Моя любовь: Я изменяла мужу и стала любовницей

Моя любовь: Я изменяла мужу и стала любовницей


Моя история. Возможно, неоконченная.

Началось все в далеком 2012 году. В наш маленький провинциальный город приехали представители одной из крупных компаний страны. Командированы они были на несколько месяцев, и уже были «своими» среди местных, регулярно посещая бары, клубы города.

Я в то время молоденькая двадцатитрехлетняя девчонка, причем брошенная парнем, с которым встречалась шесть лет, и думала, что всю оставшуюся жизнь проведу с ним. На дворе осень, я каждый день, дабы отвлечься, встречалась с подругами.

Наши встречи напоминали тренинги «как выжить, после того, как тебя бросил парень» и заканчивались в соплях и слезах под утро в каком-нибудь третьем заведении за ночь.

Бросил меня Ильдар просто так, сказал что не знает, чего хочет от жизни и ему нужно время подумать. Не знаю до сих пор истинной причины… Возможно, я душила его своей «любовью», а он меня…

При очередной вылазке подлечить свои «раны» я встретила его. Марсель – его имя. Божественное имя. Он с коллегами сидел за соседним столиком, я, изрядно выпившая плакала (в прямом смысле) в жилетку подруге, когда его друг предложил присоединиться к ним и проехать в другое заведение.

Все произошло очень быстро, я не успела прийти в себя, как уже сидела на заднем сидении машины у него на коленях, так как нас было восемь человек в салоне.

Я повернулась и увидела его глаза, они были красивыми и хитрыми, на лице улыбка, которая перед моими глазами всегда, даже сейчас. В этот вечер я забыла о существовании своего бывшего, Марсель сидел рядом, нежно обнимал, улыбался и вел себя очень скромно.

Я - человек, который не любит, когда меня трогают посторонние люди, вообще не позволяла такого никогда, но с ним я чувствовала себя более чем комфортно, было ощущение, что я знаю его всю жизнь, мне стало страшно от этого нового чувства.

Мы распрощались под утро, он проводил до дома, взял номер телефона и уехал. Я легла и еще час не могла уснуть, думала о нем и пребывала в полной эйфории, все мои обиды, тоска, боль - все прошло. Мне очень тяжело описать это чувство, оно не поддается описанию, это состояние души. Я влюбилась. Я полюбила. Я люблю.

Я поспала пару часов и пошла на работу. Постоянно проверяла телефон и ждала, когда он уже позвонит. Позвонил к вечеру, когда я уже успокаивала себя и говорила, что ничего страшного, таких тысячи, встречу еще своего единственного.

Голос дрожал, руки тряслись, я жутко нервничала, перемерила весь гардероб, носилась по дому, как ненормальная. Даже встретилась с подругами, чтобы они поддержали меня, хотела, чтобы они тоже пошли и со стороны наблюдали, и просто были рядом))).

Наша вторая встреча. Он также сдержан, улыбка на лице, сидит напротив, слушает меня. А я, как школьница, боюсь долго смотреть в его глаза. Я рассказывала о себе, он о себе, мы знакомились друг с другом. Звонок, его позвал друг, и мы поехали к нему в другое место. Марсель сел рядом, я была ужасно напряжена его присутствием, я нервничала, стеснялась и толком не помню, о чем говорила.

Состояние изменилось, когда он поцеловал меня. Я как будто оказалась на другой планете, в этот момент мне не нужен был никто, он завоевал мое сердце и душу. Просто поцелуй, и я - его на веки! Наш первый поцелуй.

Мне нравилось в нем все: манера говорить, его запах, его голос, то, как он обнимал, он был идеальным для меня. Я понимала, что он скоро уедет и, возможно, мы никогда больше не увидимся, но старалась не думать об этом.

Мне казалось, если не думать, значит, это не произойдет, глупая. До отъезда оставалось чуть больше недели, я злилась на себя и на него, что мы не встретились раньше.

До дня отъезда мы проводили почти каждый день вместе, до интима дело не дошло, так как я была против. Наверное, тут сработал страх, я была по уши влюблена и боялась той боли, которая будет, когда он уедет. Решила для себя, что переживу менее болезненно его отъезд, если между нами ничего не будет. О, как я ошибалась! Мы попрощались в такси, на следующий день он должен уехать.

День его отъезда. Не работается. Не могу сосредоточиться, он не выходит у меня из головы со дня нашего знакомства. Внутри все жжет от боли и досады. Он выехал из города и позвонил, земля уходила из-под ног, слезы полились ручьем, ком стоял в горле, я ругала его за то, что он меня бросает, я чувствовала себя беспомощной и снова брошенной. Он не звал меня с собой, это меня злило еще больше, я почувствовала в его голосе непонятную грусть, чувствовалось безразличие и одновременное переживание. Он уехал.

