Тиран-жертва. Зеркало
"Хорошо",- подумала я и перестроилась. Секс? Хорошо, на, подавись, и начала играть, я больше не верила ему. Даже начала думать, что буду любовницей или его, или другого человека. Я решила стать такой женщиной, отполировать себя так, чтобы продать дорого. Мне стыдно за тот период времени. Я старалась быть красивой, женственной, интересной, не для себя, не для любимого человека, а для этого монстра, чтобы получить над ним власть. Я использовала его, чтобы перевестись в универ лучше, чтобы жить лучше. Я была самой желанной девушкой тогда, в универе.
Получила. Я начала мстить. Поняла, что все его разговоры про слежку - чушь, и целенаправленно изменила с молодым парнем. Вообще, секс с молодым мужчиной и старым - абсолютно разные вещи. Да, первый может быть накачанным, снять с себя дорогой костюм, пахнуть дорогим парфюмом... Но, молодость есть молодость, и она выигрывает. Я не особо скрывала и жалела об измене, я наслаждалась тем, что делаю своему тирану больно.
Фишка в том, что эти отношения - всегда патология. Долго общаясь с гнилыми людьми, ты сам становишься таким. Теперь я просто старалась отжать денег побольше, чтобы иметь хоть какие-то бонусы с этой ситуации, раз я не могу ее исправить.
В какой-то момент я стала настолько меркантильной, циничной, бесчувственной, двуличной, завистливой, что мне самой становилось тошно. Докатилась до того, что в других людях тоже начала видеть, выискивать такие качества. Он узнал об измене и закрутил гайки. Мне же было все равно. Побоев, унижений, оскорблений и угроз я не боялась, я зло, методично и с удовольствием наносила удары по его больным местам. Я познала молодое тело и свободу.
Я получала удовольствие, унижая его, потом, унижая других мужчин, парней, играя с их чувствами, выдавливая из них отчаяние, боль, страдание от неразделенной любви, открытых измен, равнодушия. Среди них были очень хорошие молодые люди и мне очень-очень жаль, что я так цинично относилась к их искренним чувствам, резала по живому. Простите меня. Я тогда не уважала ни себя, ни других.
Если раньше он доводил меня до истерик, то в то время я закатывала их сама, чувствуя себя уже отлично в этой демонической, черной стихии. Я выдавливала грязь, чтобы с удовольствием уже в ней измазаться, с хохотом плюнуть в лицо. Я даже настолько превзошла его в этом умении, вырезая слой за слоем живой плоти, что увидела в нем, этом гении зла, СЛАБОСТЬ, БЛЕФ, НИЧТОЖЕСТВО, глубокую нелюбовь к себе, несчастную жизнь, лишенную настоящего взаимоуважения, любви, гармонии. Я посмотрела на него, как в зеркало, и увидела себя, если я не сверну с этого разрушающего личность, пути.
НЕСЧАСТНЫЙ муж, несчастная жена, несчастные дети. Все достижения в жизни были для того, чтобы забраться на какую-то вершину, чтобы чувствовать себя лучше других. Вещизм, помешанность на брендах, постоянное соревнование с другими семьями, сравнения, конкуренция, выискивание чьих-то злых мотивов. От этого устаешь. Саморазвитие ради того, чтобы быть лучше других - путь в никуда. Это изматывает.
