ПРОЖИВАТЬ каждый день...
22 минут - 12.11.2015,
05:57
Январь 2009г.
Здравствуйте! Я Настя и мне 24. Раньше я тоже считала себя вполне позитивным человеком, но вот уже более 2-х месяцев как я супер-пупер позитивная девушка в своем городе. Я знала, что отношусь к группе риска, но никогда бы не пошла сдавать анализы если бы не случай…
Однажды смотрела серию «Секс в большом городе», в которой Саманте нужно было пройти тест на ВИЧ. Ее страх впервые заставил меня задуматься. И действительно, ни один среднестатистический россиянин (как и я) не сдает эти анализы так, как, например, проверятся у стоматолога (хотя бы раз в год), как и не проверяется на наличие раковых клеток в организме… А почему?… «Страх. Это касается кого угодно, только не меня»… после тех раздумий я НЕ пошла сдавать анализ…
Кстати, почитав некоторые письма на сайтах (теперь уже мне интересных), поняла что не являюсь спидофобом. Порой читаешь ТАКОЕ, что волосы дыбом встают «насколько у нас народ не просвещен!!!» Люди знают лишь то, что это болезнь «отбросов общества», что от этого умирают и довольно быстро… что «не приведи Господь!»… А если и вам когда-нибудь вдруг будет скучно и захочется просто посмеяться до слез, рекомендую самый юмористический раздел в Вопросах – Ответах «смех сквозь слезы», я полночи умирала… от смеха.
Когда-то давным-давно наш класс водили на просмотр фильма- «ужастика» о наркомании и ее последствиях. Говорю ОГРОМНОЕ СПАСИБО организаторам таких мероприятий. Тогда, выйдя из кинотеатра, под впечатлением, я для себя точно решила, что никогда не притронусь к наркотикам… Не получилось,… притронулась, и ни раз… выгребала из автомобильной аптечки мужа, из карманов: и порошок, и шприцы и все что этому сопутствует… плакала, умоляла, но мирилась с этим… любила безумно «…а потом по утру она клялась, что вчера это был последний раз, он прощал, но ночью за окном темно и она улетала все равно…»
Очень люблю Земфиру, помню еще ее первый «выход», когда на экране телевизора появлялась «Z». А потом и «СПИД»… отличная песня, но устаревшая. Это тогда, 10 лет назад, «у тебя СПИД и значит мы умрем» может и было актуально… Теперь бы я спела «у меня ВИЧ и жизнь продолжается»… ведь всего-то каких-то 10 лет назад терапия только начала набирать обороты, а что же будет еще через 10 лет? А через 20? Ведь болезни всего лет 25. Мне очень понравилось то, что я прочитала в брошюре для ЛЖВ: «Основная задача людей живущих с ВИЧ – оставаться живым и максимально здоровым, чтобы дожить до изобретения радикальных средств». А кто если ни мы можем этому поспособствовать? ускорению прогресса… Ведь сейчас есть мы, а потом наши дети, внуки… дело дойдет до того, что нам еще в роддоме будут ставить прививку как БЦЖ.
Ну так вот… о чем я… как я узнала о своем статусе… Если бы не Олеся я бы, наверное, умерла в первый час приобретения своего нового статуса… Олеся – это друг, товарищ, когда-то одногруппник, а теперь еще и коллега. (Спасибо тебе Олеся!). Ну так вот, буквально за день она сказала, что видела один художественный фильм, где девушка была инфицирована ВИЧ. Что ничего в ее жизни не изменилось с той лишь разницей, что теперь ей приходилось внимательней относиться к своему здоровью, но жизнь продолжалась. Тогда я даже не придала этому никакого значения ведь я вовсе не из-за этого поехала сдавать анализы. Я думала получить справку о том, что я абсолютно здорова и нет у меня никакого хламмидиоза… Получила… Хламидиоза действительно не было, как не было вообще ничего… ничего кроме ВИЧ!!!…
Помню это жжение в затылке, когда женщина в белом халате произносила вслух «девушка, у вас ВИЧ»… ничего не соображала… а это жжение еще несколько раз повторилось в момент когда я думала о ВИЧ. Если вы решаете сдать анализ, пожалуйста, делайте это в специализированном учреждении СПИД-центре. Не нужно его бояться. Там обычные люди, там даже можно сходить в туалет и посидеть на стуле в приемной, поверьте: это не заразно :). Зато там также есть психолог, консультацией с которым ни в коем случае нельзя пренебрегать. Я думала, что в КВД работает персонал, который бы должен привыкнуть к таким недугам. По-моему им приходиться сталкиваться с куда более заразными болезнями. Ан нет… девушка, которая делала у меня забор крови, была такая приятная и вежливая ровно до того момента как увидела две полоски… она в лице переменилась, постаралась как можно быстрее озвучить и выпроводить меня от греха подальше.