И в один миг мой родной город стал чужим, город умер для меня. Когда он уехал, внутри меня образовалась огромная дыра, я не могла ее ничем заполнить, я не испытывала такого никогда и не могла поверить, что человек, которого я знаю такое короткое время, может так повлиять на меня.

Задыхалась от нехватки его. Ничего не радовало... Мы с ним были на связи, но меня напрягал один момент...

В этой истории не нужны комментарии, советы, потому что все решения уже приняты, слова сказаны, шаги сделаны. Просто рассказываю историю своей любви, я благодарна Всевышнему за это, за это чувство - любить.

Мы с ним были на связи, но меня напрягал один момент…

Созванивались мы только днем, вечерами он не брал трубку. Первое время он находил какие-то нелепые отговорки, но, поняв, что так дальше не может продолжаться, признался в том, что есть девушка, с которой встречается пять лет.

К своему удивлению, я приняла информацию спокойно. Я любила. Я хотела, чтобы он позвал меня к себе, но он молчал. Говорил нежные слова, что скучает, но в то же время желал мне встретить другого, который будет рядом…

Я понимала, что другого не будет, я хочу его, чтобы он был моим навсегда, только моим. Человек, которого я знала две недели, стал самым родным и близким, несмотря на расстояние. Я твердо решила ехать к нему, начала собираться, хотела уволиться с работы. Мама меня поддержала бы в любом случае.

Видимо, почувствовав или не знаю, по какой причине, Марсель говорит, что женат и у него есть ребенок... Мир рухнул, злость охватила меня, я забыла, как дышать… Было ощущение, что настал конец света…

Вместо того, чтобы оборвать связь с ним, я задала ему сто тысяч вопросов о ней, о том, любит ли он ее, как он ее называет, сколько раз в день он ее целует?

Я поняла, что он никогда не будет моим, и спрашивала Всевышнего, почему я просто не могу быть счастлива, ведь это такая малость. Естественно, я не поехала.

Я жалею об этом, видимо, поэтому я стою на месте сейчас, я о многом жалею. Очень много того, что я хочу изменить в прошлом, но увы…

Ничего не исправить, прошлого нет, оно не существует, как и будущего, есть только сейчас!

Но жить и наслаждаться не получается, прошлое не отпускает, а будущего я не знаю. И пока я не понимаю, что происходит в моей жизни, появляется бывший, просит вернуться, хотя не я его бросала, клянется в любви, на коленях умоляет простить. Я непоколебима. Он мог заявиться ночью, разбудить меня и плакать, как ему плохо без меня. Раньше я, наверное, уже простила бы его, но так как чувств уже не было - я ему отказывала, а он не прекращал и приходил каждый день.

В какой-то момент я дала ему шанс, я не могла долгое время находиться одна. Страх одиночества. Не знаю, откуда это во мне, может быть, из-за того что мама растила нас с братом одна, я не сильна в психологии. Еще я как будто отомстила Марселю за его семейное положение. Я поставила условие: если мы миримся, то женимся. Ильдар согласился, я не оставила ему выбора.

Шли недели, месяцы, я продолжала общаться с Марселем, сказала, что выхожу замуж, к этому моменту у него родился второй ребенок. Жизнь шла своим чередом, подготовка к свадьбе меня отвлекла от него, но чувство неудовлетворенности происходящим вокруг не покидало меня. Любовь не угасала.

С Ильдаром отношения, мягко говоря, были «нормальными», постоянно ругались, но упорно собирались связать свои жизни узами брака. Даже в день подачи заявления регистрации брака, мы разругались и поехали по отдельности.

Не будем заострять внимание на свадьбе, после которой наступил полный кошмар. Ругань почти каждый день, он стал чаще распускать руки по поводу и без. Я сопротивлялась, потом сдавалась, крики, слезы, истерики – так прошел год нашей совместной жизни.

И тут моя лучшая подруга выходит замуж, переезжает в другой город и зовет в гости. Конечно, я руками и ногами рвусь к ней, потому что там Марсель. Ильдар, естественно, был против, несмотря на плохие отношения, он любил меня, и ревновал. Но в итоге под моим натиском и уверенностью, не удержался и отпустил на несколько дней погостить у подруги.

