Это девочка, и она не будет жить!
И задержка... И вот снова 2 полоски, Альхамдулиллях, я беременна во второй раз. Так как мальчик у нас есть, мы с мужем мечтали о дочке. Снова ужасный токсикоз. 4 месяца я не могла ни есть, ни пить, ложка супчика или глоток водички - меня сразу рвало. Причем системы, уколы от токсикоза типа я получала, но изменений не было. Я так ослабла, что чайную ложку поднять не могла, говоря, что она такая тяжелая. Я помню, муж меня кормил и то меня рвало, но я заставляла себя. Я лишь лежала в темной комнате под одеялом и плакала, что сил нет, что хочется кушать, но не могу и мне никого видеть не хотелось, кроме мужа. Рядом с мужем я была спокойна.
Сыну уделить внимание я не могла, сын будто понимал меня, он тоже просто рядом лежал, он перестал выходить из комнаты. Енешка приносила на подносе еду и чай и просила хотя бы что-нибудь поесть. Если я ничего не ела, расстраивалась и уносила поднос обратно. Аташка приходил в комнату и спрашивал, как я. Узнав, что я еще один день ничего не ела, он в слезах выходил из комнаты. Но я вытерпела токсикоз. Спустя 4 месяца как будто токсикоза и не было. Я все забыла и даже начала мечтать о третьей беременности. По УЗИ и анализам беременность протекает отлично. Второй скрининг, УЗИ-доплер говорит, что у плода порок сердца "не опасный", до третьего скрининга он само рассосётся. Нечего бояться. На следующий день сделала повторное УЗИ-доплер, уже у самого лучшего акушер-гинеколога в городе. Диагноз подтвердили и сказали, что на третьем скрининге приду еще и навряд ли будет порок, он рассосётся, не нужно бояться. Я наивная, поверила, доверилась им. Дальше анализы в норме, жалоб нет.
Вдруг живот растет быстро, по срокам живот был больше, чем надо. "У тебя крупный плод", - сказали мне - "Больше двигайся, больше ходи, меньше лежи". Все делаю, как сказано, но живот растет стремительно быстро. Начала сравнивать живот с первой беременностью - не лезу в вещи, которые надевала на 6 месяце первой беременности. А ведь у меня и сейчас 6 месяц, а лезу в одежду, которую носила на 9 месяце беременности. Все, смотря на мой живот, думали, вот-вот рожу и когда говорила, что до родов еще 3 месяца, говорили хором "Значит, двойня!". Хотя по УЗИ 1 плод. Но мне хотелось верить в двойню, ведь УЗИ ошибается. И один Аллах знает все! 7-ой месяц беременности, я была в другом городе, собственно, где и планировала рожать. Приехала случайно на 10 дней. Но на пятый день отдыха мой живот не влезает в вещи, которые я привезла с собой. А пять дней назад ведь они были чуть свободны.
Эти пять дней не могу спать, боли ужасные, словно из пупка вылезет доча и скажет: "Привет, мам". Было такое ощущение, что вот-вот я взорвусь. До третьего скрининга оставалось несколько дней. Но я не могла терпеть жуткие боли и пошла первым делом на УЗИ. И тут я услышала то, что никому не желаю услышать! Мне задали вопрос: "Тебе не предлагали прервать беременность?", -"Нет, а что?", -"Ничего, сейчас дай посмотреть". Что-то бормочет и пишет-пишет. Я спокойно не могу лежать, мне страшно: "Что там, говорите уже!". -"Тебе надо сейчас же ехать в роддом, там тебе скажут". Я плачу, прошу сказать хоть что-то. И вдруг слышу: "С таким диагнозом ребенок жить не будет". -"Чтооо, как?", -"Иди в роддом". Я со слезами поехала в роддом, там мне сказали прийти утром. Утром прихожу, меня отправили на повторное УЗИ.
Выяснили множество пороков у плода и острое многоводие. Вокруг меня собралось очень много врачей. Меня направили к генетику, генетик - к детскому хирургу сердца. Хирург говорит: "Ничего, спасем ребенка, я готов". Вдруг у меня начались схватки. Мне страшно. Меня тут же забрали в родзал. Там собралось около меня множество врачей и сказали: "У нее рубец на матке есть уже, все, будем делать кесарево". Сказали мне только одно, чтобы я не обижалась, но сейчас спасаем меня, вы понимаете, меня! А за ребенка гарантию не дают. Через 10 минут операция, малышка шевелится внутри меня. Я просто молюсь, чтобы все было хорошо. Вот операционная, мне вводят местный наркоз, я только молюсь и все. Тихо молюсь. Держу себя в руках и молюсь. Тишина, чувствую, что малышку уже вытащили, но тишина, я спрашиваю: "Почему не плачет? Что за тишина? Почему вы молчите? Не жива? Вы не спасли?". В ответ мне только моргнули глазом и погладили по головке.