Я вышла, села в машину и поехала… ехала спокойно… я знала, что никакой ошибки быть не может, ведь у моего мужа стаж более десяти лет… но я также знала, что это бред какой-то, ведь он «следит» (насколько так можно выразиться) за своим здоровьем, «никогда не притронется к чужим инструментам», да и анализы он в последний раз сдавал не более 10-ти месяцев назад… Позвонил брат, я припарковалась и поняла, что больше уже никуда не смогу ехать самостоятельно… он примчался… тогда я горько плакала минут 20 без остановки, грызла обивку сиденья в его машине…
…еще у меня появился друг, в сети, который держал за меня кулачки, провожая в КВД… приехав, я сразу ошарашила его своим новым статусом… именно ОН не дал мне рухнуть на пол, «держал меня за руку»… Через час я уже отправилась на работу и начала ЖИТЬ дальше…
О муже…
Он учился в одном классе с моим старшим братом, был по совместительству его лучшим другом… более половины моей жизни он рядом: сначала сочинения помогал писать, потом учил танцевать, на нем «отрабатывала» технику поцелуя, влюблялась потихоньку…шли годы, у него появлялись новые «друзья», но он по-прежнему был рядом… А потом уже так влюбилась, что «идите все к черту, хочу его и только его». Моих родителей он взял своим баяном и обаянием… однажды папа выловил их с братом на улице, привел домой и заставил Алексея играть… я была совсем маленькая, но до сих пор помню как мыла посуду и слушала его вальс… такие как он всегда интересны, никогда с ним не было скучно, он всегда все знал и умел… его заразительный смех не оставлял ни одной девушки равнодушной.
Мое сегодняшнее мировоззрение и отношение к жизни и простым вещам – это «продукт» его деятельности и влияния… Наши отношения никогда не касался быт, скука; с ним как на американских горках, но в тоже время никогда не могла на него долго сердиться. Порой мне кажется, что если бы не наркотики, у него вообще не было бы недостатков… его химия была и есть непостоянно… наверное, поэтому я долго не могла покончить с нашими отношениями. Помимо наркотиков он любил меня, родителей, любит жить и получать от нее удовольствие. Он по-прежнему рядом в трудную минуту, я также не сомневаюсь, что дорога ему… я всегда ощущала его любовь…
На восьмом месяце беременности у меня защемило лицевой нерв, это довольно распространенное явление, но ввиду моего положения меня нельзя было подвергать радикальному лечению поэтому остались остаточные явления (легкая асимметрия глаз)… но слава Богу, что только остаточные, потому как тогда у меня онемело пол-лица я даже питаться по-человечески не могла. В один прекрасный день врач решил воспользоваться пластырем, переклеил мне фэйс (видимо период творчества на него нахлынул). На меня все отделение смотрело сквозь слезы, а я все равно себя самой красивой ощущала потому что ОН даже глазом не моргнул: «а что в общем-то случилось?»… был рядом.
Это сейчас вспоминается жутко, а тогда – маленькая неприятность. Всегда хотела от него детей, у меня два его сыночка… он их любит… но и с пристрастием расставаться не собирается… поэтому когда старший начал подрастать и понимать мы разошлись, в один прекрасный момент жить вместе стало не в радость… теперь дети его видят всегда красивого, улыбающегося, они пищат от восторга когда он приходит, но я не хочу чтоб они знали и его черную сторону. Думаю, что все-таки так будет лучше… расстаться то расстались, но как муж он все равно меня навещал… теперь я в плюсе… Что я чувствую? …скажем так: стадии злости, ненависти и упреков не было вообще; досада на свою беспечность – ДА.
О близких…
Мне повезло меня окружают любящие люди, которым я не боюсь вслух говорить о своем статусе… Сначала сказала только братьям и сестре, разумеется Олесе… решила пока все не узнаю о вирусе и о том как с ним жить не буду говорить родителям… думала, что вообще не решусь им сказать, ведь это будет удар для них… потом где-то услышала: «они имеют право быть с тобой рядом и сопереживать тебе, не лишай их его»… сказала… в воскресное утро при благоприятной обстановке… мама заплакала, папа сказал, что это никак не отразиться на наших с ними отношениях, что любили меня, а теперь в три раза сильнее любить будут… И все. На следующий день я просто перестала переживать, и зажила прежней жизнью. Ведь по сути ничего в моей жизни не изменилось… Я просто-напросто УЗНАЛА. А зачем? …затем чтобы избегать ситуаций, когда я случайно (через порезы, ссадины, у мальчишек это часто бывает) могла бы передать вирус детям; затем чтобы контролировать свой организм и не давать вирусу взять надо мной шефство; затем, что у меня еще есть младшие братья и сестры, которым я могу на своем примере объяснить, что все-таки презервативы это не шарики для набора воды, а вполне необходимый предмет, как скажем, носовой платок…; затем чтобы родить здоровую дочь…
О дружбе…
Друзья в моем понимании это те, которые «в беде не бросят, лишнего не спросят…». Так однажды я поняла, что Олеся мой настоящий друг (я намерено не пишу «подруга»)… Впервые увидела ее когда пришла на подготовительные курсы в лицей одиннадцать лет назад. Летом пионерский лагерь, там и встретились и подружились. Я считаю, что, живя 21 день в комнате с незнакомыми ранее людьми, легче раскрывать их черты характера. По окончании заезда я уже знала, что Олеся – мой человек. А потом… лицей, институт и так 8 лет за одной партой. Я после первого курса вышла замуж. На четвертом родила Богдана, защищалась уже беременной Русланам. Олеся мне всегда помогала. В декретный отпуск я не ходила. Олесин сынок младше моего Руслана на три недели. Как я мечтала выйти на работу, я думала, что самая умная убила двух зайцев, а у моих одногруппниц еще все впереди, ан нет, все работают, а мы с Олесей опять животы растим.