У меня было три дня. Три дня свободы и счастья. У Марселя был отпуск, и он с семьей был за городом у родителей. К моему приезду он вырвался и приехал. Это были самые счастливые моменты в моей жизни. Все время, которое я была с ним, для меня незабываемо, мы гуляли по городу под ручку, ходили в кино, катались на теплоходе. Вели себя, как новоиспеченные влюбленные, я была на седьмом небе от счастья!!!

(отступ) Он – моя жизнь! Он – тот, кто показал мне, что такое любить, когда неконтролируемые слезы радости, когда кроме него, никто не нужен… Когда дышишь ради него… И это говорю я – первый эгоист в мире. Я всегда думала только о себе, а он сломал меня, я готова жизнь отдать за него, но ему это не нужно.

Думаю, он не до конца понимает моей любви, если позовет - я все брошу и пойду за ним… Не зовет, боится, не хочет… У него семья, дети… Я - для него увлечение, а он для меня – Жизнь. Он в моем сердце навсегда… Сколько слез я пролила, он даже не представляет! Я прощалась с ним навсегда три раза, и возвращалась, звонила, приходила, приезжала, бросала ради него всех.

Снова и снова пыталась забыть, вырвать его из себя, оказалось, это невозможно, потому что я – это он, пока он есть в моей жизни, пока он говорит мне: «Привет», я живу. Могу не звонить месяцами, но от этого любви меньше не становится, мыслей о нем меньше не становится, ЕГО меньше не становится.

Марсель – это мое существование, мне кажется, так, как я люблю, никто и никогда не любил. До безумства. До боли в груди. До хрипа в голосе. До дрожи от мыслей о нем.

Три дня пролетели, как один миг, он уехал к семье, а у меня билет до дома. Пишу все это, и все те чувства переживаю вновь. Он провожал меня, уходил, и уже через минуту я начинала скучать. «Скучать» - вы знаете, что такое «скучать по любимому»? Когда ничего вокруг не интересует, когда постоянно слезы наворачиваются, когда засыпаешь и просыпаешься с его именем, хочется его присутствия постоянно!

Это - как наркотик, у тебя начинаются ломки, и ты сделаешь все, чтобы получить очередную дозу… Он пришел проводить меня, и вновь это чувство, расставание, пустота, огромная черная дыра внутри тебя, и самое главное, я говорю ему: «Я вернусь к тебе». Приезжаю домой и делаю все, чтобы вернуться к нему, вернее, ничего не делаю, и тогда отношения скатываются до предела, до того предела, когда Ильдар уже сам хочет, чтобы мы расстались, усугубляло все то, что мы не могли завести детей. Так проходит несколько месяцев.

В один день Марсель пишет, что его направляют в командировку, и он просит жить с ним на время его пребывания. К такому повороту я была не готова. Я была безумно счастлива, но уходить сейчас я не могла, было несколько причин, и если бы я сорвалась беспричинно, то Ильдар не оставил бы меня в покое.

Чтобы расстаться с Ильдаром, нужно было уходить и сразу уезжать из города. А находиться рядом на виду, он не дал бы мне проходу. Как это называется? Это называется – измена! Мерзкое слово, от которого меня раньше воротило.

Мой отец изменял маме, я всегда ненавидела любовниц, тех, кто ищет что-то на стороне, но вот как получилось, я стала изменять мужу и стала любовницей. Врала, изворачивалась, придумывала, постоянно «чистила» телефон от звонков и сообщений. Но когда я была рядом с Марселем - я забывала обо всем на свете, никого не существовало.

Намного меня не хватило, я собрала вещи и ушла от Ильдара, мы подали заявление на развод. Месяц мы практически жили вместе с Марселем, периодически появлялся бывший и устраивал истерики. Я особо старалась не обращать внимания, хотя очень переживала, потому что все вокруг говорили об этом, мама и тети пытались нас свести, к счастью, сестры были солидарны со мной. Ильдар - очень тяжелый человек, он грубый, очень импульсивный, эгоистичный, всегда хочет, чтобы было все по его велению, а самая главная слабость в его жизни – это я, он любил меня, а когда понял, что теряет, делал все возможное, чтобы вернуть.

