Боль сквозь зубы: как я нашла в себе силы отпустить его
Конечно же мой «герой», о котором я рассказывала ранее появился вновь. Ну, не могли мы просто так перестать общаться и отпустить друг друга. Точнее, я не могла отпустить, всё надеялась, все думала и мечтала.
Я заметила одно явление, я могла вообще не думать о нём, не возникало никакого желания писать ему месяцами, но в один момент на меня такая тоска напала, и появилось непреодолимое желание написать, явление было неоднократным. И каждый раз, когда я писала, оказывалось, что он в Алматы, как будто я чувствую его на расстоянии.
В одно из таких явлений я написала. Оказалось, что он в Алматы, конечно предложил встретиться, я не отказалась. Встретились в городе, оба за рулем, он оставил свою машину (так как я отказалась оставлять, не собиралась оставаться с ним до утра).
Как он не хотел садиться ко мне в машину на пассажирское сиденье, хотел сам быть за рулем. Но с учетом того, что была зима, и на тот момент я ездила за рулем всего 3 месяца, понимаю его страх и нежелание.
Что удивительно, между нами не было напряженности, мы болтали без умолку, прикалывались друг над другом. В ту встречу мы вели себя, как подростки, решили поехать за бургерами, припарковались (слава Богу место оказалось свободным), он взял меня за руку и повел к очереди. И вот так, как подростки, мы стояли в очереди и прикалывались. Перекусив, мы решили покататься по ночному городу. Он был в хорошем настроении, все время шутил, казалось, что времени совсем мало и мы не успеем наболтаться. Ближе к 12 ночи мы приехали к нему, он открыл бутылку вина, которую по его словам, он купил в Duty free в аэропорту, и хотел распить со мной. Я отказалась, так как была за рулем и собиралась уехать домой. Мы устроились на диване и включили фильм «Собачья жизнь» но больше болтали, чем смотрели фильм. В тот вечер он открывался мне понемногу, мы разговаривали на разные темы, но это была не пустая болтовня, а действительно душевные разговоры, которые продлились до 4 ночи. Договорившись с ним, что встретимся на следующий день, я уехала. На следующий день встретиться не получилось, он уехал в город Талдыкорган. После этого, наша переписка наладилась, мы общались каждый день, все те же приколы, что были раньше, все та же легкость в общении, как и в начале наших отношений. Мне казалось, что появилась какая-то стабильность, что наши отношения налаживаются, появилось доверие. На моё день рождение, он мне сказал слова, которые задели меня за душу: «я желаю тебе такого мужчину в твоей жизни, как я, точнее меня». Я думала вот оно, вот проявление его чувств и желаний. После этого, на следующий день в переписке он мне признался в любви и сказал, что я ему психику сломала.
В то время я реально летала в облаках и жила своими иллюзиями и мечтами. Но, как только я сказала, что хочу за него замуж и ребенка от него его, отношение изменилось. Он сказал, что ничего мне не обещал и говорил, что ничего не будет, и, что он не жениться. Я была в отчаянии, предложила ему пожить месяц в гражданском браке. Всё это время я задавала себе вопросы - « Почему мы не вместе? Зачем он вообще появился? Зачем мне в чувствах признавался?» В общем, была тупо истерика. Потом я послала его куда подальше. Сама ходила, как зомби, ничего не хотелось, ни есть, ни спать, ни работать…
Прошло 5 месяцев, как мы перестали общаться с ним. Последний разговор наш был не очень приятным. За это время я прошла все стадии принятия неизбежного: отрицание (я просто отказывалась принимать ситуацию); 2 стадия – гнева ( агрессия конкретно к нему); 3 стадия – торг (да да....у меня были мысли попробовать договориться с ним, позвонить, написать); 4 стадия – депрессия (это было жестоко, нежелание работать, завал на работе, раздражительность и полная апатия ко всему); 5 стадия – принятие (согласие с тем, что это неизбежно).
Постоянно стоял комок в горле, казалось, что это такая безнадега и нет выхода из этого тупика. В этот период мне ничего не помогало прийти в себя, ни занятия аквааэробикой, ни выезды в горы, ни книги, я просто не могла собраться с мыслями и начать наконец-то разумно мыслить. Вот в таком состоянии в «слезах» и «соплях» меня и обнаружил человек, который меня просто вытащил с этого «дна».
Он вытянул меня на разговор, мы выехали в горы, посидели, подышали, он дал мне возможность выговориться. Я выговорилась, наревелась, а потом он сказал мне одну вещь: «он тебе ничего не обещал, ты страдаешь фигней, страдаешь от того что не сбылись твои ожидания». То есть, он не виноват, что твои и его ожидания не сошлись в одной точке.
Я была подавлена, и конечно же не согласилась с ним, но это было только начало. Он начал прессовать меня тем, что я страдаю попросту, и могу лишиться и работы, и друзей, и родных из-за своей депрессии, так как работать желания нет, с друзьями общаться тоже, а с родными начались терки из-за того, что была нервная.
Ну, и конечно же, он был прав. В конце встречи, когда мы уже ехали по домам, он дал мне совет: «Как только в жизни опят наступит желание вернуться в прошлое, или впустить прошлое в свою жизнь, задай себе вопрос» - «А нужно ли тебе опять все это? Нужна ли эта нервотрепка, которая была с ним?»
Приехав домой и переосмыслив все, что произошло со мной, мой разговор с другом, я поняла, что он прав, поняла, что я действительно страдаю зря, и если я не возьму себя в руки, то просто сама себя уничтожу.
После этого, как только у меня появляется соблазн вернуться в прошлое, или впустить прошлое в свою жизнь снова - я просто задаю себе вопрос: «А нужно ли мне все это опять? Нужна ли мне снова эта нервотрепка и психологическое напряжение, депрессия?». Ответ нет, и меня отпускает. До этого времени мои попытки оборвать эту связь не приводили к успеху, потому что внутренне я все еще надеялась на чудо, обманывала сама себя, и от подруг слышала то, что хотела услышать. А эта позиция высказанная противоположным полом, жесткая позиция, но именно она дала мне толчок и я нашла в себе силы покончить с этой связью.
