Аселя, прости, если сможешь!..
Память - злая вещь. Мы не помним даже 30% своей жизни, но есть дни, которые бумерангом возвращают нас в прошлое. У подруги папа умер от рака. Я смогла лишь в день смерти зайти вечером, выразить соболезнование и присутствовать, когда увезут тело на кладбище, на ас и 7 дней не смогла морально. Сегодня 7 дней, я собралась, вышла на Аль-Фараби и не смогла сесть в такси.
Меня возвращает память в день смерти мамы. Да, как подруга, я "гомно", в такие моменты и нужны друзья для поддержки, а не для посиделок в ресторане. Но мои мерзкие ноги не несут меня туда, вместо этого я сижу на скамейке у речки, жалея себя.
Сейчас мне ещё больше больнее. Потому что тогда я ещё помнила мамины тёплые и мягкие руки на своём лице, а сейчас это далекое прошлое. Она снится мне, улыбается, умиротворенная, просто смотрит и глаза у нее счастливые.
После таких снов мозг бешено размышляет, довольна ли она мной или переживает. Может, хочет поделиться своей безмятежностью и как бы сказать, что все временно и не стоит грустить?
Ко всем моим внутренним переживаниям добавилось чувство вины перед подругой. Даже не знаю, кто я ей теперь. Я – эгоистка. Прикрываясь своей болью, не могу даже просто обнять человека, которого знаю с 1 класса.
Осознавая, насколько я гадкая, я все ещё сижу у речки, в слезах, пугая ребёнка у воды. Я не знаю, когда смогу ходить на похороны и стать настоящим другом.
Когда я научусь отделять свою боль и не прикрываться ею, не знаю, сколько мне нужно времени, чтобы не скучать по маме, и мой голос не дрожал при разговоре о ней, когда машина времени перестанет меня возвращать в 28.08.2015 и переживать все заново.
Слишком рано ее не стало, мало ругала, мало обнимала, мало выпито чая, мало пройдено магазинов. Всего, что связано с ней - мало.
Аселя, прости, если сможешь!.. Я с тобой мысленно, обнимаю тебя, понимаю всю боль утраты. Будь сильной! Я не прошу понять меня, я знаю, какой я ужасный человек и мне стыдно за то, что я у речки, а не около тебя, но это выше моих сил...