(отступ) 31 декабря. Собрались с подругами. После 00.00 решили выйти из дома и пойти в какое-нибудь заведение, объездили кучу ресторанов и кафе, нигде нет мест. Через пару часов позвонил Марсель и сказал, что заберет меня, я молча ухожу. Подруга потом обиделась на это. Прости, родная, это было сделано не со злым умыслом, не хотела тебя огорчить, просто так получилось…

Мы едем в такси, от него пахнет алкоголем, парфюмом (Lacoste) и им… Его запах я чувствую всегда! Два года нашему знакомству, из них в среднем два месяца вместе, и вот его заветное: «Я тебя люблю». О, господи, счастливее меня не было никого. Знаете, что это за чувство? Это когда бабочки в животе, когда ком встает в горле, учащается дыхание и кажется сердце вот-вот выпрыгнет из тебя, это самая искренняя улыбка, когда от счастья ты забываешь обо всем на свете, голова закружилась…

Я обняла его, и в тот момент хотелось, чтобы мир остановился. Помните, был один старый американский фильм, в нем по нажатию пульта время останавливалось. Мне хотелось того же. Он повторял мне одно и то же: «Я тебя люблю», я слышу этот голос у себя в голове постоянно. Спасибо, Всевышний, за эти чувства!!! Ради этого стоит жить!!!

Проходит месяц, Марсель уезжает. Оставляет одну в чужом для меня городе. Снова. Хочу сказать очень важную вещь, которую поняла для себя: мой дом - там, где он. Его город для меня - мой родной дом, потому что он там, он ходит по этим улицам, ездит по этим дорогам, он дышит этим воздухом. После встречи с Марселем все мои чувства были отданы ему, казалось, я стала равнодушна ко всем, кроме него, вся любовь, которая была во мне, до последней капли была отдана ему.

После его отъезда я возвращаюсь к мужу. Снова. Я не могу находиться одна! Рядом должен быть кто-то, а Ильдар всегда готов принять. И вновь я чувствую, что не удовлетворена всем, что происходит со мной. Я не там, где должна быть, не с тем человеком, не в том городе…

С Ильдаром отношения «никакие», меня раздражало, когда он прикасался ко мне, я была постоянно на нервах, скандалы, крики, все пошло по тысячному кругу. Полгода я терпела его попытки создать нормальную семью, но что это за семья - без ребенка… Так и не получилось…

Мы официально разводимся, я собираю вещи, и через неделю уезжаю. Уезжаю в свой дом, там, где моя Жизнь. Я, наверное, единственная, кто не переживал из-за развода, я была счастлива, я стала свободной во всех смыслах этого слова, я начала дышать полной грудью, я постоянно улыбалась.

Первый день в его городе. 4 июля 2015 года. Меня встретили, устроилась, через несколько часов приехал Марсель. И тут я поняла - началась моя новая жизнь. Марсель рядом, я предоставлена сама себе, в новом городе, новые люди, новая Я.

Я была счастлива, изменилась даже внешне, глаза блестели, на лице - улыбка, в душе - любовь. Жизнь налаживалась, я работала, знакомилась с новыми людьми, я получала удовольствие от жизни. Ильдар пытался выйти на связь, но я сразу дала понять, что все – это конец.

Все время опускаю один момент, Марсель все так же женат, дети растут, и мы продолжаем встречаться. Он как-то признался, что думал об уходе из семьи. Я же думала об этом постоянно.

Все свое свободное время он старался отдавать мне, я была для него отдушиной, он отвлекался от семьи, детей, доза адреналина, так сказать. Я же, то ласковая, то безразличная, то могла сказать: "Не приезжай – я сплю"… Иногда грубая, иногда пьяная, но безумно счастливая и любящая!!! Я излучала любовь и ненависть! Даже как-то поставила его перед выбором... Глупая… Надеялась, выберет меня… Дура! Сама же потом сдалась и позвонила первая! И так по кругу, я была с ним, потом начинала беситься из-за его семьи, бросала, вновь звонила… Когда пишу, все переживаю снова, улыбаюсь, плачу, хочу кричать…

(отступ) О, мое ты наказание, мое ты горе и безумное счастье!!!! Будь всегда, просто будь... Живи, дыши, спи, улыбайся, целуй! Пусть не меня, пусть Она чувствует твой запах, пусть Она слушает твои оправдания и готовит тебе завтраки, у нее больше прав!

А моя любовь пусть будет для тебя стеной, которая поддержит; волной, которая успокоит; светом, который поможет найти выход; огнем, который согреет и иногда будет обжигать…

Ты просто будь, тогда и я могу продолжать дышать. Страшно зависеть от человека, который никогда не будет твоим! О боже, а как хочется! В моих мыслях мы вместе, ты - мой, а я твоя, у нас дети, и мы счастливы. Все реально, мы можем все бросить и быть вместе, но ты не хочешь, не можешь, может, и не любишь, я не знаю.

Продолжение следует...

Автор: Асия Мурзагельдина | 28 Декабря 2017 |  3 237
Теги:

ОТНОШЕНИЯ   ЛЮБОВЬ   ЖИЗНЬ  





Поделиться:


Популярные блоги