Парней так много холостых, а я люблю женатого...

«Когда-нибудь ты все поймешь...» Он написал мне это в смс. Пустыми глазами, смотря в витражные окна своего балкона, я вспоминала нашу историю с самого начала.

В 22 года, под самый Новый год, я переехала в другой город, вышла в новый коллектив, где встретила его на новогоднем корпоративе. Он был чуть старше меня, худощав, немного неуверен. Я была надменной, растерянной, но при этом старалась быть вежливой. При знакомстве он неосторожным словом вызвал у меня бурю негодования и возмущения, которые, вдобавок к бокалу красного полусладкого, раскачали меня, и вот я уже дерзким движением плеча задеваю его и демонстративно отхожу в сторону. На тот момент я думала о том, что он насмехается надо мной, когда на самом деле своей строптивой выходкой я его зацепила. На работе мы не пересекались, но через несколько недель на посту охраны ко мне подходит какой-то парень и начинает извиняться. Я только замечаю, как искрится его взгляд. До меня не сразу дошло, что это и есть мой обидчик. Он излагал свои мысли очень четко и мужественно, просил прощения за неосторожность слов. Хотя, скажу вам честно, ничего неуважительного он не сказал, неудачная шутка, неверно мной воспринятая. Я ответила односложно, развернулась и ушла, оставив его одного. В течение года мы виделись с ним несколько раз, замечая, как он подрывается ко мне, я отводила взгляд и ускоряла шаг.

Наступил следующий новогодний корпоратив, накануне меня бросил молодой человек, я, в расстроенных чувствах, дабы повысить свою самооценку, принимаю все ухаживания коллег. В середине вечера я замечаю его. Он все так же смотрит на меня горящими глазами. Только он изменился, возмужал, похорошел. Мы с ним провели остаток вечера на танцполе, оказавшись в центре внимания. Зеваки нашептали, что он несвободен, тогда я не придала большого значения. Разговорившись в очередном танце, прижавшись лицом к моему лицу, он сказал, что… женат. И тут новая волна ненависти накатила на меня, как и в первый год. Я со всей силы оттолкнула его от себя и убежала. Придя домой, я, конечно же, рыдала на кухне от обиды из-за неудач в личной жизни.

С тех пор я два года с ним не здоровалась. Когда я позабыла, за что обижалась на него, я говорила дежурное «здрасьте», а он каждый раз называл меня по имени и спрашивал, как мои дела, на что я ему просто сухо улыбалась. Его взгляд все так же обжигал меня... Только теперь, переехав в другое здание, мы стали видеться чаще.

Собиралась на 4 новогодний корпоратив в этой компании я в спешке и без энтузиазма. Как обычно, опоздав, я поднималась одна по широкой мраморной лестнице, приподнимая подол своего вечернего платья. Дойдя до середины, я увидела его глаза. Этот взгляд я не забуду никогда, не потому что он особенный, а потому что на меня никто так не смотрел. В тот вечер он пошел ва-банк.

Нарушая правила конкурсов, он мчался ко мне, не отпускал меня с танцпола, а под конец вечера завладел моим вниманием полностью. Я четко осознавала его статус, и решила замять все былые неловкие моменты дружеским отношением. В какой-то момент он исчез, я подумала: «Вот засранец (именно так), даже не попрощался», и тут же забыла о новом «друге».

Проснувшись на следующий день, я обнаружила смс с неизвестного номера. Он все-таки попрощался. Два долгих дня я уговаривала себя не отвечать. Но мои силы иссякли, и я поддалась… Спустя полтора месяца начался самый головокружительный роман в моей жизни. За период ухаживаний я влюбилась в него полностью. Без остатка и шанса на спасение. Его отношение к жизни, детский задор, бесстрашие, доброта, щедрость, внимательность, хорошее чувство юмора, нежность и забота с лихвой заменяли его недостатки. Кроме одного – его статуса. На фоне угрызений совести, постоянного пресса от подруг, мое душевное состояние дестабилизировалось. Меня начали пытаться прогнуть все. И он в том числе. За короткий срок наших отношений он сделал для меня больше, чем кто-либо из ухажеров. Он исполнял каждый мой каприз, каждую прихоть. При этом он продолжал смотреть на меня с обожанием. 

Как в обычных сценариях: «Я ее не люблю. Я люблю ребенка. Какой я был дурак. Ты должна была быть рядом со мной, матерью моих детей». Когда я поняла, что люблю его по-настоящему, дождалась момента и написала, чтобы он меня забыл. Всё, блок.

Первый месяц дался легко, я ходила на свидания, улетела в теплую страну, побыла с семьей. Когда мы впервые увиделись за полтора месяца, меня как будто облило холодной водой. Он больше не смотрел на меня так, как раньше. Он вообще старался не смотреть на меня, а когда мы встречались взглядами – была пустота, как в наш первый день знакомства. Пару раз он пытался со мной заговорить, но я его игнорировала.

Через два мучительных месяца его тишины и моих страданий, я сломалась снова. Мы случайно увиделись, болтали, как раньше, часа три без остановки, потом он схватил меня, я отбивалась, но он поцеловал. Мне хотелось плакать от счастья. Его чувства были задеты, что я бросила его в тяжелый период. Но он предложил начать все с начала. А потом он просто написал: «Когда-нибудь ты все поймешь...». Мое сердце разбито, я пытаюсь бежать от него, но стоит ему на меня посмотреть тем самым взглядом, я таю, как кусочек масла на горячем блинчике.

Дорогие читательницы, поймите меня правильно. Я всегда ненавидела женщин, состоящих в отношениях с женатыми мужчинами. Об изменах я знаю не понаслышке. С пеной у рта год назад я доказывала всю аморальность такого рода отношений. Я себя никак не оправдываю, я любила этого человека, и до сих пор люблю. Не передать словами нашу гармоничность темпераментов, характеров и даже внешности. В свою защиту скажу, что интимных отношений у нас не было, так как я умудрилась сохраниться «динозавром» в 26 лет. Именно это, я считаю, уберегло меня от полного провала в бездну.

Я не хочу омрачать своего героя. Если он играл с моими чувствами, это его беда. Если любил по-настоящему, это печально и для меня. Всегда ему говорила, что он должен быть с семьей, что я его не приму. Хотя, я бы приняла, ждала и терпела бы. Но чувство вины перед его супругой меня не покидало до самого конца наших отношений.

Я плакала от того, что это не моё счастье. Сейчас у меня пустота в душе. Я могу часами смотреть в никуда и осознавать, что закрываюсь от людей, испытываю неприязнь и злость к мужчинам, перестала доверять даже тем, кому верила безоговорочно. И, самое ужасное, что я теряю веру в счастливую любовь...

Всем добра, не судите, да не судимы будете...