Вдруг слышу: "Отнесите в морг". "Можно мне увидеть?", -"Да, конечно". На 3 секунды мне показали дочь, за 3 секунды я едва произнесла: "Кудай, Жаным" и ее унесли. Эту боль не описать. Но я не плакала! Хочется плакать, но ты не можешь. Потому что вот-вот к тебе зайдет мама, маму расстраивать нельзя, потому что она так сильно переживает. Когда она зашла ко мне, я сказала: "Мама, все хорошо, не переживайте, я не плакала и не плачу". А душа разрывалась на части, хотелось орать просто. Как только мама ушла, зашел муж, этой встречи я боялась больше всего. Как? Что сказать? Как посмотреть в его глаза?! Я хотела одновременно видеть его и не видеть. Мне было стыдно перед ним, я считала себя виноватой перед ним. Поэтому решила не плакать, не показывать слез, не быть слабой! Муж зашел, мне было нечего сказать ему, просто нечего. Он только сказал: "Иншаллах, у нас еще будут дети". После я осталась одна. Через несколько часов меня перевели в платную палату, где со мной мог ночевать муж. Я вызвала мужа, и только ради него и сына я держалась.
Муж каждый день приходил вечером и уходил утром. Слез я ему не показывала. Я плакала от боли тихо ночью, когда слышала плач детей. На следующий день муж ушел хоронить нашу девочку. И когда он вернулся, я услышала самые страшные слова из уст моего мужа: "Я читал Коран и плакал, и всю дорогу до дома я плакал". Я в ответ ничего не могла сказать. Мне только хотелось сказать: "ПРОСТИ! Прости меня!". Я стыдилась, лежа в палате, мне было стыдно перед мужем, мне до сих пор стыдно перед мужем, что я родила девочку, не способную на жизнь. Если муж рядом в палате, и врач спрашивает меня, где малыш или жалеет меня, мужа, мне было больно, я хотела бы всем затыкать рот, чтобы о ребёнке не говорили при муже, чтобы не жалели меня при муже.
Ведь ему больно, а я не хочу причинять ему боль! Я не хочу быть причиной его боли. Мне не только стыдно перед мужем, но и стыдно перед его родителями, я не могла подарить им внучку. Больно было тогда, когда нужно было идти на флюорографию, перед флюрой, в соседней двери, нужно было взять подгузник. Я иду, вижу мамаш, берущих подгузник и встают в очередь на флюру. Мне смотреть на эту картину больно, я спрашиваю, кто последний на флюру, и мне говорят, мол, сначала возьми подгузник, тут я не сдержалась, впервые на людях я начала тихо плакать, и слышу мне говорят: "Ты чего плачешь? Не плачь, а то щас будешь кормить ребёнка, и это плохо подействует на него". Я начала рыдать от услышанного. Мне хотелось бежать оттуда. Я не могла смотреть на мамаш с подгузниками. Больно было тогда, когда меня уже выписывали, соседние палаты были счастливы, к ним родственники пришли их забирать. А меня муж забрал, и мы вышли с роддома не втроем, а вдвоем.
У меня сердце от боли разрывалось, но я держалась только ради мужа, не хотела и его расстраивать. К тому же меня дома ждал сыночек, мой единственный! Прошло две недели после трагедии. Я временно нахожусь в родительском доме и знаете, в тот город, где я проживаю, боюсь ехать. Там ведь все знают меня как беременную, я боюсь вернуться домой с пустыми руками. Я боюсь, что кто-то спросит меня, когда я родила, кого родила, как мы там, все ли нормально...
Ведь никому в голову не придет, что я родила мертвую девочку. Я не знаю, что отвечать. Я боюсь этих вопросов. Я вообще боюсь показываться на люди. Такое ощущение, что все смотрят на меня и говорят "Где твой живот?!". Если даже не смотрят, мне кажется, что все шепчутся, что я была беременна, и что я родила мертвую. А еще мне кажется, что среди родственников я - номер один для сплетен, "Представляешь, она потеряла ребёнка во время родов", - словно все так говорят. Пусть даже это не так. Но я думаю, что это так. После этого случая я боюсь спать.
Мне кажется, что не только наяву все тыкают в меня пальцем, но и во сне тоже будут тыкать. Мне страшно, правда, мне страшно, что я больше не забеременею, не знаю, мне кажется, что я бесплодная, а если смогу, то мне кажется, что я могу снова потерять ребенка. Да, я верю, что все будет хорошо, Иншаллах! И какие бы слова утешения вы ни говорили, я все равно теперь боюсь.
Все написано на эмоциях, за ошибки и если где-то непонятно, простите!