Мне к тому времени уже надоело быть беременной, это Олесе было в кайф. Потом гуляли с колясками, времени было вагон, вот и надумали себе клинингом заняться. На нормальную работу мы так и не вышли. Так что я не привязана к работе, мы с ней взаимозаменяемы. Но по одной никогда бы мы это не потянули. Наши обязанности поделены, поэтому бывают дни, когда просто продохнуть некогда, а бывают и такие, что вот я сижу и пишу свою историю.
Что я читаю…
Еще совсем недавно читала Коэльо. Начинала конечно же с «Одиннадцати минут», но понравилась больше всего «Вероника решает умереть». С приобретением нового статуса подумала, что не зря она мне так понравилась. У Коэлье все книжки заканчиваются как сказки хэппи эндами. Мне это нравится, Олеся плюется. Так вот в той книге после неудачного приема снотворного она попадает в психиатрическую клинику. Доктор сказал, что принятым она подорвала свое сердце и ей остается жить несколько дней. За эти дни у нее в голове произошла революция. Она поняла, что все равно умрет и может просто говорить все, что взбредет в голову, делать, размышлять. Так, однажды ночью в холле она ласкала себя перед парнем, который страдал аутизмом, просто потому, что ей этого захотелось… Они еще много безумств совершили, когда сбежали на один вечер из клиники, потому как завтра наутро она все равно должна была умереть (просто радовались жизни), напились и уснули в парке… утром ОНИ ПРОСНУЛИСЬ… Доктор готовил доклад и его эксперимент с внушением дал положительный результат. Вероника снова захотела жить. Жить я всегда любила, но теперь мне хочется ПРОЖИВАТЬ каждый день… Еще совсем недавно нашла Вишневского – это мой автор…
О сексе…
Если честно, то это один из первых вопросов, который меня посетил в мой «злосчастный» день… меня действительно волновало: «а как же теперь дальше…?» После прочтения рекомендаций по использованию латексной салфетки (презерватив разрезанный вдоль) во время куннилингуса мне как-то дурно стало… Дальше – больше, оказалось, что безопасный секс – это вовсе не то, что мы привыкли под этим подразумевать (защищенный секс с использованием презерватива). Оказывается, безопасный секс – это поцелуи, ласки, петтинг, эротические фантазии. О чем я подумала?… «Они что с ума все посходили????» Потом, все ближе знакомясь с сайтом, я поняла, что это всего лишь крайние меры… что, в принципе, достаточно быть внимательными партнерами чтобы получать наслаждение и от привычного секса. Другое дело, что вряд ли кто-то сохранит желание, узнав о ВИЧ. Но в любом случае знаю точно, что не смогу заняться любовью с человеком, не открыв моего статуса… и вовсе не потому, что подписала документ об уголовной ответственности.
О планах на будущее…
Могу сказать точно, что с приобретением вируса, мои планы ничуть не изменились. До этого у меня уже был сформирован некий жизненный план… Разумеется, теперь мне придется его реализовывать в три раза быстрее. А почему бы и нет? Проанализировав свой предыдущий год, могу подытожить, что один был прожит за пять. Зато КАК!!! Тогда я еще НЕ ЗНАЛА, просто к тому времени я настолько устоялась, что меня прорвало на ЖИЗНЬ. И вот по иронии судьбы, в момент, когда я очередной раз убедилась, что жизнь – потрясающая штука, она преподносит вот такой сюрприз. Кто знает? Может это мое предназначение, может Бог посылает мне это испытание для того чтобы я помогала тем, кому еще трудно разобраться, что с ним произошло и как жить дальше…
Лет через 30 напишу Вам, расскажу какое влияние оказал на меня вирус иммунодефицита человека. Влияние не на здоровье, а на развитие личности. Так все-таки перейду к планам. В принципе, все то, что я хотела к 25-ти годам я имею: у меня два замечательных сыночка, меня окружают любящие люди, любимое дело, которое приносит удовлетворение… Единственно, что я все-таки не планировала, так это приобретение хронической инфекции. Ну да ладно… В последнее время у меня все четче вырисовываются в голове новые цели: хочу максимально вложить любви (чтоб про запас осталось) в детей; хочу вдохнуть воздух на каждом континенте мира; хочу подержать в руке змею, не испытывая перед ней панического страха и еще обязательно родить себе маленькую принцессу…
