Это девочка, и она не будет жить. Часть 2
Вы знаете, как я мечтала о дочке! Я рукодельница, и всегда думала, рожу девочку, ой буду шить ей каждый день платьюшки, буду делать ободки, заколки. Ой, а прически каждый день разные. Всегда, покупая сыну одежду, неравнодушно дышала на одежду девочек. Девочка! Научу ее стишки рассказывать, петь, танцевать, сделаю ее артисткой. Научу ее нежным словам, чтобы, когда отец приезжал с вахты, она бежала к нему, обнимала за шею и сладким голосом говорила: "Акешiм, сагындымгой сiздi" или же: "Я люблю тебя, папочка". И у нас все будет мимими.
Это так и осталось мечтой...
Утром, когда я приехала в роддом и меня направили к генетику, он, посмотрев УЗИ, говорит: "Тебе в 22 недели, сказали, что у ребенка порок сердца, твои действия?". Я говорю: "Мне сказали, что это не опасно и никуда не направляли, оно само рассосётся". "Мне сказали! Почему они решили это за генетика?! Почему ты сама не пошла к генетику?". Я дрожала и ответила, что не знала, что существует такая профессия. Я в первый раз слышу. "Почему ты не стучалась по врачам? Почему ты ТАК ХАЛАТНО отнеслась к своему ребёнку?". Меня просто отругали, и я не знала, что делать. Мне сказали: "Ты сама виновата! Это твоя халатность". Мне 22, и я, правда, не знала, что тогда можно было все изменить! Что, оказывается, можно было сделать внутриутробную операцию на сердце плоду. Я не знала. Я в интернете прочитала, что дети рождаются с таким пороком, и это не опасно. Это меня и успокаивало. После слов генетика я вышла со слезами и начала винить себя и только себя!
Через 2 дня после операции в роддоме, я пошла поговорить с психологом. Я только зашла, и она взяла карту, прочитав, посмотрела на меня и говорит: "За что тебя так наказал Аллах? Что ты в жизни такого сделала, что Аллах отобрал у тебя ребенка? Ты подумай, может, ты кого-то обидела? Ты соберись с мыслями и подумай, за что тебе это все?".
Я от услышанного была в шоке! Она у меня ничего не спросила, не поговорила со мной, ничего не выяснив, начала так говорить. Я молча рыдала. Она говорит: "Так, успокойся, для начала тебе нужно попросить у дочки прощения! А дальше у всех, кого ты обидела". Я не сдержалась и сказала: "У кого просить прощения? Я не конфликтная. Я никогда никому дорогу не переступала и ни с кем не ругалась! Воспитание такое! Если меня ругают, даже если я ни причем, молча все принимаю. Всегда, когда кто-то хочет со мной поругаться, я молчу! Не ругаюсь ни с кем. Всегда принимаю удары и храню все в себе. Это всегда меня обижают, а не я".
Она такая: "А почему ты себя не защищаешь?". Я не умею себя защищать. Тем более, если они меня старше. Обычно, чтобы высказать обиду, я пишу и, таким образом, успокаиваю себя.
Психолог просто сказала, что сейчас мне больно и так же больно моему мужу, поддержи его, таким образом, сеанс окончен.
Лежа в палате одна, я начала плакать, и все обдумывать и винить себя во всем. Я очень мнительная, раз говорят, что я виновата - значит, так и есть. Поэтому мне стыдно.
Скорблю ли я? Конечно! Но выплакаться не могу. Хочется просто, чтобы меня кто-то понял, утешил и разрешил просто молча поплакать. Но я не могу, потому что родным будет больно от того, что я плачу, а причинить им боль я просто не могу. Хранить всю боль в себе - вот, что я могу.
Только ночью, когда все спят, я тихо плачу по дочке. Молоко у меня до сих пор поступает, а мне даже некого накормить. Боже, знаете, какая боль. А еще мне больно, что 10 минут назад она же шевелилась в животе - и вдруг ее не стало. Это что, я ее убила?
Если бы я отказалась от кесарева, то она была бы жива, хотя в животе и у нас было бы побольше времени побыть вместе. Несу чушь? Наверное. Но вам не понять. Каждую секунду она перед глазами, вся синяя, закрытые глазки и маленький ротик. Мне ее даже в руки не дали подержать.
Мне хотелось кричать: "Оставьте ее, не увозите в морг, пусть чуть-чуть побудет со мной!". Я хотела подарить жизнь, а получается, я отобрала жизнь.
Да, если судить адекватно. То на все воля Аллаха, и он сам знает, что для нас хорошо и что плохо. И да, где-то я понимаю, что здесь есть вина врача. Что нужно было меня направить к генетику еще тогда.
Я верю, что у меня все будет хорошо. Я благодарна Аллаху, что сын есть у меня, любимый муж и что мне сохранили матку, а значит, есть надежда, что у меня могут быть еще дети. Дети ведь цветы жизни.
Я очень люблю детей. Я так соскучилась по детскому запаху. Я хочу быть снова беременной, но это как будто бы приговор - 2-3 года нельзя беременеть. Я хочу залечить рану, быстро родив, а тут 3 года ждать.
У меня была мысль кого-нибудь удочерить. Неважно, лишь бы новорожденная была. У меня горит желание. Но боюсь мужу сказать, боюсь его спугнуть. Я искала в интернете малышку, в нашем городе нет. Да и никто это дело не одобрит. Потому что я еще молода. Потому что у меня есть сын, Альхамдулиллах! Но очень хочется иметь дочку, Иншаллах!
