничего.
Первое время после его переезда, мы общались: переписывались, иногда созванивались. Но я понимала, что это просто трата времени. Понимала, что мне просто необходимо перестать думать о нем, тосковать, сравнивать парней, которые проявляли ко мне внимание, с ним. В связи с тем, что я никак не могла взять себя в руки, начать руководить коллективом, я приняла решение уйти с этой работы, я перевелась на другое место работы, это было понижение, но новая сфера деятельности, сильная загруженность. И снова от проблем, от депрессивных мыслей, я уходила в работу.
Но на новом месте я проработала недолго, около 6 месяцев, я уставала и физически, и морально. Каждый раз, когда он приезжал в город, писал мне, я бежала к нему, потому что была влюблена. Сейчас я понимаю, что это безрассудство. После очередной встречи, я много чего наговорила ему, высказала обиды, задавала много вопросов, на которые так и не получила ответов, и он исчез. Удалился со всех известных мне соц.сетей, удалился с Агента.
После увольнения с работы, мне поступило предложение работать в частной компании, я согласилась, это была отдушина для меня. Это была новая сфера деятельности, я начала учиться новому, повышать свою квалификацию, увеличивать свой багаж знаний. В очередной раз от проблем я «ушла» в работу. Со временем, я начала потихоньку его забывать, все старалась оставить в прошлом.
Прошло около года после его последнего появления на моем фронте. Я познакомилась с парнем Д., мы начали встречаться. Д. уделял мне много внимания, все было так замечательно. По прошествии некоторого времени, после начала нашего романа, я начала выкладывать наши совместные снимки в соц.сети, и тут появляется ОН. У меня как будто асфальт ушел из-под ног, когда он написал мне… Я не была готова к контакту с НИМ, я не ожидала (он был в своем репертуаре – неожиданность его фишка). Старые раны вновь дали о себе знать.
ОН ничего такого не писал, просто «Привет, как дела?» но эти простые слова взбудоражили все мои воспоминания. Я опять стала нервной, хотелось побыть одной, разобраться в себе, на фоне чего начались ссоры с моим молодым человеком. Я благодарна Д. за его понимание, он относился ко мне очень бережно, хотя не знал причины моего беспокойства. Но в конечном итоге, благодаря отношению моего молодого человека ко мне, благодаря его чувствам, я сделала свой выбор и выбрала свои имеющиеся отношения с Д.
С НИМ я старалась общаться холодно, взяла себя в руки, не строила планов. Я просто наслаждалась отношениями, в которых состояла. Мы общались с НИМ по переписке, он сообщил мне что женился, что у него родился ребенок в браке. Эти новости не обрадовали меня. Но я никогда не могла желать ему несчастья. Наши пути вновь разошлись…
С того времени прошло около года–полтора. Я уволилась с частной компании, где работала. Прекратила отношения с молодым человеком Д., так как я понимала, что Д. для меня «слишком хороший», меня смущало то, что я старше него, тем более с учетом того, что его мама работала учителем. Я была уверена, что она не одобрила бы отношения сына с девушкой, которая старше него. После отношений с Д., около года я была в гордом одиночестве, я искала работу, так как ничего подходящего не находилось, пробовала работать на себя. После полугода таких скитаний, неопределённости, я устроилась на работу, вновь работа на государство… Вновь работа без выходных и праздничных дней с ненормированным графиком работы. В работе я находила утешение от всех проблем, от всех негативных мыслей я уходила в работу.
Лето 2014 года. Работая на государство, я не прекращала поиски работы. И вот в июне, мне подвернулась работа, которая удовлетворяла мои потребности. В сентябре 2014 года ОН появляется вновь… вновь пишет… Я, как и ранее в растерянности. Встретились (ну не смогла я отказать!) посидели, поговорили, все как всегда, все по определенному сценарию. Появился и пропал… Ну а что еще можно было ожидать?
Вновь слезы, обиды, вопросы без ответов… В то время меня мучили вопросы «Что во мне не так? Почему мы не вместе?», но ответов от него не было. Я понимала, что моя истерика, моя эмоциональность любого выведет из себя. Понимала, что возможно он и правильно поступает, что не отвечает на мои смс и звонки, так как ответ на один вопрос потянул бы за собой еще кучу вопросов с моей стороны. Возможно, думал, что я затею ссору после ответов на интересующие меня вопросы. Не знаю… я и сейчас этого не понимаю.
Одно время я хотела, что бы он исчез, навсегда исчез из моей жизни, но судьба сводила нас вновь, причем так неожиданно. Сводила в те моменты, когда вроде бы я отвыкала от него, потихоньку забывала, отходила от этих «отношений». Но после наших очередных встреч, я хотела, чтобы мы были вместе. Но и этого не происходило. Мы и не расходились, но и не сходились… Я просила его «Будь счастлив – но подальше от меня»… Ни мои спокойные просьбы, ни мои истерики, чтобы он ушел с моей жизни не дали никакого результата, ничего не вышло…
Я всегда была целеустремленной, добивалась поставленных целей, но вот отказаться от него я не могу. Он – моя слабость.
Сейчас анализируя свои воспоминания, я прихожу к выводу, что, возможно, я тоже что-то значу в его жизни… А, может, это просто самоутешение…. Не знаю…Но, думаю, судьба сведет нас в жизни еще раз…
